Любовь к себе — это не пирожное и не сумочка

Не так давно на женском тренинге, когда ведущий заговорил о любви к себе, о том, что для себя необходимо много делать,  участницы сначала удивленно замерли, а после засияв невиданным озарением начали выдавать «О, я сделаю себе чашку чая», «Я покормлю себя пирожным», «Я куплю себе ту сумочку, на которую давно смотрю, но все время жалею денег».  И я могла бы долго стебаться и над самими женскими тренингами, и над идеей того, что попсовая психология любовь к себе пытается свести к удовлетворению естественных потребностей, дескать они бы еще «я свожу себя в туалет» или «помою в ванне с пеной» ввели бы в ранг самозаботы.  Если бы не наблюдала грустную картину, когда практически каждая моя клиентка возраста от 25 и старше, находится в абсолютном не контакте со своими желаниями и потребностями. И словосочетания «любить себя», «прислушаться к себе», вопросы «чего ты хочешь?», «что сейчас с тобой?» звучат для них так, будто я произношу что-то на санскрите.

Все это дети родителей, которые никогда не задавали ребенку вопросы «ты хочешь? Тебе нравится? Ты будешь?» и никогда не слушали, если он пытался показать свой дискомфорт каким-либо образом. Дети мам, которые думали, что они лучше знают, как ребенку лучше. Или вообще не думали, воспринимали ребенка как расширение себя и обращались соответственно. Если мама при этом еще и ускользала, в свои проблемы или в свою жизнь, ребенок из кожи вон вылезал, чтобы получить мамино внимание. И позже превращался во взрослого, который ориентирован на других, чтобы заслужить их внимание и расположение, но при этом совершенно не видит себя.

Помню, как морозными зимами, мама затягивала мне шарфик тугим узлом на затылке. Почему на затылке? Чтобы он плотно закрывал и рот, и нос. Мама свято верила, что так в них не попадут вирусы, значит ребенок не заболеет. А то, что я при этом не могла ни дышать, ни говорить, так мама же лучше знает, как мне лучше. Я ненавидела эти моменты. Нос практически не дышал, я открывала рот. В него набивались волокна шерсти, на шарфике расплывалось влажное от слюны пятно, которое тут же замерзало. Я крутила головой изо всех сил, чтобы ослабить натяжение шарфика. Иногда зубами мне удавалось стащить его с носа. Мама, заметив этого, тут же перевязывала шарфик повыше и потуже. Она была уверена, что искренне заботится о моем здоровье. Как, впрочем, и обо всем остальном- что мне есть, носить, с кем дружить, где учиться. Естественно, выйдя во взрослую жизнь, мне понадобилось очень много времени, чтобы научиться понимать, чего хочу я. Где вообще я без мамы.

Моя подруга просто панически не может купить себе новую вещь. Списывает это на материальные трудности. Но на самом деле при очень разном достатке, отношение к себе у нее всегда одинаковое- не куплю себе, лучше куплю что-то мужу или детям. Выделить средства на себя, она может только когда с гардеробом уже совсем катастрофа. В детстве мама все время приносила ей вещи с чужого плеча. Жили они скромно, донашивая вещи детей знакомых и соседей, можно было существенно сэкономить на одежде. Да и зачем на что-то новое тратиться, ребенок растет быстро. Не заметишь, как вырос из платья или куртки и нужно снова что-то покупать.  Девочка превратилась в женщину, которая привыкла откладывать себя на потом – «перерастет» стало для нее «перебьюсь», «обойдусь», «перетерплю».

 Еще одна постоянно кормит себя пирожными и всяческими сладостями. Уже раскормила до огромных размеров. Все понимает про лишний вес и все равно не может не есть конфетки, шоколадки, тортики, печеньки.  В ее детстве не то что не было вопроса «чего ты хочешь?», а было все в формате «это нельзя».  Подруга выросла и единственное, что смогла разрешить себе – это еду. При этом она действительно верит, что именно так любит себя и если умерить еду, то любви не останется.

Я понимаю, что для многих женщин из попсового тренинга именно это восторженное «я сделаю себе чашку чая» и было тем первым шагом к осознаванию своих желаний и потребностей. Открытие, что можно выпить чай не на автопилоте, а потому что ты понимаешь, что сейчас хочешь именно чаю, возносит простое будничное чаепитие на иной, почти волшебный уровень.

Я понимаю так же, моих клиенток, которые злятся на меня за вопросы «как ты?», «чего ты хочешь?», на какие-то дотошные узнавания «как у тебя это происходит?» или на предложения прислушаться к себе. Смотреть на себя и видеть себя вначале непривычно. Все время кажется «я ошибусь», «я не знаю», «я не умею», «я эгоистка», потому что они выросли с привычкой «мама знает лучше». А еще с привычкой делать все для других, как в свое время для мамы, лишь бы только почувствовать себя нужными, важными, любимыми.

Чашка чая, пирожное или сумочка могут быть первым актом любви к себе, но не могут быть единственными. Иначе это подмена потребностей. Если ты начала с них, это прекрасно, но до полного контакта с собой еще далеко. Любовь к себе – это умение сказать «нет» всем неудобным людям, отказаться от лишней нагрузки по работе, разрешить себе отдых, быть внимательной к своему здоровью, ставить на первое место себя, когда тебе это действительно важно. Тот, кто при этом упрекнет тебя в эгоизме, на самом деле зол за то, что ты перестала быть удобной. Что вынуждаешь других считаться с собой, вместо того, чтобы постоянно задвигать в угол. В детстве у нас не было выбора. Но сейчас он точно есть.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)