|
|
Как научиться доверять друг другу?Автор статьи: Заитова Елена Валерьевна
Новое видео, семь реальных историй и супер-критерий доверия. Специально для вас сегодня новое видео и разбор историй в которых
Пишите в комментариях, какая история у вас откликнулась и рассказывайте свои! Вот несколько реальных историй. (Каждая история рассказанная мне моими клиентами остается только между нами, но изменив немного ключевые детали и сохранив анонимность, или с согласия клиентов я могу поделиться ими с вами). *** Недоверие как хобби и необузданная страсть. Забавная история про Николая и его супругу. В данном случае это не моя оценка, сам Николай понимал, что его ревность, которую он никак не мог преодолеть превратила его слежку за женой в действительно довольно забавный детектив, даже с курьезными случаями. Он признавал, что не расстается с программами слежки за женой просто потому что в его жизни сейчас мало что так сильно увлекает его. В общем довольно быстро стало очевидно, что дело не в доверии, а в том, чтобы
Я слышала немало такого рода запросов как научиться доверять мужу, жене, в то время как речь не только о доверии. *** Доверие в бизнесе.
Слава предприниматель, у него есть небольшой бизнес и довольно значимые вложения со стороны инвесторов. В какой-то момент довольно остро встал вопрос доверия, потому что инвесторы то и дело вмешивались в его дела, то ли проверяя, то ли “помогая”, но так или иначе проблем становилось все больше. У Славы было полное ощущение, что он потерял доверие инвесторов, и в попытках доказать, что он хороший, его уверенность в себе быстро улетучивалась. Мы стали разбираться в чем дело, с какого момента это доверие пропало. Внимательно рассматривая произошедшие события стало понятно, что они условно делятся на три группы:
В результате Слава стал чувствовать себя спокойно и уверенно, четко понимая, где действительно вина его команды (здесь он мог открыто признать свою вину, сгладить, компенсировать произошедшее без проблем), где нет вообще никаких ошибок с его стороны и можно сослаться на ранее заключенные соглашения, а где просто жизнь, уж какая есть. Дальнейшие переговоры стали более эффективными, так как он перестал фокусироваться на том, чтобы доказать, что он не верблюд. Вы замечаете сходные моменты в вопросах “Не доверяю мужу. Что делать? Советы психолога в студию!” и похожим образом получающееся недопонимание на работе? Почему-то в разных жизненных ситуациях порой приходится доказывать, что ты не сверблюд, при том что это действительно так. Ставьте лайки, если это знакомое чувство. Стоит ли продолжать отношения, в которых тебе не дают шанса и не готовы доверять, что бы ты ни делал? Я не знаю. В этом случае каждый выбирает свое решение. Лично я для себя обычно делаю выбор в пользу того, чтобы не продолжать такие отношения. А зачем продолжать? Ведь есть так много людей, с которыми можно создать много удивительных результатов в жизни благодаря взаимному доверию, всегда найдется человек, которому можно доверять, и который будет открыт взаимно. Стоит ли в таком случае тратить время и силы на безвыигрышную лотерею? *** “Дети. Я хочу доверять им, но я ужасно боюсь за них”.
Я работала с одной замечательной мамой, у которой ни в какую не получалось начать доверять детям то, что им уже давно можно полностью поручить, с учетом их возраста и способностей. Опять-таки все сводилось к нескольким задачам:
*** “Мама. Она меня контролирует во всем. Я не могу так больше. Мне уже 32 года! Я живу в другом городе! Она меня спрашивает, удалось ли мне купить ту овсянку, которую я обычно ем на завтрак, и как сдала экзамен моя девушка. Помогите! Я уже слышать ее не могу!”
*** А что если он уйдет? Я боюсь расслабиться и доверять ему. Можно ли доверять любимому человеку. Таких историй было много и с мужской и с женской стороны. Татьяна на консультациях говорила только о нем, она знала все о коллегах, подругах, бывших одноклассницах и всех знакомых женского пола, с которыми мог общаться ее муж. Любые мои вопросы о ее жизни она очень логично переводила на рассказы и сравнения с приятельницами ее мужа. Было полное ощущение, что она как будто вцепилась в него, что она и пяти минут не может посидеть просто в моем присутствии, не вызывая его духа. Это похоже на ситуацию, когда ребенок приходит на детскую площадку первый раз взяв с собой свой новый игрушечный самосвал. Он опасливо держит его крепко и даже не может с ним толком поиграть, потому что держит его двумя руками и боится отпустить. Похожим образом, с чувством “Он мой!” многие супруги относятся к своим любимым. Впрочем, это истории уже даже не совсем про любовь. Это скорее про коллекционирование, про страстное обладание. А в любви важен свободный выбор. И действительно, как научиться доверять мужчине, если не доверяешь самой себе отдельной от других людей: “я без него не смогу!” - “Как так?! С какого момента так стало?” С Татьяной мы стали все больше говорить о том, что чувствует и хочет она, с какого момента она стала так сильно бояться остаться одна и как так получилось, что она своего Диму перестала воспринимать, как отдельного человека, который выбрал быть с Таней не потому что она его никуда не отпускает, а потому что она на самом деле ему нравится. Вскоре она стала спокойнее, научилась доверять и даже стала говорить, что в его любви к женщинам есть особый интерес и вызов для нее. И в то же время в доверии как будто-таки есть немножко про собственность. Недаром слово “доверяю” также означает “отдаю на хранение”. Выходит: “Доверяю кусочек себя. Но не всего себя целиком.” *** Когда недоверие - не проблема. Веселая, кучерявая