Психологическая игра «Смотрите, как я старалась (старался)!»

Психологическая игра Смотрите как я старалась старался

Большая часть того, что происходит в отношениях между людьми, согласно Йохану Хейзинге может быть описано в теории игр. Именно теория игр Хейзинги и легла в основу транзакционного анализа, о чём прямо пишет его создатель — Эрик Леннард Берн.

В классификации игр (в русской версии перевода - «психологических игр»), выявленных транзакционным анализом, присутствует описанная ещё самим Берном такая игра как «Смотрите, как я старалась» («Смотрите, как я старался»).

Одна из разновидностей этой игры предполагает обращение к психологу или психотерапевту. Вот об этой разновидности я и хочу тут сказать пару слов.

Суть данной игры в том, что человек, обратившийся за помощью к психологу или психотерапевту, на самом деле бессознательно совершенно не хочет решения тех проблем, о помощи в решении которых он якобы просит, а обращается к психологу или психотерапевту он исключительно для того, чтобы показать окружающим, что он (она) старался (старалась) решить проблемы и сделал (сделала) для этого «всё возможное».

Соответственно, психолога или психотерапевта, как пишет ещё Эрик Берн, подобный клиент (пациент) прекращает посещать обычно уже после одной — нескольких встреч. И это не удивительно, ведь такой человек на самом деле вовсе и не собирался решать то, что он называет своей «огромной проблемой». Для него визит к психологу (психотерапевту) лишь закономерный ход в игре «Смотрите, как я старался», позволяющий украсить его «драматическую ситуацию» ещё одним «красивым» и эффектным завитком. «Вишенка на тортике», так сказать.

Вот какой пример для иллюстрации сказанного приводит сам Эрик Берн:

«В распространенной клинической форме эта игра рассчитана на трех участников: супругов и психотерапевта. Муж (обычно) стремится к разводу, несмотря на то, что вслух громко против него возражает, в то время как жена более искренна в стремлении сохранить брак. Муж обращается к терапевту против своей воли и исключительно для того, чтобы показать жене, что он пытается с ней помириться; обычно он играет в легкие разновидности «Психиатрии» или «Суда». По мере того как идет время, он начинает все решительнее спорить с терапевтом или жаловаться ему. Дома он вначале демонстрирует большее «понимание» и сдержанность, но в конечном счете начинает вести себя еще хуже. После одного, пяти или десяти посещений, в зависимости от мастерства терапевта, он отказывается приходить и отправляется на охоту или рыбалку. Тогда жена вынуждена начинать процедуру развода. Муж считает себя невиновным, поскольку инициатором развода выступает жена, а он продемонстрировал добрую волю, посещая терапевта. Теперь он имеет право сказать адвокату, судье, другу или родственнику: «Видишь, как я старался!»

Естественно, точно также может вести себя и жена, которая обращается к психологу (психотерапевту) за консультацией по семейным проблемам и тащит туда же мужа, вовсе не для того, чтобы спасти отношения, а чтобы бросив консультации в самом их начале, иметь возможность рассказывать окружающим, как она старалась спасти брак.

Ещё один распространённый случай (хорошо знакомый практикующим психологам и психотерапевтам), это когда женщина (или мужчина) обращается к психологу или психотерапевту с просьбой помочь решить проблемы, связанные с поведением ребёнка и (или) отношениями с ребёнком (чаще несовершеннолетним, реже — вполне взрослым), но обращается исключительно для того, чтобы отыграть эту же игру.

Самое забавное в этом (о чём предупреждал ещё Эрик Берн), что при такой игре нередко часть вины за «невозможность решения проблемы» такие игроки возлагают на психолога или психотерапевта, к которому обращались: Частью красивой истории драматических отношений с женой (мужем, сыном, дочерью, мамой, папой и т. п.), которой подобный игрок будет делиться с окружающими, обязательно будет «плохой» («некомпетентный», «нечуткий», «ненормальный» и т.д.) психолог или психотерапевт, который оказался «неспособен» помочь в решении проблемы.

Для чего же люди бессознательно играют в эту игру? Это очень ясно описано ещё у Эрика Берна: Эта игра «Смотрите, как я старалась» («Смотрите, как я старался») позволяет перебросить ответственность за происходящее на психолога (психотерапевта) и освободиться от осознания вины за собственную неадекватную агрессивность по отношению к жене (мужу, сыну, дочери, маме, папе и т. п.), а также подтвердить экзистенциальную позицию собственной беспомощности («я ни в чём не виноват»).

Часто ли появляются клиенты, пришедшие не за помощью, а чтобы отыграть эту игру? Нет, относительно редко, но при этом регулярно, поскольку данная психологическая игра является одной из любимых игр невротиков («людей, которые играют в игры»).