Ваш ребёнок. Кто он такой?

Ваш ребёнок. Кто он такой?

Вы точно помните, как он появился. До мельчайших граммов и сантиметров его вес и рост. Вы помните, во сколько месяцев он перевернулся, сел, встал, пошел, сказал первое «дай» и «папа». Вы помните, как он впервые заболел, как вы испугались, что это смертельно, пока он плакал от температуры (или удивительно прыгал как ни в чем не бывало с температурой 39,4). Вы помните, как первый раз расстались с ним. На час. На день. На выходные. На отпуск. И как винились, что вы плохая мать, а он без вас страдает.

Вам кажется, что вы знаете о нем всё. Лучше чем кто-либо еще. И, конечно, лучше, чем он сам. И во многом это правда. Но кое-что в этом всезнании мешает ребенку быть самим собой. Он меняется каждое мгновение. Он растет с огромной скоростью. Только вы привыкли к тому, что он любит, скажем, гречку, как он тут же ее разлюбливает, и дальше приходится снова придумывать, чем полезным его покормить. Только вы подстроились под его режим сна с 20:00 до 7:00, как он уже решил где-то там внутри себя, что можно засыпать попозже, а вставать еще пораньше. И еще пить просить пару раз за ночь. И в этой гонке за скоростью ребенка так устаешь, что хочется уже решить раз и навсегда: вот это так, а это вот так. Тут ребенку хорошо, а тут ему плохо. И если вы делаете так, чтобы было хорошо, организовываете с трудами и заботой пространство и время, окружение и кормление, то ребенок не имеет права чувствовать себя плохо.

Он не имеет права грустить, когда вы уходите. Вы ведь позаботились о том, чтобы он не скучал в ваше отсутствие, пригласили любимую бабушку и самую лучшую на свете няню.

Не имеет права не есть, когда еда ему не нравится. Да он даже не имеет права иметь свой вкус в еде. И не имеет права закрывать рот, отворачиваться, если наелся раньше, чем в тарелке закончилась драгоценная еда. Вы ведь так долго и утомительно бегали по магазинам (или рынкам!), чтобы купить самую-самую-самую настоящую-пренастоящую курицу для супа. Или так долго готовили этот пирог со шпинатом, такой полезный, а он не хочет! Но еще хуже, когда он не хочет ничего из того, что вы предлагаете. Умрёт от голода! И тут ребенок не имеет права умереть голодной смертью: родительская рука разжимает ему челюсти, запихивая ложку в рот. Или быстро-быстро, пока не закончилась такая яркая реклама по телеку, вкладывает в открытый рот еду. Или еще вариант: ребенок играет в комнате, он увлечен, а вы периодически подбегаете к нему и суете в рот огромную ложку с едой. И затем дожидаетесь с новой порцией в ложке, тайком подглядывая в комнату.

А еще ребенок не имеет права болеть. Вам ведь так нужно выйти на работу, у вас ведь кредиты-ипотеки, карьера, планы на выходные, отпуск всей семьей в конце концов! А тут такое! Насморк появился, и не дай бог, еще и температура. Неделя дома с вашим ребенком! Катастрофа!

А еще ребенок не имеет права описаться, забыться, не добежать. Вы ведь «по правильному книжному» сняли с него подгузник, купили красивые трусики, колготки. Вы ведь так долго ждали!

Ребенок не имеет права на синяк. Или получить снегом в лицо от сверстника. Или не получить игрушку, в которую играет другой. Или потерять варежку. Или намочить рукава, когда моет руки. Или засыпать долго в тихий час. Или промокнуть в дождливую мокрую погоду в резиновых штанах и сапогах. Или медленно идти в сад утром, потому что не выспался. Или просить вас не водить его в садик. Или поплакать утром в раздевалке.

Ребёнок не имеет права быть не таким. Не таким, как вы хотите. И не таким, как другие. И одновременно он должен быть особенным. Каким образом??? К нему должны относиться как к произведению искусства, хрустальной вазе, дорогой брендовой кофточке и как еще к чему-то, потому что он ваш. И весь вопрос в том, что к ЧЕМУ-ТО. К Чему-то, что должно играть по вашим правилам для поддержания уверенности в том, что вы хороший родитель. Правильный родитель. И когда вы правильный родитель, который все продумал, подготовился, организовал, а ребенок все равно живет какой-то другой жизнью (болеет, не кушает, капризничает, не засыпает, не любит садик и т.п.), то виноватыми становятся все вокруг. И немного он сам. Все те, кто участвует в ваших взаимоотношениях с вашим ребенком. Все те, кто по каким-то только вам понятным причинам, должен обеспечивать ВАШЕ удобство и ВАШИ представления.

Но секрет в том, что ребенок – живое отдельное существо. Живой отдельный организм. Живой отдельный мир. Назовите, как хотите. Но ключевые слова остаются «живой» и «отдельный». У него внутри свои правила и законы (причем, он придумал их не сам, он живет тем, как организовала его природа). У него свои реакции. У него свои способы взаимодействия со своими желаниями и со своими не желаниями. Мало того, у него свои желания! У него свой вкус и свои предпочтения. Надо же! И свои взаимоотношения со сверстниками, бабушками-дедушками, воспитателями, игрушками, домом, кроватью, едой, гречневой кашей и многим другим. И тогда, лишая его прав на свое, вы лишаете его одушевленности. Он становится чем-то. Чем-то, что должно реагировать на вас и ваши действия по отношению к нему определенным (для вас определенным) способом. С радостью отпускать вас, когда вы уходите. Всегда иметь хороший аппетит. Приходить чистым после прогулки в любую погоду. Не капать на свою одежду супом. Обходить стороной простуды и вирусы (пусть другие болеют!). Засыпать быстро и легко, только положив голову на подушку. Просыпаться в выходные не рано, а когда проснулись уже вы и успели почитать новости в сети. Не кричать, когда больно. А еще он лишается права получить свой собственный уникальный опыт во взаимодействии с другими, отличными, отдельными. Быть принятым или отвергнутым, услышанным или незамеченным, беспомощным или просящим и получающим.

И ещё секрет в том, что ребенок вас любит. И не отпускает вас, потому что не выносит это чувство скучания, идущее из самого сердца от любви к вам. И болеть он может, потому что таким способом переживает свои трудности, через тело, чтобы не разорвало на части от ярких острых чувств. Потому ребенок очень чувствителен. И кожа его очень нежна. А еще он может не хотеть ходить в садик, потому что мало вас видит, и ему этого коротенького вечернего внимания катастрофически не хватает. А еще он может любить быть один. Играть один. Нет, он может играть с другими детьми, и ему нравится. Но он так устает от людей иногда. И просто хочет побыть дома. Поиграть со своими игрушками, покушать из своей тарелки, посмотреть свою книжку, помыть ручки своим мылом, посидеть на коленях у своей мамы.

И он имеет право на это всё. И любить, и скучать, и быть одному, и быть с другими, и быть с вами.