Маргарита пришла ко мне с вопросом про отношения с мужем и детьми. В процессе выяснилось, что она работает менеджером по продажам и их начальник отдела пытается проверять и перепроверять всех сотрудников во всем, в чем только возможно. “Я обычно очень ответственно подхожу к своей работе. На мне не раз держались огромные проекты. Но тут… - рассказывала она горделиво улыбаясь, - я в какой-то момент поняла, что могу расслабиться. Если он хочет нести всю ответственность за всех, да ради бога. Я этим уже переболела. Мне даже проще, что кто-то все перепроверит. Я могу почувствовать себя двоечницей, за которую все равно рано или поздно все сделает мама. Просто курорт для гиперответственного перфекциониста.” *** “Когда люди слишком открыты или слишком много предлагает безвозмездно, это меня настрораживает. С кем не все в порядке: со мной или с ними?” Здесь мне вспоминается моя личная история. Какое-то время назад я решила провести беспрецедентную акцию: в течение месяца ко мне на консультацию можно было прийти всего за 10 рублей!!! Для меня это был вполне продуманный ход, я предлагала людям те часы приема, которые у меня в тот период почти всегда были невостребованными, я просила людей сделать отзыв, распространить информацию в социальных сетях, и так далее. Ну, то есть я не сошла с ума. Но покуда я не пояснила это в рекламном тексте - люди реагировали довольно настороженно. Если профессионал начинает предлагать свои услуги в сотни раз дешевле, чем обычно - наверное, где-то есть подвох? Или он не профессионал вовсе? Когда я прояснила все эти моменты, и стало понятно, что я предлагаю действительно равный обмен, запись по акции пошла довольно быстро, и вскоре свободных мест не осталось. Это был жаркий период! Так о чем это мы? Как вам кажется, это нормально, это естественное свойство людей относиться с осторожностью к излишней открытости? Я думаю, что это совершенно естественно. Мы все, даже не будучи прокачанными психологами, интуитивно пытаемся предугадать, к чему ведет то или иное общение, взаимодействие. Если возникает ощущение, что человек только отдает, не получая вообще ничего взамен (даже всяких штук связанных с тщеславием, гордостью и пиаром), то появляется подозрение, что он рассчитывает получить что-то неким скрытым образом. А значит затеял какой-то обман. Открытое и явное заявление о своих потребностях, честный и спокойный эгоизм, другими словами, нередко помогает в альтруистичных отношениях. *** А что делать, если человек никому не доверяет? Можно ли построить с ним хорошие отношения?
Как я рассказывала в видео, людям свойственно “оттаивать”. Даже если они ополчились на весь мир, то, находясь в своей засаде, тем не менее, они присматриваются к людям. И те, кто не делает гадостей и при этом не ведет себя подозрительно открыто, безусловно получают очки в свою пользу. Закрытых людей очень-очень много: и среди взрослых, и среди детей. Но редко кто откажется иметь по-настоящему близкого человека и безопасные приятные отношения. Более того, те, кто привык не доверять никому нередко, как бы приберегают это доверие для лучших времен, для кого-то, кто покажется по-настоящему достойным этого. И соответственно тому, кто хорошо проявит себя, может сильно повезти. Без сарказма, на самом деле. Именно поэтому порой психологов, который работают с “трудными” клиентами, несмотря на сложность этой работы, за уши оттуда не оттащишь. Отчасти как раз потому что долгий путь искреннего внимательного отношения окупается, человек, может быть, впервые в жизни выходит из своей засады и делится чем-то по-настоящему важным для него. А как понять, насколько я открыт(а), насколько я доверяю в данных конкретных отношениях? Я предложу вам супер-критерий, который изобрела сама. Я вела много разных групп и тренингов. Так вот. На терапевтических группах очень явно чувствуется атмосфера доверия или недоверия. В первом случае не хватает времени, чтобы все обсудить, очень много разного взаимодействия на группе. Во втором случае очень много пауз, молчания, идет беседа, которая выглядит достаточно формальной, толком не понятно о чем говорить, и всем довольно скучно. Тогда я придумала этот простой критерий. Вы можете использовать этот супер-критерий в любых своих отношениях. Представьте, что перед вами ваш лучший друг, тот самый, с которым вам хорошо (я думаю, что даже если такого человека нет в вашей жизни, его можно представить). Что бы вы рассказали ему? Ведь сразу разговор о погоде и политике превращается в целый поток личных историй: “и с работой хочется попробовать еще одну фишку, но страшновато, и мама вот звонила, не понимаю, как с ней наладить, и в новостях передавали… я что-то волнуюсь, и отпуск мы планируем, но все не так, как хотелось...” Сначала представьте, что вы рассказали бы самому близкому другу, а потом взгляните еще раз в глаза собеседнику, и почувствуйте, насколько отличается ваш рассказ в текущий момент. По моему опыту - здорово, когда с любимым человеком - это именно тот самый захватывающий бесконечный рассказ обо всем. Тогда в отношениях всегда интересно. И для именно это означает доверять любимому человеку. А если вдруг разговор начинает быть похожим на встречу с приятелем, которого рад видеть, но беседа как-то не клеится, то можно и призадуматься… а все ли у нас чики-пики. А есть сферы, где безграничное доверие скорее вредно, чем полезно: например, вопросы образования и политики. Мне очень нравится правило: “Никому не верь, думай сам” Так же я предлагаю вам относиться к моим статьям, Ваш психолог, который тоже иногда ошибается, Елена Заитова. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
