Душевная боль

Душевная боль. Любой человек когда-либо испытывал это чувство. Вернее, состояние. Его сложно описать. Ведь если для боли физической есть классификация: тянущая, ноющая, режущая, колющая, острая и так далее, боль душевную описать в этих терминах невозможно.

Тело и психика неразрывно связаны. Потому боль душевная сопровождается физическими ощущениями. Их интенсивность отражает глубину переживания. Маркерами психической или душевной боли могут выступать: ощущение сдавленности или боль в груди, «ком» в горле, болезненные ощущения при дыхании, в районе желудка и т.д. У каждого они будут свои. Возникновение этих ощущений сигнализирует о том, что нарушено равновесие, что происходит нечто, разрывающее ткань существования, что-то, угрожающее уничтожить психику. Душевная боль – состояние, сообщающее человеку о том, что происходящее не является полезным. Это сигнал: «Беги, спасайся». Весть о том, что необходимо срочно как-то изменить реальность и вернуть покой.

Человек рождается абсолютно «чистым». Без всякого опыта социального взаимодействия. Постепенно он учится контактировать с близкими, усваивая социальные навыки. И, безусловно, получая травмы, как физические, так и психические. Чем более ранняя травма, тем более глубоко она проникает в ткань психики и тем более сильный след оставляет в ней.

Не бывает людей без травматического опыта. Это просто невозможно. Ребёнок рождается, растёт, развивается, исследует мир, в процессе знакомясь с предметами и людьми. Что-то его пугает, расстраивает, злит. Даже в самой тёплой и любящей семье вырастает человек, имеющий какие-либо травмы. Они могут быть связаны с манипуляциями с предметами (облился кипятком и сильно испугался – травма), так и с людьми. Например, дети, которых в раннем возрасте родители оставили на воспитание бабушке на длительное время, неизбежно окажутся травмированными (травма привязанности).

Душевная боль возникает в момент, когда человек в реальной жизни сталкивается с событием, напоминающим травматичную для него в прошлом ситуацию. Мама часто кричала на ребёнка в приступах ярости Повзрослев, этот человек будет испытывать боль в момент, когда на него кричат значимые люди. Боль – сигнал к действию: прекрати это делать, уходи, спасайся.

Человеческие отношения сложны и многогранны. Нет единых стереотипов взаимодействия, общих для всех людей. Есть «я» со своим уникальным дизайном шрамов и травм. «Я», реагирующее определённым образом на события, напоминающие события его прошлого. И когда встречаются два разных человека с уникальным опытом, рано или поздно, сближаясь, они причинят друг другу боль. Ведь чем глубже отношения между людьми, тем более уязвимыми они становятся друг для друга. И тем больше риск причинить, пусть и неосознанно, боль другому. Градус боли, в которую человек может погрузиться в отношениях, тем выше, чем сильнее чувства. Именно поэтому любимые способны причинить самую сильную боль.

Важно различать понятия:

• ты делаешь мне больно
• мне больно от того, что ты делаешь.

В первом варианте предполагается, что человек намеренно, умышленно словами или действиями причиняет боль другому. Например: ты выкручиваешь мне руку – ты делаешь мне больно. Ты не помнишь дату моего рождения – МНЕ больно от этого. Разница в осознавании другим человеком, что данное действие гарантированно причинит боль и намеренное его совершение. Действия, совершаемые ненамеренно и без специального умысла сделать больно, относятся ко второй категории. Для чего это разграничение? Для того, чтобы не терять связи с реальностью.

Муж хотел проявить знак внимания к любимой жене и подарил ей букет жёлтых роз. Итог: жена в слезах, истерике, муж в недоумении. Причина: до брака у женщины были сложные отношения с молодым человеком. Сильные чувства, страдания, расставания в пятистах сериях и крайне болезненный разрыв. Придя однажды домой с работы, женщина обнаружила, что любимый ушёл от неё с вещами, оставив на столе букет жёлтых роз и записку, в которой написал, что больше её не любит. Получив от мужа в подарок жёлтые розы, женщина, как на машине времени, перенеслась в тот самый день и испытала душевную боль. Реальность исказилась, она впала в истерику, окунувшись в болезненные воспоминания. Муж не знал о той истории и испытывал искреннее недоумение и растерянность, не понимая, что происходит. Женщина моментально достроила картинку, опираясь на воспоминания, и вынесла вердикт – муж её бросает потому, что разлюбил. Вопрос: при чём тут муж?

А ни при чём! Он вообще не был в курсе, что ей нельзя дарить жёлтые розы. Пример, безусловно, утрированный, но он очень ярко иллюстрирует, что происходит с человеком, попадающим в ситуацию, напоминающую ранее пережитую травму. Теряется контакт с реальностью, и ситуация подгоняется под ранее пережитый опыт. Критичность мышления отсутствует, аффект заполняет собой всю внутреннюю реальность. Боль, страх, злость, паника (набор чувств может быть различным) – и человек уже в плену иллюзии. Он не способен в этот момент здраво оценивать ситуацию.

По такой схеме и происходит большинство конфликтов между людьми. Слово, движение, действие одного включают травму другого, а дальше – пропасть непонимания, обида, боль, уход из контакта.

Что с этим всем делать и как не быть заложником собственного травматического опыта? Ответ простой – осознавать. Если происходит что-то, включающее сильные чувства, необходимо взят паузу. Сказать себе: «СТОП»! в момент, когда начинает накрывать, сделать пару глубоких вдохов. А затем спросить себя: «Что именно сейчас происходит»? - Начальница кричит на меня потому, что не умеет справляться со своими аффектами. Она неуравновешенный человек, и кричит на всех. То, что случилось, не адресовано лично мне. Она орёт на всех. Передо мной не моя мама, которая после криков приступала к побоям. Мне не 5 лет, а 25. Я физически могу дать отпор нападающему, если это потребуется.

Примерно такой внутренний диалог помогает вернуться в реальность из воронки травмы и не дать себе возможности свалиться в пучину внутренней боли и обиды. В любой непонятной ситуации имеет смысл протестировать реальность. Возвращая себе адекватную картинку происходящего, человек получает доступ к своим ресурсам. Он уже не тот пятилетний мальчик, ненормальная мама которого орала и избивала ребёнка. Он взрослый мужчина, обладающий рядом качеств. позволяющих защитить себя. Так, он вполне может сказать спокойным голосом, но достаточно жёстко: «Прекратите на меня кричать». Вместо того, чтобы сжиматься от криков неуравновешенной дамочки и погружаться в детскую травму.

Мы – разные. И именно наши травмы делают из нас тех, кто мы есть. Не испытав боль, человек не может испытывать сочувствие к тем, кому больно. Мы включаемся эмпатией и сопереживанием на те истории, которые имеют внутренний отклик, на то, что мы пережили сами. И если другой говорит о том, что наши действия причиняют боль, это может быть сигналом о том, что в этом месте у человека травма.

Будьте чувствительны к себе, будьте внимательны к другим и не теряйте контакта с реальностью. Если вам откликнулась тема статьи или вы столкнулись с болезненными воспоминаниями, с которыми сложно справляться, записывайтесь на консультацию.