Когда боль ребенка - это родительская боль

Когда боль ребенка  это родительская боль

Несколько лет назад ко мне на прием обратилась мама мальчика двенадцати лет с просьбой «научить его дружить с другими ребятами из класса, не быть таким робким, уметь постоять за себя, быть уверенным в себе и ответственным». Сама мама активная, целеустремленная, общительная, хорошо идет на контакт. Но вместе с этим я заметила большое напряжение, которое шло от ее позы, жестов, мимики. Что-то не совпадало.

Самое большое количество эмоций вызывал сын, особенно, когда она говорила о жалости к нему. Она почти кричала, когда говорила, что ей все надоело, что она уже хочет для своего сына что-то сделать, но не знает что. Мне откликается это бессилием и какой-то беспомощностью.

Вспоминаем ее школьные годы… Она говорит мне, что боится, что ее сын станет «лохом». Откуда такое убеждение, что если ее сын не сможет подружиться с другими ребятами из класса (при этом в других местах у него были друзья), если он не сможет отвечать достойно на агрессию, он обязательно станет именно лохом?

Когда я спрашиваю ее об этом, она начинает плакать и вспоминать, что когда училась сама, у нее в классе был мальчик, над которым все издевались, и ей было его очень жалко… Она переживала днями и ночами, представляла, каково этому мальчику, но не знала, как не его поддержать. Это воспоминание всколыхнуло ее боль, подняло на поверхность страхи, которые жили в ней все эти годы («не дай Бог оказаться на его месте»).

Это воспоминание помогло осознать всю свою тревогу, которую она проецировала на своего сына, который напоминал ей того мальчика. Когда я спрашиваю, сколько лет ей тогда было – она отвечает, что одиннадцать. Возраст, с которого ее сына начали обижать.

«Я хочу, чтобы он смог постоять за себя. Я хочу, чтобы он вырос человеком с большой буквы», - сначала говорит она, но терапия продолжается, и ее запрос вскоре звучит как: «вот, наверное, что мне, действительно, хотелось бы, так это принять его таким, какой он есть». В этом больше, чем просто про принятие. Это и про проработку своих страхов, тревог, а, возможно, травм детства. Та ситуация, которую она ежедневно наблюдала в классе, оставила в ее жизни след, надолго врезалась в память болью, которую она привнесла в отношения с своим сыном. Разделяя эти две ситуации, она смогла по-новому взглянуть на сына, увидеть в нем черты, присущие только ему самому, избавиться от мысли, что ее благополучие не зависит от него, и дала ему выбор. Вскоре сын стал более уверенным в себе, потому что мама научилась ему больше доверять, перестала за него меньше тревожиться.

Другая ситуация из демо-консультации:

«С марта дочка стала говорить, что не хочет ходить в сад. С ней никто не хочет дружить, девочки не берут ее в игру, говорят, что она плохая. Мальчики говорят, что некрасивая. Не могу понять в чем дело. Разговаривала с воспитателями, они говорят, что она со всеми играет, что всё хорошо. А ребенок в сад ходить не хочет, что там скучно. Девочка у меня очень общительная, добрая. Пожалуйста, посоветуйте, как помочь ребенку. Очень переживаю, обидно за нее».

Когда я начинаю прояснять ситуацию, оказывается, что в группе есть мальчик, который настраивает всех против нее, из-за чего с ней не хотят играть, даже, когда она сама это предлагает.

Позже мама пишет:

«Я очень переживаю за ее самооценку. Боюсь, что она станет неуверенной, замкнутой. Я сама в детстве была отвергнутой. Дети со мной не играли. Но я была другая: замкнутая, молчаливая, спокойная. Мой ребенок – моя полная противоположность. Сейчас ее проблемы я очень тяжело переживаю. Как будто, я снова проживаю свое детство. Понимаю, что глупо. Но в глубине души тяжело».

Это очень опасный момент для ребенка. Каждая такая ситуация является для мамы спусковым крючком для болезненных воспоминаний детства. Более того, ребенок хорошо чувствует ее состояние, когда происходят такие ситуации, переносит на себя все тревоги и страхи, отражая мамино состояние, и даже испытывает чувство вины за то, что он такой, не оправдал ожидания родителей. Это подрывает его самооценку.

В таком состоянии маме очень сложно оказать ребенку именно такую поддержку, которая ему требуется в данный момент. Она испытывает жалость к себе, к ребенку, не понимая, где ее чувства, а где чувства ребенка. Ей кажется, что это безвыходная ситуация, что может приводить ее еще к большему бессилию и отчаянию вкупе с чувством вины. Выход в этой ситуации только один – терапия, где можно прожить все свои травмы и не переносить их на своих детей.



Просмотров: 689
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Да, мухе не повезло, она влипла во что то что гораздо сильнее чем она сама и сдалась.
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Что такое выученная беспомощность, откуда она берётся и что можно с ней сделать
  • Что такое Воля и зачем она нам нужна? Что делать, когда сил нет!
  • Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
  • Когда она притворяется, что не любит, а он наоборот - что влюблен
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Что такое психотерапия? Для кого она? Для чего она? Размышления.
  • Целостность. Что это и для чего она нужна?
  • Самооценка… Что это такое и как она формируется?
  • Какую девушку выбрать? Как понять, что это ОНА!
  • Мужчина знает, что женщина его Любит, если она......
  • Если к другой уходит мужчина: не факт что она лучше, но подходит именно ему..
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Мультимодальная психотерапия: что это такое и почему она краткосрочная?
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Очень коротко об особенностях гештальт-терапии или что она дает.
  • Она не делает для меня того что я хочу!
  • Что такое близость для меня. Где она начинается и как ощущается?
  • Психологическая помощь. Что это и кому она нужна?
  • Когда жертва осознаёт, что она преследователь
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Перинатальная психология - что это и зачем она молодым мамам?
  • Что же такое самооценка и что она значит в нашей жизни?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Она жила, не ведая, что можно по-другому… «Как?» — спросите вы. Об этом чуть позже…
  • То, что она хочет.
  • Что такое истинная уверенность в себе и для чего она нужна?
  • Что такое Гештальт – терапия и для чего она нужна?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь