Боль из прошлого: как понять, что пора на терапию.

Люди идут на личную терапию по разным причинам. Одни хотят понять, как им лучше поступить, принять важное решение, разобраться в себе, изменить свои внутренние установки, черты характера. Другие, ищут помощи и поддержки в состоянии кризиса, переживая развод, потерю близкого человека. Но бывает, боль прошлых лет, далеких, давно забытых событий возникает ни откуда и бередит душевные раны, снова и снова возвращая туда, где все еще больно.

История Ольги 39 лет.

«Я поклонница трудов Ирвина Ялома. Каждый отпуск, где бы я его не проводила, беру с собой его книгу. Чтение рассказов написанных И.Яломом доставляет мне большое удовольствие.

Сегодня - это чтение небольшого, но очень сильного и тяжелого, почему-то тяжелого для меня рассказа «Странствие с Полой». Этот рассказ, как ни один другой из многих прочитанных мной вызвал странный, неоднозначный эмоциональный отклик.

Описание жизни, борьбы со смертью, или нет, не борьбы, а принятия своей смертельной болезни и неизбежной смерти главной героини Полы, вызвало во мне смятение, боль, бурю эмоций. Что это? Почему мне так больно?

Я читаю строки рассказа, мысли Ирвина, а между строк мой мозг, воображение рисует образы. Я, погружаясь в пучину боли, отчаяния, безысходности и сожаления.

Слезы горячими ручьями текут из моих глаз прикрытых солнцезащитными очками. Тайком от окружающих я смахиваю слезы. Эмоции словно волна накрывают меня. Что это? Сострадание, сочувствие к тем, кто оказался в западне у страшной, беспощадной болезни. Болезни, не имеющей возраста, пола, которая не останавливается на поражении одного органа. Болезни со страшным названием «рак» в неизлечимой терминальной стадии? Или же это восхищение людьми, психологами стремящихся поддержать, помочь, быть рядом с теми, от кого отвернулись друзья, близкие люди, не желая соприкасаться с болью, приближаться к смерти, смотреть в глаза угасающей жизни, быть с теми, от кого отказались врачи? Смогла бы я, нашла бы в себе силы быть полезной и не сгореть рядом с тем, кто обречен? Ответа нет, лишь душевное терзание, смешение мыслей, чувств и давящая, щемящая тоска.

В памяти всплывают лица. Лица тех, кого уже нет в мире живых: любимый свекор, крестная, подруга, дядя по маминой линии, соседи родителей, а когда-то и мои соседи, семейная пара Ирина и Борис. Всех поглотила холодная, леденящая сердце темнота. Болезнь беспощадно ворвалась в их жизнь и обрекла на мучительные страдания, боль, отчаяние и разочарование, страх за тех, кто рядом, невозможность быть с теми, кого любишь больше жизни.

Осознание того, что не увидишь, как вырастет твой ребенок, окончит школу, институт, не сможешь обнять, прижать к груди в минуты горести, невзгод, страх за тех, кто остается без тебя даёт силы жить, жить вопреки всему.

Пола. Я вижу образ этой женщины, ее истерзанное болезнью и хирургическими вмешательствами тело. Красивая, широкая улыбка, сильный дух, стремление помогать тем, кто, как и она оказалась в цепких когтях смерти, ее желание и умение быть наставником, проводником, вызывает чувство глубокого уважения и благодарности. Зная, что в мире есть такие люди, как Пола, понимаешь, что не живешь, а проживаешь, откладывая «на потом», оглядываясь на мнение других, боясь осуждений и страха сделать не так.

Рассказ прочитан до конца. Я закрываю книгу, кладу на шезлонг стоящий рядом. Вдох морского воздуха. Все хорошо, но отчего-то больно и тяжело в груди. Снова вдох, выдох. Будто «на автомате» я поднимаюсь с шезлонга и иду к морю. Теплое солнце, мягкий, слегка желтоватый песок поскрипывает под ногами. Я вхожу в прозрачную воду. Волны бьются о тело. Я делаю шаг за шагом, уходя все дальше от песчаного пляжа, людей в морскую глубину. Мой взгляд упал на купающихся мужа и дочь, но я прохожу мимо, иду в тишину, туда где нет никого, где море сливается с небом. Море сдавливает грудь. Мне трудно дышать. Я повторяю слова Полы: «Отпустите, отпустите гнев, отпустите боль, отпустите жалость к себе. Потянитесь к себе в душу, в мирные, тихие глубины, откройтесь любви, прощению, Богу...»

Многие годы моей личной терапии были связаны с чем угодно, но не с темой пережитой болезни, страха рецидива, грани «до и после». Десять лет тема болезни была под запретом, закрыта для меня. Пришло время проработать и эту пугающую часть моей жизни. Поделиться опытом, историей, отреагировать все, что бережно спрятано в потаенных уголках моего разума, что всколыхнула история Полы».

Опубликовано в моем блоке https://psychologytoday.ru/personal/blog/?blog_id=9283