Кто решает в моей жизни: я или...

...и вместо многоточия можно дописать имя / роль того, кто принимает решения за вас. Так называемого "Значимого Другого".
.
Как правило, этим человеком становится: мама/папа, муж/жена, ребенок/дети, друг/подруга, начальник/подчинённый, коллега и т.д.
.
Этот тот или та, чьим мнением вы очень дорожите. Кто влияет на вас. Ваше настроение, самочувствие. Кого вы боитесь расстроить. Не хотите задеть, обидеть. Чей гнев не желаете вызвать.
.
Нужны примеры? Вот они.
.
1) Мать-одиночка, которая не хочет разбираться в своей жизни. Вместо этого предпочитает лезть в чужую. Объясняет это тем, что боится потерять сына / дочь. А на деле "прикрывается" ребенком. Потому начинает гиперопекать его (ее). "Забивает" на себя, самореализацию, отношения с мужчиной во имя сыночка / доченьки. (Хотя, бывает, ее совсем не просят об этом).
.
Такая мать начинает требовать повышенное внимание к своей персоне. И контролирует-контролирует-контролирует... Буквально каждый шаг. Душит своей псевдо "заботой, любовью". И провоцирует отстранение от себя. Но не понимает, не осознает этого, т.к. считает себя "самой умной".
.
Как вы думаете: кто управляет такими отношениями - мама / ребенок? Кажется, что мать, но по факту сын / дочь. Ведь стоит ребенку уйти, и мать начнет сходить с ума.
.
Правда, такие дети порой увлекаются подобной игрой, своей властью. И переносят эту модель поведения уже на другие отношения (в брак / на коллег, например).
.
2) Жена, которая вечно "спасает" мужа-алкоголика. Живёт относительно "спокойно" с ним только от пьянки до пьянки. Порывается развестись, но не уходит.
Главным здесь становится супруг, вокруг которого и суетится вся семья.
Как правило, и от развода удерживает брак тоже он. Хотя женщине может казаться, что решает она. Но не всегда это так.
.
Ведь во многих случаях когда муж встает на путь трезвости, то союз распадается. Ему уже неинтересно с женой, если та сама не меняется. Порочный круг ("напился - его вытащили из состояния опьянения - пообещал, что это не повторится - держится какое-то время - снова напился") разрывается. Его же теперь не требуется "спасать". А супруга порой к такому повороту событий не готова.
.
3) Сын/дочь в 25 лет и старше живёт с родителями. И даже не стремится "отделиться", сепарироваться от них. Он (она) эмоционально (а то и материально) зависит от них. И здесь решает не "ребенок" (какого бы возврата от ни был), а его (ее) мама, папа или вместе взятые.
.
4) Подруга, эмоционально зависящая от другой. И вторая активно этим пользуется. Часто играет роль под названием: "Я обиделась". Строит интриги. Ссорится. Молчит. Обижается подолгу. Сплетничает за спиной. Говорит, что разорвет дружбу. То есть манипулирует первой. А значит и решает здесь она (вторая).
.
5) Подчинённый, который боится потерять работу. И вынужден постоянно терпеть издёвки, грубость начальства. Навешивание дополнительных обязанностей. Необходимость трудиться в сверхурочные часы / выходные дни и т.п.
.
Думаю, вы уже догадались, что решающей стороной здесь оказывается руководитель.
.
6) Коллега, от мнения / настроения которого вы зависите. Быть может, это неформальный лидер в коллективе. И в компании (фирме) принято слушаться его. Даже если вы не согласны.
.
И вы снова терпите. Дабы не испортить отношения / климат в организации. Соответственно, и решает здесь он.
.
[Правда, бывает, что в отношениях обе стороны зависимы. Тогда это уже созависимость].
.
Примеров вполне достаточно. Уверена: основной принцип формирования нездоровых (невротических) отношений вы поняли.
.
И неважно, кем вам приходится этот человек. Главное, что вы эмоционально (и очень бурно) реагируете на его слова / поступки.
Вас это не устраивает, но вы, по-прежнему, остаётесь с ним (ней).
.
Подробная игра может длиться долго. Пока у кого-то не лопнет терпение / всю жизнь. Вам это нужно?!
.
Если нет, но узнали в описании себя, то пишите / звоните. Максимально бережно и осторожно проведу вас по пути перемен. Выхода из эмоциональной (любовной / иной) зависимости.
.
И это будет уже совсем другая история. Жизнь разделится на ДО (невротическую) и ПОСЛЕ (здоровую, счастливую).
.
Но выбор, как всегда, за вами. В любом случае успехов!
.
С любовью и благодарностью,
психолог Лебедева Светлана.



Просмотров: 311
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Он хороший, прямо подкаблучник - я его уже не хочу". Комплекс "рыцаря-развратника"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Семья - это когда мы "вместе" или "в месте"?
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Мама, здесь кто-то под кроватью" или 25 заметок о детских ночных кошмарах
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • "Как мой сын мог жениться на "этом"? Она еще и эксплуатирует моего мальчика!"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Кто вы, "Госпожа", "Сердечный друг" или "Женщина"?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Девушка "номер 1"или "в запасе" , как это понять?
  • Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • "Хорошая жена может наскучить. Хороший муж может встать поперек горла". Это как?
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • "Изнанка детоцентризма" или "Как у вас с властью?"
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь