Секрет отношений. Кто вы: телепат или человек, живущий в иллюзии?

Недавно друзья спросили меня, с какими проблемами чаще всего обращаются ко мне как к психологу. Я задумалась. С одной стороны, мне кажется, что все проблемы очень разные: люди настолько индивидуальны, что даже если первоначальные запросы клиентов звучали почти одинаково, то при дальнейшей работе оказывается, что это две совсем разные истории на внутреннем, психологическом плане. Но с другой стороны, поразмыслив на эту тему, я поняла, что почти все запросы, так или иначе, сводятся к отношениям с другими людьми. Иногда бывает, что первоначальный запрос звучит в формате коучинга: нужна помощь в достижении цели и цель эта связана с конкретной деятельностью. Но даже здесь всегда проявляются отношения: с коллегами, с руководителем, с потенциальными клиентами, с близкими людьми, которые верят, либо не верят в твой успех и т.д. Таким образом, тема отношений оказывается актуальной всегда и везде.

За время моей учёбы на психологическом факультете я открыла для себя один очень важный и полезный секрет общения и отношений. Оказывается, наши предположения о том, что думает, чувствует, хочет другой человек очень часто оказываются неверными! Эту ошибку в общении называют на бытовом языке «додумывание». Как оказалось в дальнейшем, если не додумывать, то жить, общаться, выстраивать отношения становится гораздо легче и приятнее!

Наш мозг так устроен, что когда мы общаемся с другими людьми, то в определённые моменты общения мы словно автоматически начинаем делать про другого человека свои предположения, которые я назвала «додумыванием»:

• «Он строго на меня посмотрел, наверное, я ему не нравлюсь/ он считает, что я плохо выгляжу/ он не хочет со мной общаться»;
• «Она сказала, что ей сейчас некогда, значит, она думает, что я навязчивый/ она меня не любит/ она хочет избежать общения со мной»;
• «Они мне сегодня не перезвонили, значит, они посчитали меня некомпетентным специалистом/ я им не понравился/ они не хотят брать меня на работу».

Однако спустя некоторое время оказывается, что наши предположения очень часто были неверными:

• «Он посмотрел на меня» - это факт. А «строго» - это уже наше предположение. Возможно, он действительно нахмурил брови, но это может быть вызвано целым рядом других причин (у него плохое зрение/ у него в этот момент заболел живот/ он вспомнил о важном деле и т.д.);
• «Она сказала, что ей сейчас некогда» и причины этого опять же могут быть различны и даже никак не связаны с вами (она опаздывает на важную встречу/ у неё сейчас очень много неотложных дел и т.д.);
• «Они мне не перезвонили сегодня» и причины этого вновь могут быть самые разные. (Например, принятие окончательного решения перенесли/ не перезвонили, потому что просто не успели сделать этого сегодня и т.д.).

В подобных «додумываниях» можно найти очень много минусов:

• Мы сами вводим себя в заблуждение, живём в своей иллюзии, делая очень часто неправильные выводы и принимая на основе этих выводов реальные решения в своей жизни;
• Наши заблуждения («додумывания») часто имеют негативный оттенок: мы делаем предположения, связанные с мыслями, чувствами и желаниями другого человека, в котором чаще всего по нашему убеждению присутствуют компоненты негативного отношения к нам (значит, о нас плохо думают, нас не любят, не хотят с нами общаться). То есть мы начинаем мыслить про наши отношения негативно. А такое мышление имеет как минимум два отрицательных последствия. Во-первых, мы испытываем массу отрицательных эмоций из-за своих переживаний по поводу отношений (хотя повод для этих переживаний мы сами себе придумали). Во-вторых, наше негативное мышление может превратиться в самооправдывающееся пророчество. Например, по какой-то причине вы решили, что вы не нравитесь определённому человеку, подумав об этом, вы стали чувствовать себя неловко в общении с ним, стали меньше разговаривать, перестали шутить и проявлять инициативу в общении, ваш партнёр уловил эти сигналы от вас, почувствовал, что что-то идёт «не так», и ваш контакт прекратился, ваши отношения (возможная дружба, любовь или деловое сотрудничество) перестали развиваться.
  
  

Что же делать с этой вредной привычкой «додумывания»?

• Во-первых, важно научиться её замечать. Постарайтесь включить свою осознанность в ситуации общения. Будьте внимательны к своим мыслям и всегда разделяйте факты и ваши предположения.

Факт - это то, что можно зафиксировать органами чувств (увидеть, услышать, почувствовать телом). Всё остальное уже не является фактом, а скорее всего, является нашим предположением.

• Не запрещайте себе совсем делать предположения. Чем сильнее запрет, тем больше хочется J Просто, когда у вас появляется предположение о мыслях, чувствах, желаниях другого человека, так и скажите себе мысленно: «Это моё предположение. Оно может быть верным, а может быть ошибочным».
• Очень полезно подумать о том, какие конкретно факты в поведении человека вызвали это предположение и вместо предположений описать ситуацию на языке фактов.
• Для того чтобы перестать заблуждаться и верить в собственные иллюзии, проведите эксперимент! Способность читать мысли, желания других людей называется телепатией. Попросите вашего близкого человека загадать: а) слово/цифру; б) чувство; в) действие. Попробуйте угадать, если получилось, поздравляю - вы подтвердили свои телепатические способности!:) Если нет - вполне вероятно, что и другие ваши предположения относительно мыслей, чувств и желаний других людей были ошибочными!
• Если предположения («додумывания») всё же продолжают возникать в вашей голове, возьмите процесс в свои руки! Заметили негативное предположение, придумаете сами ещё два позитивных предположения! Например: вас вызвали последним отвечать на экзамене, и вы решили, что преподаватель к вам плохо относится. Придумайте два альтернативных положительно окрашенных предположения: а) преподаватель решил вам дать возможность послушать другие ответы, чтобы вы смогли лучше подготовиться к своему ответу; б) преподаватель решил вам дать побольше времени на подготовку к своему ответу и т.д.

Таким образом, у вас появляются положительные альтернативы и ваше негативное предположение становится не единственным! Наличие альтернатив уже ставит под сомнение истинность первоначального предположения («додумывания»).

• И самый главный, на мой взгляд, вывод: если мысли, чувства и желания другого человека являются неким «чёрным ящиком», то единственный способ узнать мысли, чувства и желания другого - это просто спросить его, что он думает, чувствует, чего хочет!

Оставьте свои иллюзии и начните просто общаться! Спросите напрямую ваших партнёров по общению про их мысли, чувства, желания и тогда вы сможете увидеть их настоящими, а значит лучше почувствовать и понять их, тем самым став ближе друг к другу. Помните и про обратную сторону медали: другие тоже не способны узнать ваши мысли, чувства, желания. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши близкие вас лучше понимали, просто скажите им о своих мыслях, чувствах и желаниях!