Мне больно. Как мне это больно?

На днях мне сделали больно. Случайно.

Знаете, как это бывает: "Хотелось как лучше, а получилось как всегда".

Человек, светясь от восхищения, сделал мне комплимент в том, что он увидел и проинтерпретировал по-своему. Это к вопросу об искажении реальности через субъективную призму взгляда. Того, в чём он мне "даже позавидовал", у меня нет. Я бы сама себе позавидовала, если бы оно у меня было. В том-то и проблема. Но на тот момент, когда он сделал свои выводы, мне самой казалось, что оно у меня вот-вот может появиться. Возможно, "ауру этой идеи" человек и считал? :)

У вас уже могла созреть догадка, о чём идёт речь.

И это опять-таки проекция. Ваш личный значимый вопрос мог автоматически подстроиться под ту абстрактную схему, которую я словесно описываю. Знаете, да я недавно сама по этой же схеме сделала человеку нечаянно очень больно. И там речь шла совсем о других вещах. У каждого найдётся свой больной вопрос, тема которого видится везде, поскольку эффект тоннельного зрения никто не отменял.

Но сейчас хочется сказать скорее об эмоциях и чувствах.

Я поймала себя на том, что моё "больно" шло из мозга, звенело в ушах. Мне "казалось", я "думала", что мне сейчас должно быть нестерпимо больно. Как если бы это был фильм, и моя героиня, закончив улыбчиво беседу с тем человеком, вышла бы за дверь и села прямо на ступеньки лестницы, не в силах идти дальше, удушаемая слезами, а на лице такая ироничная улыбка. И вся такая с тушью по щекам и как до метро теперь дойти даже не знаю, и вообще, прямо убили в самое сердце (и тут ещё музыка пошла и крупный план). Ага :)

И да, ироничная улыбка у меня действительно была. А дальше я растерялась, честно. Потому что ну вот не отозвалась в душе идея сесть на лестнице и пореветь. И до метро я дошла очень даже бодро, хоть и медленнее обычного. Я была в состоянии любоваться архитектурой. Я подставляла лицо солнцу, потому что погода была по-осеннему чудесна. Но мозг во мне искренне недоумевал, почему так.

И тогда я прислушалась внимательно к себе, к тому, что внутри, пытаясь найти там ответ на вопрос: "Мне больно? А КАК мне ЭТО больно?" Ведь на уровне рассудка было "больно.очень.тчк". Но почему-то не хотелось ни бежать, ни лежать, ни реветь, ни звонить кому бы то ни было. Ни чтобы пожалели, ни чтобы разделили, ни чтобы вместе перевести в шутку. Ничего. Как-то вот не слышно было внутреннего Ребёнка.

Подозрительно.

И тут я почувствовала, что слова ударили меня сильно и в больное место, да, но там уже не открытая рана. Там крепкая корка болячки. Роль Внутреннего ребёнка там уже не актуальна. Взрослый говорит, что уже зажило. Неприятно, конечно. Но уже нет таких острых ощущений. Хоть соль сыпь.

В тот момент я поняла, как важно нам иногда обратить внимание на больное место, чтобы понять, что оно уже и не болит вовсе. Что страх наступить на ногу после снятия гипса - это привычка.

Привычка бояться. Привычка страдать. Привычка думать, что тебе больно.

Даже стало на минуту радостно, что ударив в больное место, меня только что освободили от мысли, что там всё ещё уязвимо.

Шла и иронично улыбалась. Вспомнилась картинка с просторов интернета, которой делюсь с вами ниже. Как многому мы завидуем, что нам только кажется.

Отзвалось что-то у вас в душе?Напишите об этом в комментарии или просто оставьте лайк - и я буду знать, что вы услышали меня, а это очень приятно и вдохновляет писать дальше :)