Стоит ли обижаться на своих родителей. Если стоит, то почем?

Когда я не знала, как действует механизм обиды, я любила пообижаться. Находила то, за что можно обидеться на маму и папу. Благо, кто ищет, тот всегда найдет.
Это такой, знаете ли, кайф. Обидеть-ся, надуть-ся, сделать-ся маленькой, обиженной девочкой. Которую никтонелюбиткакиевсенехорошие.
К счастью, к определенному возрасту ко мне пришло понимание того, как я своими обидками обкрадываю себя и свою жизнь.

Продолжать обкрадывать самого дорогого мне человека не хотелось. Поэтому вопрос "обижаться или не обижаться на родителей" передо мной перестал возникать. "Нет обидам" - решение, которое я приняла несколько лет назад. Вместо обид я извлекаю уроки и делаю выводы.

Но вопрос детских обид продолжает оставаться в топе запросов к психологам. И в том, как и что пишут на эту тему, я вижу не совсем точную постановку вопроса. Точнее будет разбираться не с тем "как простить родителей", а с тем, "как перестать обижаться на них". Да, у некоторых было ужасное детство, в котором было много боли. Но разговор сейчас пойдет не о них, а о тех, у кого детство было более-менее благополучным.

Почему некоторые продолжают тащить в свою теперь уже взрослую жизнь обиды на своих родителей? В чем смысл этого? Когда мы обижаемся, мы тем самым снимаем с себя ответственность и заявляем: "Я несчастен, потому что мои папа и мама в детстве недодали мне любви. Это они виноваты в том, что сейчас у меня не складываются отношения (как вариант, нет денег, страдаю депрессией и т.д. и т.п.)"

У этой медали, как водится, две стороны. Одна приятная. Можно пожалеть себя и, тем самым, почувствовать себя значимым. Другая неприятная. Перекладывание ответственности отнимает у нас положение хозяина своей жизни и превращает в человека немощного и глубоко несчастного.

В своей работе с клиентами я затрагиваю тему детских травм, но не долго. Потому как "перетирание" того, как "я был несчастен в детстве" приводит к стойкому ощущению, что "нет в жизни счастья". Бесперспективное занятие.

Обычно с клиентами прорабатываю по методике "технология зеркальных нейронов" одно травматическое событие в детстве. Человеку становится легче. И на другие неприятные события из детства реакция у него становится много спокойнее. Дальше уже работаем над изменением паттернов. Я называю эту работу "создание новых нейронных связей". Обязательным условием для успешной работы является осознание человеком невыгодности позиции "обиженного взрослого ребенка".

Хотите простить родителей? Но не получается. Почему?
Все "прощательные" техники помогают лишь на короткое время. Скажу прямо, только святые люди могут по-настоящему прощать. А если уж быть точной, то святые и не обижаются. У всех остальных функция прощения не активирована). Прощение, занятие, несомненно увлекательное, но вместе с тем и абсолютно бесполезное.
Если прощать трудно, а зачастую и невозможно, то не разумнее ли и вовсе не обижаться?!

Как не обижаться. Представьте, что перед вами весы. На одной чаше возлежат ваши обиды и скрытая выгода в виде жалости к себе. На другой чаше жизнь, да-да, ваша жизнь. Та, которой вы хотите жить, но не можете из-за того, что отдаете предпочтение обижаться. Если вы предпочитаете обижаться, то чаша с обидами становится гораздо тяжелее чаши с Жизнью. Увидели эту картинку? Неприятно?

Осознайте это и сделайте осознанный выбор в пользу полноценной и желанной Жизни. Решили продолжить обижаться? Что же, это ваш выбор. Стоимость этого выбора вы уже могли увидеть.

Вы увидели, как при помощи обид и обидок не живете, а прозябаете и решили не обижаться? Поздравляю! Это настоящий прорыв!)

Читали, анализировали, пробовали самостоятельно изменить текущее состояние, но без особых успехов? Приглашаю к совместной работе!