О физическом наказании детей

Статья навеяна тем, что примерно 80 процентов родителей, которые приходят ко мне на консультации, регулярно или «иногда, для профилактики» бьют по попе, угрожают ремнем, ставят в угол (да, да, это тоже насилие над ребенком) своих детей. Делается это, со слов родителей, на примере воспитания собственными родителями (меня в детстве били, и я вырос нормальным), чтобы ребенок понимал, что хорошо, а что плохо, и от отчаяния, когда не знают, как справиться с эмоциональными проявлениями ребенка.

«Меня в детстве били, и я вырос нормальным». Эй, родитель, ты бьешь своего ребенка! Это, по-твоему, нормально? Зачастую, те кто бьют детей на примере своих родителей, не осознают последствий битья в их детстве и взаимосвязи с тем, что происходит в их взрослой жизни. Спектр широкий – от тотального желания доминировать и все контролировать, до неуверенности в себе, неспособности обозначить свои границы и неспособности построить здоровые отношения.

«Я бью ребенка, чтобы он понял, что хорошо, а что плохо». Дети учатся жить на примере родителей. Когда родитель хочет научить пониманию, что хорошо, а что плохо и при этом лупит ребенка, то своим примером показывает, что бить детей – это хорошо. Абсурд! Ребенок берет пример со взрослого и тоже начинает проявлять агрессию. Многие родители удивляются, что их ребенок бьет своих сверстников и животных, решает спорные ситуации кулаками, стремиться подавить, хотя сами показывают ему пример агрессии на нем же самом.

Если ребенок ошибся, сделал что-то «плохое» по мнению родителей, то гораздо продуктивнее доброжелательно показать ребенку естественные и логические последствия его действий, помочь ему разобраться в ситуации, показать все ее грани, научить исправлять свои ошибки. Ведь задача родителя – помочь ребенку научиться ориентироваться в окружающем мире. Чем более добродушно и экологично это будет сделано, тем больше доверия будет у ребенка к родителям, к окружающему миру и тем более уверенным в себе он вырастет.

Часто родители бьют детей от отчаяния. Вроде родитель и не хочет бить ребенка, считает, что это плохо, но в момент истерики не может с собой совладать и шлепает ребенка по попе. Он не знает, как справляться с эмоциональными проявлениями ребенка и как экологично добиться от ребенка желаемого поведения или пресечь не желаемое. Здесь в помощь литература о стадиях развития и развитии эмоциональной сферы ребенка, чтобы понимать, что любая эмоция имеет право быть и надо просто знать, что с ней делать и как на нее реагировать, как помочь ребенку обращаться со своими эмоциями: научить их распознавать и выражать допустимым образом.

Также родителю стоит заботиться о себе, о своем эмоциональном и физическом состоянии, ведь иногда родители срываются на детях из-за своего плохого настроения, усталости, личных разочарований, нереализованности.

Но если вдруг вы ударили или накричали на ребенка, а потом поняли, что ребенок ни в чем не виноват и вы сделали это из-за своих проблем, то извинитесь. Скажите ребенку, что любите его и попросите прощения, объясните, что вы устали и не совладали с собой и вам теперь очень больно от того, что вы сделали. Скажите правду. Этим вы дадите понять ребенку, что он не виноват, что вы его любите и покажете пример того, как можно исправлять свои ошибки и извиняться за свои действия.

Вспоминается случай 30-летней давности. Группа в садике, в который я ходила, находилась на втором этаже и имела выход на большую веранду. Дверь на веранду всегда была закрыта на замок, и никто из детей никогда не был на ней. Но в один прекрасный весенний день в садике велись ремонтные работы и дверь на веранду не была заперта на ключ, т.к. через нее часто ходил рабочий. Кто-то из детей это обнаружил, и под силой притяжения к запретному плоду все дети вывалили подышать свежем воздухом и насладиться со второго этажа детского сада видом на район. Момент для этого был выбран подходящий, воспитательница заметила отсутствие своих воспитанников в группе только через минуту - две. Далее помню, как она стояла около двери, а мы по одному заходили с веранды в группу и каждый получал шлепок по попе. Чего хотела воспитательница добиться этим шлепком? Того, чтобы мы больше никогда так не делали, т.е. она хотела, чтобы мы больше никогда не выходили на эту веранду, хотела показать, что мы – дети, сделали что-то плохое. По факту нас отлупили за то, что мы проявили здоровый интерес к новому, пошли исследовать неизведанное, что является необходимым условием развитием здоровой личности. Что чувствовал каждый получивший по попе? Как минимум унижение. Каков был неосознанный посыл действий воспитательницы: слушать себя и идти исследовать мир – не правильно. Убеждения, записывающиеся на подкорку – мир не безопасен, я не должен слушать себя и делать что хочу, если буду делать то, что хочется, то меня накажут, меня не принимают таким, какой я есть.

Конечно, от одной подобной ситуации человек не станет безвольным, не доверяющим миру, неуверенным в себе, но, если родители периодически или регулярно (для профилактики, как метод воспитания, от отчаяния) бьют детей, то связка: я что-то сделал, исследуя мир – меня ударили (унизили) – я плохой, не правильный, делать то, что хочется – неправильно, меня бьет мой самый близкий и родной человек, постепенно превратиться в одно из следующих глубинных убеждений записанных на подкорку: я не знаю чего хочу, я не могу себе доверять, я недостаточно хорош, другие лучше меня знают как правильно, окружающий мир враждебен и др. Во взрослой жизни получаем вариации невроза: человек старается быть хорошим, всем угодить, при этом не слышит себя и своих желаний, занимается не своим делом, или, наоборот, старается подавить окружающих, агрессивен.

Каким образом проявится результат насилия зависит от личных особенностей ребенка. Сильные характером дети могут сопротивляться, проявляя антисоциальное поведение, агрессию. Те, кто послабее характером, могут болеть (забитым внутрь эмоциям надо как-то выходить), капризничать, проявлять безволие, невротическое поведение и др. Но и те, и другие будут не уверены в себе, не доверять миру, просто проявляться это будет по-разному.

И самое ужасное, на мой взгляд, это то, что ребенок не будет доверять родителю и будет его бояться. А недоверие и страх перед самым близким и дорогим человеком в жизни – это прочный, незыблемый фундамент неврозов, неудовлетворённости жизнью, озлобленности, безволия и далее по списку, во взрослом возрасте. Это постоянное напряжение, постоянное ощущение того, что ты не правильный, делаешь все неправильно и настоящего тебя не принимают.