Аллан Фромм. Способность любить.

Страх перемен, страх перед всем неожиданным характерен и для некоторых взрослых. Человек, по которому вы можете проверять часы, возможно, нуждается в неизменной, надежной последовательности событий, чтобы он мог
[347]
чувствовать себя в безопасности. Для такого человека мир так же пугающе непредсказуем, как в детстве.

Зрелость в освобождении

Литература, описывающая молодость как весну лирического счастья, экстатических радостей и великолепного отчаяния, не лжет; она просто не говорит всей правды. Детство и молодость полны не только радости, но и боли, и по безжалостным законам роста незрелые люди проносят через всю жизнь именно боль и разочарования молодости. Они страдают от ограничений, опасностей и раздражения, не обладая преимуществами детства. Они дорого платят за свою неспособность достичь зрелости.
Самый дорогой дар зрелости — свобода от этих болей. Понимая последствия своего поведения, будучи способным осуществлять контроль и сдержанность, умея делать выбор в интересах не только ближайшего, но и более отдаленного будущего, зрелый индивид большую часть своей жизни свободен. Он может наслаждаться настоящим и в то же время верить в будущее и планировать, как его достигнуть. Он свободен от младенческих потребностей и может развивать привязанности к работе, отдыху, идеям и прежде всего к людям.
В результате осознания потребностей не только своих, но и других людей, понимая чувства других и высоко ценя собственные, он вырабатывает особое мастерство зрелости. Он знает не только чего хочет, но и как этого достичь.

«Нет» как ответ

Самый трудный урок, который должен ребенок усвоить в детстве, а многие из нас усваивают его всю жизнь, — это умение принимать в качестве ответа «нет». Ребенок хочет получить то, что хочет, и получить здесь же и немедленно. Дети и взрослые, которые становятся жертвами тирании
[348]
своих непосредственных желаний, обычно непостоянны и неспособны получать длительное удовлетворение. Ребенок, получающий любую игрушку, какую захочет, недолго играет такими игрушками. Незрелый взрослый, который должен немедленно получить то, что хочет, вступает в брак поспешно и обычно не один раз.
В отличие от ребенка, такой взрослый, получив в качестве ответа «нет», открыто не плачет. Его плач принимает другую форму. Он жалуется и обвиняет людей, которые ему отказали, в жестокости и несправедливости, Эти обвинения не могут скрыть его обиды, и приводят только к потере аудитории, так что следующие его притязания имеют еще меньше шансов на осуществление. Его поражение и неудача достаточно реальны, чтобы привести к депрессии и тяжелым размышлениям, которые так же болезненны, как обида плачущего ребенка.
Зрелый человек не радуется разочарованиям и раздражению. Ему не больше любого другого нравится «нет» в качестве ответа. Но вместо того чтобы оплакивать свое несчастье и жестокость мира, он развивает искусство убеждения. Вырабатывает в себе умение видеть суть, предвидение и способность учиться на ошибках. Он пользуется резервами взрослости, которые помогают ему достичь желаемого.
Есть сказка о мальчике, который заблудился в лесу, проголодался и замерз. Там он встретил существо, еще более жалкое, чем он сам. Это был зверек, застрявший в расселине скалы. Мальчик великодушно освободил животное, которое, конечно, оказалось представителем королевы фей. И королева наградила мальчика необычной способностью: люди не в состоянии были отказать ему ни в одной просьбе. На следующее утро он проснулся в пекарне, и вскоре его хорошо накормили, к полудню он был красиво одет, а к вечеру получил руку прекрасной принцессы.
Способность получать не «нет», а «да» от людей и ситуаций не столько волшебная, сколько сложная. Она включает готовность не только получать, но и давать. Те, кто часто получает в ответ «нет», обычно сами на это напрашиваются. Они невнимательны, резки и слишком многого требуют.
[349]
Они не обращают внимание на состояние других людей, на ситуацию, в которой те находятся, на их потребности и на то, не противоречат ли эти потребности потребностям других. Такие люди очень плохо понимают детей и не умеют с ними обращаться. И поскольку часто получали отказ, заранее на него настроены. Они сверхчувствительны, обидчивы и враждебны; они легко обижаются и всегда готовы ответить ударом.
Зрелый человек может позволить себе подождать благоприятного момента, обдумать разумность своих потребностей, ограничить ожидания в соответствии с ситуацией и потребностями того, к кому обращается. Он способен принять модифицированное, видоизмененное «да», которое может не совсем ему понравиться, но это все же лучше, чем ничего. Он может немного уступить, и другой тоже немного уступит, и в результате такого гибкого подхода оба достигают приемлемого позитивного результата.
Существует рассказ о швейцарском психиатре Эжене Блойере, который в конце XIX века прославился своими работами по шизофрении. Студенты в его клинике столкнулись с шизофреником, болезнь которого зашла так далеко, что они не могли получить от него никакой реакции, и поэтому они пригласили доктора Блойера. Тот вошел в палату пациента, а студенты снаружи посмеивались в ожидании неудачи знаменитого профессора. Минут через двадцать дверь открылась, и профессор и пациент вышли рука об руку; по щекам пациента текли слезы; очевидно, он испытал сильную психологическую реакцию и катарсис. Ошеломленные студенты спросили доктора Блойера, какой научный метод он применил к этому пациенту, и тот ответил: «Я немного поплакал, он немного поплакал, так это и произошло».
Зрелый человек может немного поплакать с другим — в том смысле, что он способен понять ситуацию другого человека и искренне ему посочувствовать. Широта чувств помогает ему и в победе и в поражении. Если его отвергают, он не должен винить себя или кого-то другого — никто в этом не виноват. В некоторых ситуациях он может
[350]
сказать, что, если бы был на месте другого, тоже дал бы отрицательный ответ.
В другой ситуации он не сочтет отвержение оправданным, но не будет сокрушен им. Он не считает, что если один мужчина или одна женщина сказали ему «нет», весь мир настроен против него. Просто один индивид сказал «нет», и, возможно, существует более подходящее время, лучший способ, а может и более подходящий человек, чтобы получить ответ «да».

Зрелый рецепт хорошей жизни

Философы с древних времени искали пути к хорошей жизни, и многие из их этических стандартов возрождаются в современной психологической концепции зрелого человека. Греки, например, рассуждали о ценности гармонии и уравновешенности в жизни — «никаких крайностей» гласит старинное предписание, цитируемое Аристотелем.
Зрелый индивид живет в соответствии с этим правилом, хотя, возможно, никогда о нем не слышал или сознательно к себе не применял. Он поддерживает или старается поддерживать гармоничное сочетание множества своих потребностей, стремлений и интересов. На определенный период его может больше увлечь одно или другое, но он умудряется получать удовлетворение от многих своих желаний и потребностей.
Он свободен делать это, свободен быть одно время поглощенным работой, а в другое — игрой, у него есть время и на то, чтобы ухаживать за женщиной и сделать ее своей. Он свободен культивировать разнообразие в своих привязанностях к людям и в главной привязанности к одному человеку. Ни одна привязанность не владеет им и не контролирует его до такой степени, чтобы он не обращал внимания на других людей. Он свободен жить гармоничной жизнью.
Философы, и в особенности Спиноза, подметили также, что человек, достигший хорошей жизни, научился
[351]
распознавать, что для него хорошо. Это тоже признак зрелости, хотя его не всегда легко увидеть. Мы прекрасно видим противоположное свойство в человеке, который слишком любит поесть или слишком много пьет. Зрелый мужчина может наслаждаться едой и питьем и в то же время оставаться умеренным, потому что ему нравится также собственное стройное сильное тело и четкий и ясный ум. Аналогично и женщина, которая радуется своей молодой стройной фигурой, может считать утомительным, но не угнетающим следить за весом.