Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?

Автор статьи: Перминова Эллина

Часто случается, что для своего партнёра женщина играет роль:

1)  Либо матери, которая  его чрезмерно  опекает, наставляет, заботится. И чаще всего не имеет при этом своих собственных интересов, увлечений. В таких отношениях со временем возникает зависимый союз. Один хочет быть всё время вместе. Начинает контролировать, опекать.  А второй начинает активно «убегать» от такой «заботы», контроля, опёки. Начинаются скандалы, ссоры, обиды и взаимные упрёки.

 2) Либо ребёнка, типа маленькой девочки, которая, капризничает, хочет, чтобы её баловали подарками, ублажали, обеспечивали, постоянно говорили комплименты и носили на руках.

В своё время я тоже «скатывалась» то в одну роль, «послушной девочки», которая ждала, чтобы о ней заботились, делала всё, чтобы заслужить любовь. То в роль «матери», которая чрезмерно опекает, всё делает сама, контролирует и поучает. Мне хотелось – научить его жить как надо, исправить его и изменить негативные качества и поступки. Мне думалось, что это возможно. Я была нацелена не на себя, а на исправление мужа. Мне казалось, что если я исправлю и изменю его поведение, то счастье сразу наступит.

Комплекс «отличницы» или «послушной, хорошей девочки» формируется в детском возрасте.

Помню, как папа часто в детстве мне говорил: «Линок! Будь умницей! Ты должна хорошо учиться! Ты должна хорошо себя вести!».
Если меня кто-то обижал в школе, папа не разбираясь, только твердил: «…Раз получила, значит, сама виновата!»

И у меня с детства сформировались установки:
- «Чтобы меня любили, я должна быть умницей, хорошей…»

- «Если что-то не получается, или кто-то обижает, то только я сама во всём виновата!»

Поэтому  понятно, что сформировавшиеся «детские части» с чувством вины и «должна» крепко засели в моей голове. И мужчины, с которыми я встретилась во взрослой жизни «проецировали» мне мои отношения с папой.

Часто женщины встречают мужчин, которые (может быть не сразу, а через некоторое время) начинают провоцировать отношения, к которым подсознательно привыкла женщина. Точнее будет сказать, не к отношению привыкла, а к тем болезненным чувствам, которые вызывали близкие люди (папа, мама). Мужчина начинает проявлять своё поведение, через которое обижает, оскорбляет, становится равнодушным ...

 При подобных проявлениях в  поведении мужчины, женщина начинает испытывать болезненные чувства, которые испытывала в детстве. Чувства обиды, предательства, брошенности, одиночества, не нужности, не уважения. Другими словами ей стала привычна роль жертвы. И парадокс в том, что только в таких отношениях ей "комфортно". Она сама из сотни мужчин выберет именно того, кто будет её деспотом.

Такая незрелая личность, с кучей детских непроработанных комплексов автоматически попадает в треугольник Карпмана во взрослом возрасте.

Треугольник Карпмана или «треугольник судьбы» - это распостранённая модель взаимоотношений между людьми. Впервые её описал Стивен Карпман классик трансактного анализа в 1968г.
Суть заключается в том, что люди часто бессознательно играют роли: жертвы, контролёра(агрессора), спасателя. Порой меняются ролями друг с другом, и продолжают манипулировать друг другом. Счастливых отношений в такой модели взаимодействия быть не может. Потому, что каждый ждёт от другого каких-либо изменений, при этом ничего не делает, чтобы измениться самому.
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно для начала осознать свою привычную неэффективную модель поведения в отношении с другими, взять на себя ответственность за всё, что происходит, и действовать. По этой теме много информации в интернете, поэтому я не буду углубляться в теорию. 

Важно учитывать ещё одну ловушку в том, что далее в таких ролевых деструктивных отношениях возникают двойственные чувства. С одной стороны, страдания от болезненных отношений подталкивают их изменить или уйти, с другой стороны, возникает страх уйти, отсутствие решимости прервать отношения, не смотря на собственную неудовлетворённость.

 Это происходит из-за того, что «внутреннего стержня» другими словами уверенности в себе нет.
Есть только травмированные болезненные противоречивые части, которые кажется, что живут своей жизнью внутри тебя.

Например, диалог внутри мог происходить следующий:
какая-то часть говорила: «нет, так больше нельзя жить»! «Это мучение! Нет любви, нет уважения, нет ничего, что нас связывает!  Зачем мы вместе?! Чтобы мучить друг друга и доставлять не приятности?»…
Другая часть отвечала: «Ну, а где гарантия, что с другим будет лучше? А где гарантия, что вообще будет другой?»
Третья часть давала о себе знать рассуждениями: «Надоело искать!». «Это не так-то просто найти своего любимого мужчину, чтобы всё было хорошо». «Наверное,  так не бывает, вон, все твердят, что это не  реально»!
Какая-то четвёртая часть тоже заявляла о себе:
«Но всё же лучше искать! Верить! Надеяться на лучшее, чем жить, как попало». Нужно просто постараться! Нужно быть решительной! Смелой  и искать! «Кто ищет, тот всегда найдёт» и т.п..

Поэтому так же важно работать со своими внутренними субличностями (частями) для того, чтобы из своего "взрослого Я" создавать отношения с другими людьми.  (о субличностях читайте в моей следующей статье).

              Чтобы встретить "Взрослого" по настоящему мудрого мужчину, сначала надо стать самой "Взрослой" и мудрой. 
Осознавать свои цели, ценности, интересы в жизни. Для того, чтобы понимать какой партнёр нужен именно тебе. С кем ты по настоящему будешь счастлива.



Просмотров: 153
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что должна женщина отдавать и делать ради мужчины, чтобы быть любимой, а не использованной
  • Любовь нельзя заесть "Я ем, чтобы жить или живу, чтобы есть"
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 1
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 2
  • Познаем себя, чтобы лучше понимать и действовать: "Детские субличности"
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Для того чтобы видеть, нужно быть Здесь!
  • Женщина должна быть слабой, а мужчина героем? Часть 2. Мифы, которые хорошо продаются
  • Про отношения (которые можно изменить, чтобы началась другая жизнь).
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Какой должна быть жена? Муж требует, чтобы все было по его, моего мнения он не воспринимает
  • Притча "Как сделать, чтобы Ваша женщина стала самой привлекательной?"
  • 3 привычки, которые вы должны развить в себе, чтобы всегда быть «при деньгах»
  • Что должна и не должна делать женщина, чтобы получать подарки?
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Чтобы быть единственной, чтобы тебя выбрали...
  • Парадоксальная теория изменений или "Что же еще сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?"
  • Что нужно сделать, чтобы всегда быть «при деньгах». Проверено на себе!
  • Что нужно делать для того, чтобы стать женщиной мечты?
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Не нужно быть умным, чтобы стать богатым. Как всегда быть «при деньгах»
  • Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять одну лампочку?
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • Мифы про силу. Чтобы вступать в отношения, нужно быть в ресурсе
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь