Почему мы остаемся там, где "всё сложно"


Каковы бы причины выбора партнера ни были -  "судьба свела", "это любовь", "он был самым умным на курсе", "пора уже остепениться", "любовь с первого взгляда", " человек хороший" и пр. - выбор это мы делаем сами и причины его часто лежат гораздо глубже, чем мы думаем.

 Партнёрство — это зона роста, инструмент узнавания себя, возможность реализовать свои потребности и желания, пространство, в котором может раскрыться личность. Если вы в партнерстве то, вне зависимости от того, как вы это описываете ("люблю/не тот момент, чтобы расстаться/я финансово зависим-а/некуда пойти/из-за детей"), то для вас это важно.

А теперь, почему…
Может быть, вы та самая взрослая, самостоятельная личность, умеющая свободно обращаться со своими эмоциями, быть верной себе, ясной, отдавать и получать от партнёра то, что для вас и для него важно, уважать желания, личные границы и выбор партнёра так же, как и свой. У вас нет жёсткого плана непременно окольцеваться и родить троих детей в ближайшие два года. И вам важен не сам факт партнёрства, а люди — вы и он/она. К сожалению, это встречается не так часто, особенно в первых длительных отношениях и браках, но иногда и такое бывает (прочитав следующий абзац, вы поймёте, почему). Тогда в сложных ситуациях вы будете разговаривать, при обоюдном желании находить варианты и не предавать себя, оставаясь в паре, и с сожалением уходить, когда поймёте, что то, что есть, для вас непригодно, токсично, и вы этого не хотите.

 А, может быть, эндорфиновая волна влюблённости вынесла вас на скалистый берег, и вы обнаружили себя в отношениях, в которых вы почему-то испытываете неудовлетворение, обиду, злость, страх одиночества, раздражение, но в то же время таите надежду и веру в лучшее, вы прилагаете усилия, но ничего не меняется.
Здесь стоит обратить внимание на то, что вы сейчас выбираете оставаться в этих отношениях.

Как психолог и расстановщик, предлагаю вам рассмотреть две возможные причины, которые лежат на двух разных уровнях, что не мешает им действовать одновременно, чаще так и бывает.

 Личный уровень
В процессе взросления мы проходим несколько этапов развития, в которых наша психика закрепляет успех или неуспех выполнения задач этого периода. Незавершённые задачи развития стремятся быть завершёнными, и в подходящей ситуации они активируются. Задачи развития — это:

1. получение опыта близости и доверия с другим

2. получение опыта независимости от другого

3. получение опыта спокойной уважительной взаимозависимости.

 Близость, которая создаётся между партнёрами, способствует активизации задач развития. Вам страшно открыть сердце и довериться другому человеку? Хотите получить опыт признания и собственной ценности? Важно стать самостоятельным, научиться говорить "нет" и не испытывать чувство вины? Быть честным с собой в доверительной связи, сообщать о своих истинных чувствах и опасениях без парализующего страха быть отверженным? Вам важно научиться относиться к себе бережно, получить навык отстаивания и уважения личных границ? Это всё задачи развития, которые в идеальном варианте (а, на самом деле, это бывает очень редко) люди завершают к концу подросткового периода. И каждый человек глубоко внутри себя знает, где у него пробел, возможно, и вы уже тоже.

Партнёр — тот, кто неосознанно помогает нам завершить свои задачи развития в близости, которая была (или которой недоставало) в детстве и теперь происходит(или нет) в партнёрстве. Партнёр своим поведением и отношением высвечивает для вас ваши пробелы, потребности и собственное отношение к себе — ведь он будет относиться именно так, как вы относитесь к себе — вы не бережны, не слышите своих чувств, относитесь к себе как к объекту, а не ценности — то же самое будет делать партнёр (и вы неосознанно для него). То, что вы выбираете этого партнёра, даже если неделями не разговариваете с ним, оказывается верным для вас - именно эта ситуация активирует возможность взросления. Эффективнее пройти этот кризис можно с  психотерапевтом, в контакте с которым вы получите новый опыт, больше возможностей и поддержки при проживании этого тяжёлого периода. Возможно, однажды при желании и усилии двоих ваши отношения с партнером перестроятся во взрослые и бережные, либо вы расстанетесь, поскольку в психотерапии откроете ценность себя и осознаете, на что вы согласны в своей жизни, а на что нет.

 Родовой уровень
Вы бессознательно выбираете партнёра для своего рода. В расстановочной традиции считается, что партнёры, помимо функции продолжения рода, почти всегда работают для родов друг друга, они помогают активироваться и  проиграться тем родовым сценариям, которые не были реализованы, тем чувствам, которые были заблокированы, вытеснены, исключены.
Часто новый член семьи становится тем, кто помогает урегулировать нарушение законов семейных систем:

 1. Закон принадлежности — партнёр может взять на себя чувства исключённого родственника, и в вашем партнёрстве его поведение может измениться до неузнаваемости, помимо своё роли он будет нести динамику переплетения какого-либо вашего предка (то же самое можете делать и вы для него).

2. Закон иерархии — партнёр может встать на роль отца/матери и другого члена семьи, и здесь может возникнуть проблема — как быть в любовных отношениях с родственником, ведь с папами не спят.


3. Закон баланса — партнёр может что-то щедро и из последних сил приносить в род, служить ему, либо, наоборот, он будет что-то забирать — деньги, недвижимость, время. И, конечно, это скажется на ваших отношениях — "я для вас…" или "мы для тебя… а ты".

 Подводя итог, хочу ещё раз обратить внимание на то, что выбор всегда мы делаем сами — уйти или остаться. И если вы всё ещё остаётесь в этих отношениях,  значит, для вас в них что-то не завершено, что-то не решено, возможно, у вас глубоко внутри есть надежда что-то дополучить в них, дорасти, прожить какой-то опыт — отрабатываете ли вы свои задачи развития или служите роду, это делаете вы.

Чувство неудовлетворения — очень важный маркер того, что эти процессы требуют вашего внимания, переключение же на что-то "более важное", избегание осознования - "что же происходит?" чревато депрессией, снижением общего уровня энергии и психосоматическими заболеваниями.

На вопрос "что делать" я обычно отвечаю: пробовать разглядеть себя и тот процесс куда вы вкладываете энергию, найти специалиста, повышать собственную осознанность, расширять чувствительность, взрослеть, узнавать себя и учиться выбирать то, что вы действительно хотите от жизни и партнёрства.

Возможно, однажды ваша жизнь перестанет казаться чередой принуждений и долженствований и вы свободно задышите полной грудью.
Искренне вам этого желаю!



Просмотров: 562
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "Я для себя" - что это?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?
  • "Хочу родить для себя, но боюсь. Что делать?"
  • Работа с МАК. Техника "Что для Вас еда".
  • Если одиночество для Вас - это "сволочь"
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Что делать, если вас не "долюбили" в детстве. Кто сможет долюбить?
  • На что опираться при выборе психолога "для себя"
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • "5 признаков того, что мужчина к вам неравнодушен. На что обратить внимание?"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • Что означает для меня "быть самой собой"?
  • Что такое "быть дома"? Или "Я в домике"
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • "Зрелая личность" и "зрелая любовь", что это такое?
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Почему так трудно "каждый день по 15 минут" делать что-либо?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Я и так вижу в чем моя проблема - и что дальше?". Задачи психотерапии
  • "А он то ехал к маме...на тот свет" или "Подсознание верит в то, что вы говорите"
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь