Ой, как стыдно!.. А почему? (часть2)

Стыд — это эмоция, которая автоматически наказывает человека за отклонение от Я-концепции и тем самым выполняет функции безличного управителя нашим поведением. А формирование этого управителя, этого инструмента саморегуляции, встраивание его в наш мозг происходит в процессе воспитания. Источник этого чувства – в детстве.

Часто родители проявляют по отношению к своим деткам атрибутивную любовь, то есть «ты хороший, потому что ты хорошо себя ведешь, и вот за это я тебя и люблю!». Мама обращается со своим ребенком так, когда он «хороший», когда он «умный», когда он собирает игрушки, моет руки, чистит зубы, слушается ее, не бегает, не шумит, не отвлекает ее своими «дай» и «хочу». И в голове этого малыша четко формируется модель поведения: послушный = хороший = любимый. Все! Паззл сложился! И теперь ребенок точно знает, как ему получить такую желанную мамину любовь! Когда он слушается ее, она его любит. И в голове у него четко формируется атрибутивная любовь.

При этом часто страдает экзистенциональная часть его Я. Его любят не за то, что он есть, не за то, какой он, а за то, что он ведет себя «правильно». Но большая часть Я-концепции – это прилагательные: хороший, добрый, заботливый, честный, смелый, открытый, справедливый, объективный, любознательный и т.д. А эта часть его жизни при явной атрибутивной любви со стороны родителей совершенно не подкрепляется и не развивается. При сильном акценте родителей на послушание, дисциплину, уменьшается количество эмоциональных контактов с ребенком. В результате он чувствует себя отвергнутым и ненужным безотносительно к своему поведению. Любая его попытка сблизиться с родителем в эмоциональном плане, почувствовать тепло, любовь, любое его «Мама, а давай..?» натыкается на родительское «Не мешай. Мне сейчас некогда. Иди поиграй сам. А ты игрушки убрал? А ты уроки сделал?»

И ребенок чувствует себя обузой для родителей независимо от того, "хороший" он или "плохой"; он постепенно приобретает чувство глобального несоответствия тому, каким он должен быть. Это приводит к неприятию себя. "Каким бы ни был я, все равно плохой", - думает он. Если в детстве ребенка слишком много атрибутивной любви и если она развивалась в ущерб экзистенциальной любви, то создается внутреннее чувство нелюбимости и, в результате, неполноценности.

А потом возможные самые разные варианты поведения – от детского бунта «Теперь уже все-равно, как я себя буду вести, меня все-равно не любят..!», до другой крайней точки «Я из себя ничего не представляю, я полный ноль, я неудачница, чтобы мне почувствовать хотя тень любви, мне нужно быть тихой, незаметной, никому немешающей и быть всегда готовой выполнять желания других, слушаться их. Иначе я буду эгоисткой!»

Что происходит дальше? Формируется негативная, заниженная Я-концепция человека. Такой ребенок, выросший во взрослого, бессознательно думает: "Мне удалось решить эту задачу, но это случайность, я все равно глупый". Женщина думает: "Этот мужчина восхищался мной. Но это не правда! Это простое проявление вежливости или благодарности воспитанного человека. Ему просто не хотелось обижать меня, показав, насколько я ему неинтересна и может быть даже неприятна". В данном случае рассогласование между отрицательной чертой и положительным поведением поддерживается путем упорного навязчивого приписывания себе этих отрицательных черт. Точнее, это боль от рассогласования хорошего поведения в реальности с плохим критерием. Помните, человек испытывает стыд от ЯКОБЫ незаслуженной похвалы. "Меня похвалили, но я на самом деле плохой, и они во мне ошибаются". Человек с таким комплексом неполноценности парализован и постоянно ошибается.

Эмоции в жизни человека выполняют различные функции, и одна из таких функций – социальная. Эти эмоции помогают нам конструктивно взаимодействовать, демонстрировать свои чувства, отношения. А еще они помогают приспособиться. Стыд, в данном случае я говорю не о собственном чувстве, а о присутствие этого чувства в других людях, как средство достаточно эффективного управления поведением, выгоден. Поэтому властный или наделенный какой-либо властью человек стремится, чтобы это чувство было у других, и тогда, когда ему это нужно для того самого управления, апеллирует к нему. Способ, при помощи которого достигается этот эффект, - пристыживание. Суть пристыживания состоит в том, чтобы указать человеку на его неподобающее поведение и квалифицировать это поведение как недостойное В пристыживании по умолчанию предполагается, что человек на самом деле лучше, чем он себя ведет здесь и сейчас.

