Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь

Жизненные ситуации напоминают мозаичную картину, а иногда и калейдоскоп событий, меняющих кардинально нашу жизнь.

Хотя подобные ситуации и не редкость, тем не менее здравый смысл заключается в том, чтобы выйти из состояния жертвенной любви к своим детям, но при этом осознавая целый ряд нюансов, связанных с вхождением в Вашу семью нового человека.

Разведенная мама ребенок и ее взрослая дочь

Однако бывают и иные ситуации,  когда мама с доминирующим "внутренним" ребенком не учитывает опыт предыдущих отношений, не осознает в полной мере феномен материнства,  не пытается научиться у своего ребенка мудрости, а у супруга  - терпению. 

"Мама теперь обращала внимание не только на меня, свою единственную дочь, а еще и на этого мужчину,  пусть и хорошего, и заботливого, и вошедшего в нашу семью с самыми благими намерениями. Я не ходила к детскому психологу. Но регулярно чувство моей собственной значимости для мамы подвергалось моим сомнениям...Это выражалось во всем. Вот они идут на вечеринку к друзьям, а я одна и мне так не хватает мамы. А вот они закрываются в комнате, смеются...И снова я как лишняя...Я помню, как я тихонько плакала в подушку,  рассказывая моим несуществующим друзьям из потустороннего мира все то, что происходит со мной. Да,  меня кормили, обували, одевали, отчим в общем-то благотворно на меня воздействовал, воспитывал, но духовно и эмоционально мы все больше отдалялись друг от друга с мамой...", - из разговора с клиенткой 30 лет.

Была ли мама этой девушки счастлива в этом браке?

Думаю, что скорее всего понятие счастья для этой женщины заключалось в некоей комфортной площадке, в той самой подушке безопасности,  которой и выступил второй супруг родительницы. Если в социальной,  профессиональной сфере мама девушки была весьма реализованной, то в семейной, бытовой, коммуникативной ее поведение было "детским". В своем избраннике она хотела увидеть заботливого отца, бережного, обеспечивающего, берущего на себя большую часть ответственности, отчасти даже освобождая ее от ответственности в принятии того или иного решения.
И к сожалению, эта модель супружеско-семейных отношений имеет серьезные искажения.

Излишняя рационализация брака, сосредоточение на материальной и финансовой стабильности часто нивелирует духовно-эмоциональную картину взаимоотношений в семье. 



Маме-"ребенку" не интересна дочь как личность, ее миссия сосредотачивается на обеспечении самым необходимым;

  • доверие между ними отсутствует;
  • нередко мама-"ребенок" устанавливает гиперконтроль и вводит целую систему запретов для дочери, приводящих к невротизации последней;
  • дочь делится с мамой информацией о своиз музыкальных предпочтениях, можно сказать, посвящает мать в свой внутренний мир,  но мама холодно отсекает диалог, говоря, что "это мне не нужно" или "я в этом не разбираюсь!";
  • также система запретов касается и супруга матери (например, она запрещает общаться мужу с детьми от предыдущих отношений или демонстрирует выраженное недовольство со свойственной манерностью и демонстративностью);
  • если же говорить о вопросах взаимоотношений с супругом, то и здесь также не все гладко. Мама-"ребенок" часто бывает не готова к проживанию "печали, болезни и горести" вместе с супругом. Для нее чувство собственной усталости от стрессогенной ситуации, например,  болезни супруга или его банкротства, важнее, нежели его самочувстви и уход за ним.



Страх ответственности вытесняет социально значимые ориентиры и программы (в том числе и милосердие,  сердобольность,  отзывчивость,  гуманность и тд.).
Позиция же ее взрослеющей дочери в большей степени ответственна. Она принимает осознанные решения, причинно-следственную связь многих событий в жизни. Тем не менее, травмированность "матерью-ребенком" выводит ее из душевного,  психоэмоционального равновесия, то и дело создавая напряженность в отношениях. Откровенность дочери часто воспринимается в штыки и мама-ребенок и в возрасте шестидесяти-семидесяти, а то и восьмидесяти лет, так и будет находиться в позиции "внутреннего ребенка-манипулятора", требующего от мира, чтобы он жил согласно ее правилам.
Единственный совет для дочери - осознать свою врожденную мудрость. В соответствии с чем уже вряд ли будет пытаться исправлять свою маму-ребенка в столь искаженной системе отношений. Осознать, что наличие такой мамы-ребенка чему-то научило ее ранимую и тонкую душу: сопротивлению и принятию решения,  запустило волевые механизмы и способствовало укреплению духа, ведь "то, что нас не убивает, делает нас сильнее" ( F.Nietzsche).






Просмотров: 309
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • "Селёдка, мама и вареники с вишней" или "Мама - тоже человек".
  • Как "плохая мама" превращается в "достаточно хорошую маму"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Мамина любовь, или "Мама ты меня любишь?"
  • "Лучше бы ты умерла" или "мама, мне больно, страшно..."
  • "Мама, ты где?" О важности эмоционального контакта мамы с ребенком до года
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Работа с МАК". Техника "Я, мама и обида".
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Поведение людей в критической ситуации: почему не "сама хотела" и "сама виновата"
  • "Мама, я тебя не люблю" - говорит вам ваш ребенок. Правда ли это?
  • Коротко и по делу: "Мама, вот тебе ребенок! Отстань!"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Диалог с ребенком, или "поговори со мною, мама"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Любовь не делится на 2, или "Мама, кого ты любишь больше"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Мама, куда ты меня тащишь? или Не хочу быть отличницей!"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь