Отделиться от мамы: почему это необходимо взрослому человеку?

Мама – очень важный человек в жизни каждого из нас. Она дала нам самое ценное, что у нас есть – нашу жизнь, наше тело. Она не спала ночами, заботясь о нас, когда мы были младенцами, она переживала и жертвовала собой, чтобы выкормить и вырастить нас, сделать из нас людей и дать нам хорошую жизнь. Ее любовь, ее похвала, ее положительная оценка – очень мощный и веский голос для нас, сколько бы лет нам ни было.

Для маленького человека нет более важного и значимого человека, чем мать. Но приходит пора вырастать. И тогда отношения с матерью начинают претерпевать серьезные катаклизмы.

На первый взгляд, это так естественно – вырасти, стать взрослым. Все через это проходят. Однако выход из родительской семьи и формирование себя как независимой личности очень редко в реальности происходит безболезненно, естественно и гармонично. Большинство людей «застревают» где-то в середине этого процесса, будучи в каких-то аспектах уже самостоятельными, однако в других аспектах продолжая оставаться зависимыми от своих родителей детьми.

Почему это сложно?

Когда речь идет об отношениях с матерью, основных причин две: ошибочные идеи матери о сути родительской функции и неправильное понимание молодым человеком того, что такое быть взрослым.

Первая причина, конечно, самая существенная. Каждая женщина когда-то принимала решение, что она будет рожать ребенка. Но вопрос «зачем вы это сделали?» часто ставит людей в тупик. Так же на вопрос: «в чем главная задача родителя?» обычно отвечают: «Заботиться о ребенке», и очень редко вспоминают о том, что никто не обладает неиссякаемыми ресурсами и что эта забота когда-нибудь обязательно должна будет закончиться. И главная задача родителя состоит как раз таки в том, чтобы научить ребенка жить в этом мире без родителя, опираясь на собственные способности, умения и силы. И этому человека надо именно учить, а если о ребенке просто заботиться – и заботиться все время – то сам он этого делать не начнет.

Да, есть определенные природные, внутриличностные силы, которые порождают в новой, формирующейся личности потребность становиться самостоятельным. Человек хочет иметь собственное мнение о событиях этого мира, хочет заниматься тем, что приносит ему удовольствие и вызывает интерес, хочет иметь свое пространство, чтобы иметь собственные отношения. Эти силы уводят человека из родительской семьи, и часто конфликты происходят из-за того, что выбор ребенка в этих сферах не совпадает с ценностями и предпочтениями мамы. Но даже если ребенок понимает и стремится реализовать свою уникальность, сделать ему это очень трудно, не умея самому о себе заботиться.

И если мама (а заботиться – в основном функция матери) продолжает гореть желанием осыпать свое чадо всевозможными благами, то у ребенка не возникает причины или мотивации для развития у себя навыков самостоятельности.

Развитие всегда происходит только через преодоление, как в спортзале – «что напрягается, то развивается», и никому еще не удавалось лежа на диване сформировать отличную мускулатуру. На уровне психики это происходит очень похоже: если человек не сталкивается с трудными ситуациями в одиночестве лицом к лицу – он не овладевает способностью контролировать эту ситуацию.

Что значит «отделиться»?

Отделиться – значит жить своей собственной жизнью и свободно выбирать, как ее прожить и с кем, найти свои собственные смыслы, свой собственный путь.

Есть несколько аспектов отделения от матери: бытовой, финансовый, территориальный, эмоциональный. Другими словами, чтобы стать взрослым, нужно, во-первых, уметь самого себя накормить, одеть, обстирать и вылечить. Во-вторых, нужно иметь собственный источник дохода – что позволяет распоряжаться им по своему усмотрению. В третьих – очень полезно отделиться территориально, и тем, кто продолжат жить или создает семью в квартире родителей, приходится в этом аспекте намного сложнее тех, у кого есть возможность жить отдельно. И самое сложное – необходимо приобрести эмоциональную независимость, то есть дать себе право чувствовать свои собственные чувства и отдать маме право чувствовать какие-то другие чувства по любому поводу, включая и то, как вы живете свою жизнь. Также это означает, что мамино несчастье, неудовлетворенность жизнью, обиды, не обязательно должно вызывать у вас такие же плохие чувства. Это означает осознать, чточеловек сам несет ответственность за свое состояние, вы – за свое, а ваша мама – за свое, и делать маму счастливой – это значит заниматься не своим делом и жить не свою жизнь, в которой вы несете ответственность в первую очередь за то, чтобы сделать счастливым себя самого.

Какие у взрослых преимущества?

Детство общепринято считать самой счастливой порой в жизни человека. Говорят, что это связано с беззаботностью – никаких проблем, никаких трудностей. Отчасти это так, и часто люди не стремятся становиться взрослыми именно из-за страха не справиться со всеми этими трудностями. Им комфортнее остаться инфантильными, слабыми, незрелыми. Но взрослый человек обладает одним очень серьезным преимуществом по сравнению с ребенком – свободой. Он сам может принимать решения, связанные с собственной жизнью. И это стоит того, чтобы развивать в себе способности к самостоятельности, потому что только сам человек может определить, какая жизнь даст ему удовлетворение и смысл и что сделает его счастливым. И никто не может услышать голос вашей души лучше, чем вы сами.

Когда человек достигает способности удовлетворять свои собственные психологические потребности, происходит момент так называемого второго рождения, или приобретения психологической целостности. Как правило, это значит, что он не только научился сам делать то, что для него раньше делали родители, но также научился сам для себя делать и то, чего родители для него в свое время сделать не смогли. Часто это касается потребностей в любви, безусловном принятии, защите, похвале, положительной оценке и уважении. Суть долгосрочной работы с психологом в основном и сводится к поиску того, как восполнить важные неудовлетворенные в процессе взросления потребности.

Что же происходит в отношениях с мамой, когда ребенок уже стал взрослым? Хотя потребности в материальной заботе уже нет, связь между ребенком и родителем всегда остается очень сильной. Только это уже не отношения большой-маленький, а отношения равных, двух зрелых личностей, которые могут попросить друг у друга совета и помощи, выразить друг другу любовь и благодарность, а главное – испытывают друг к другу взаимное уважение. Для психологического благополучия очень важно продолжать поддерживать этот контакт, хотя в процессе взросления бывает необходимо на некоторое время прервать его. Но только для того, чтобы выстроить отношения с мамой на новых условиях, новых принципах, суть которых необходимо как можно более внятно и подробно объяснять матери до появления согласия, понимания и выработки нового взгляда на вас как на взрослую, зрелую личность.

Надежда Баранова,
психолог, арт-терапевт
Центра успешных отношений