Часто стыд поддерживается нашим окружением из соображений их безопасности и удобства.

Если мы знаем, что этот человек правдив, и мы знаем, что ему будет стыдно врать, то мы полагаем, что его словам можно доверять. Знание того, чего стыдится другой человек, позволяет нам быть с ним более спокойными и уверенными. Ведь его всегда можно застыдить! Совестливый, стыдливый человек хорошо предсказуем и будет поступать даже во вред себе, лишь бы его поведение соответствовало внедренной в него Я-концепции.

При этом стыд – очень опасное чувство. Незрелый человек не в состоянии выдержать тиранию чувства стыда и может от стыда погибнуть. Таких случаев, когда подростки от стыда кончали жизнь самоубийством, достаточно много. А помните, за что Тарас Бульба убил своего сына? Да, от стыда за него.

Чувство вины ведет к исправлению поведения и ожиданию наказания, в то время как при стыде ожидание наказания отсутствует, ибо сам стыд является наказанием. Вина в большей степени индивидуализирована в смысле "перед кем я виноват", в то время как стыд носит более безличный характер «мне стыдно за себя», он в меньшей мере стимулируется окружением, чем вина.

КАК ПРАВИЛЬНО работать со своим стыдом?

Когда мне стыдно, это повод задать себе следующие вопросы:

1. А каким я должен быть и как я должен себя вести, чтобы мне не было стыдно? Ответ на этот вопрос помогает осознать несознаваемую часть Я-концепции. Это постепенно будет освобождать меня от иллюзий относительно самого себя.
2. Откуда внутри меня возникли эти черты моей Я-концепции, то есть ожидания, которые я сейчас имею относительно самого себя?  Эти ожидания могут осознаваться, но могут и не осознаваться, гак как они привычны, и об их существовании я узнаю, только когда мне становится стыдно.
3. Насколько эти ожидания, мои черты Я-концепции реалистичны, достижимы? Это прекрасная возможность оценить мои реальные отношения с близкими и с социальным окружением.
4. Существует ли возможность скорректировать существующие ожидания в направлении большей реалистичности, чтобы устранить внутренний разлад себя со своими ожиданиями, с моей Я-концепцией?  Мне может быть стыдно, что я не могу решить задачу, какие умеет решать десятиклассник. Ужас, я не помню, как решать простейшее дифференциальное уравнение! С другой стороны, что будет, если я спрошу себя о том, почему я решил, что я должен быть всегда умным? Могу же я быть и глупым. И чего-то не знающим. И чего-то непонимающим. Есть вещи, которые я могу исправить внутри себя, но а что мне делать с моей внешностью или моим ростом? Стыдиться того, что рост не 1.95 м?
5. Что мешает мне совершить эту поправку?  В процессе ответа на этот вопрос происходит интеллектуальное гашение эмоции моего стыда и в результате формируется навык контроля над этой эмоцией.

Если вы чувствуете, что на вас накатил стыд, то следует обдумать эти свои стереотипы поведения. Они сформированы и закреплены в вашей Я-концепции и были внедрены в вас родителями и близкими, так как они разделяли эти требования культуры и социума. Родители не виноваты, если эти стереотипы уже устарели. Вы просто смогли вырасти другим человеком. Да и социальная среда достаточно быстро изменяется. Подумайте, а точно ли вы должны быть такими, какое предусмотрено в вашей Я-концепции?

Привычка следовать жесткой оценке других людей делает меня самого очень стыдливым. Стыд - результат нетерпимого отношения к самому себе, следствие отказа принимать себя таким, каков я есть в на самом деле, продукт детского стремления всегда "быть хорошим" и получать одобрение, в данном случае от самого себя.

Предыдущие статьи по негативным чувствам:

Обидно, да?.. или Как научиться никогда не обижаться.

"Виновата ли я...?"

Что же это такое - чувство Вины?

Ой, как стыдно!.. А почему? (часть1)

При подготовке статьи использованы материалы:

Ю.М. Орлов «Стыд.Зависть»

Ф. Г. Зимбардо «Как побороть застенчивость»