Почему он мне врет? О причинах детской лжи

Когда ваш ребенок обманывает вас, это больно ранит. Как родители, мы склонны воспринимать это на свой счет и это раздражает нас, появляется опасение или страх, что никогда больше мы не сможем доверять своему ребенку. Почему ложь вызывает такой гнев, боль и беспокойство родителей?

В современном мире на родителей обрушивается гора пугающей информации: всплывают новости о похищении детей, о Синих китах в социальных сетях, о травле некоторых детей сверстниками, о распространении педофилов, о «плохих компаниях» и так далее. Родители, по понятным причинам, очень боятся, что их дети могут пострадать и попасть в беду, и при этом чувствуют, что не могут оградить ребенка от всех опасностей внешнего мира. Возникает идея контроля как способа предотвратить возможные риски: думается, что если контролировать своего ребенка, то можно уберечь его от опасных внешних воздействий. Так честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома. Вам нужно, чтобы он рассказывал честно, что с ним происходит, говорил, если он с кем-то поссорился или подрался, признавался в своих ошибках и промахах и том, что он сделал что-то, что ему делать нельзя, и что вызовет осуждение или наказание.

Что происходит, когда родитель сталкивается с враньём ребенка? Как правило, когда ребенок лжет, родитель начинает видеть его «подлым», «обманщиком», «вруном», особенно если он продолжает обманывать, когда родитель знаете об этом. Так вы ступаете на скользкую дорожку, начинающуюся от «ты мне врешь», и заканчивающуюся тем, что «ты плохой человек». В голове возникает связь, что если врать – это плохо, значит и лжецы плохие. Все просто. Самый большой подводный камень на этом пути – это то, что восприятие своего ребенка плохим, обманщиком или вруном способствует еще большей и повторяющейся лжи. Если ребенок думает, что мама или папа считает его «плохим», то он еще больше скроет правду от них, потому что он меньше всего хочет разочаровывать своих родителей и быть для них плохим.

Давайте взглянем на эту ситуацию глазами ребенка. Что происходит у него в душе, когда он лжет своим родителям? Точно известно одно, что если ребенок врет, значит, он знает, что родитель не одобряет того, что он сделал (иначе зачем обманывать?). Чтобы было понятнее, давайте представим, что вы едете по трассе и вдруг видите ограничение 40 км/ч. Вы знаете, что на этом отрезке пути нет ям, три полосы, и к тому же сейчас хорошие погодные условия. Вы продолжаете ехать со скоростью 70-80 км/ч, и вдруг вас останавливает полицейский с вопросом: «С какой скоростью вы сейчас ехали? Видели ли вы ограничительный знак?». Думаю, что 95% людей попробуют «выкрутиться» из ситуации, сказав, что не видели знак или не превышали скорость. Почему они так ответят? Потому что они понимают, что нарушили правило, но не считают это уж сильно опасным, и предполагают, что им выпишут штраф, так почему бы не попробовать избежать этого, сделав невинное лицо?

Примерно то же самое происходит с детьми. Они знают, что врать запрещено. Но они не считают, что то, что они сделали, слишком опасно или вредно для них. Поэтому ребенок думает: «Я знаю, что нельзя есть много сладкого, но я съел все печенье, когда не должен был. Но кому от этого больно? Что в этом плохого?» или «Я знаю, что драться нельзя, но это уже произошло. Если мама узнает — будет ругаться, поэтому лучше помалкивать». У детей раннего возраста все еще проще: их магические мышление по принципу «скажи «халва» и будет сладко», не допускает саморефлексии, и поэтому, «если я скажу, что не ел эту шоколадку, то значит это действительно так»; дети раннего возраста правда верят в то, что говорят. Дети чуть постарше, от старшего дошкольного до школьного возраста думают: « Я знаю, что поступил неправильно, и меня за это накажут / осудят. Я не хочу быть плохим для родителей, не хочу, чтобы они так считали про меня, поэтому придется соврать, что я этого не делал. Я могу с этим справиться. В чем дело?» Это то, что видит ребенок. С подростками все немного сложнее: для них ложь родителям – способ выжить, потому что то, что пробуется и делается в подростковом возрасте как раз направлено на то, чтобы максимально отсоединиться от родителя, и вряд ли получит одобрение с их стороны.

Правда такова, что нет ни одного ребенка, который никогда в жизни не соврал своим родителям. Так же как нет ни одного ребенка, который никогда в жизни не украл бы чего-нибудь по мелочи, но преступниками становятся единицы (будучи очень послушным, спокойным и правильным ребенком-отличницей я помню, как в детстве пару раз украла из кармана пальто кого-то из гостей пятирублевую монету; как потом было стыдно; как я не рассказала никому об этом; как хотела вернуть деньги, но в итоге купила какую-то сладость на них). Проблема в том, что родители, как правило, придают даже самому маленькому обману большое значение, раздувают проблему до гигантских масштабов («Вот если уже сейчас соврал, что же дальше будет?! Так ведь и уголовником вырастет!»), становится сами очень напуганными и беспомощными в такой момент. В таком состоянии в ход идут обычно усвоенные в детстве (и не самые эффективные) родительские воздействия, такие как пристыжение, осуждение, наказание, угрозы, критика, ругательство и унижения. А все эти способы справиться с последующей ложью, как правило, только усиливают ее.

Разберем некоторые наиболее часто встречающиеся на практике родительские методы воздействия, которые приводят к учащению лжи ребенка, превращению лжи из эпизодического явления в постоянное и действительно опасное поведение.

Пристыжение. Один из излюбленных родителями способ повлиять на неприемлемое поведение: «Как тебе не стыдно! Хорошие мальчики / девочки так себя не ведут». Особенно опасное воздействие оказывает стыжение на глазах других людей и сверстников: перед всеми вскрывается то, что ребенок хотел бы скрыть, оставить при себе, тем самым нарушаются личные границы ребенка, а кроме того рождается ощущение собственного несовершенства, плохости, страх собственных ошибок. Естественно, что это очень хорошо и эффективно срабатывает в конкретной ситуации здесь-и-сейчас, но в долгосрочной перспективе рождает опасные последствия. Если постоянно стыдить ребенка, то вместе с ощущением своей плохости, неправильности, нелюбимости, у ребенка происходит расщепление и вытеснение всего того, чего надо стыдиться. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы ребенка, делает его скрытным и опасающимся повторного непринятия. И тогда уже ребенок готов сделать все, что в очередной раз не вскрылась его плохость, в том числе приходится и врать, и обманывать, и недоговаривать. Еще один побочный эффект: у ребенка не развивается естественное чувство вины, он не делает чего-то неприемлемого не из понимания опасности или вредности этого для себя, а из боязни быть застигнутым врасплох и пристыженным.

Угрозы. Особенно токсичны для ребенка угрозы потерять любовь родителя и быть покинутым, при этом скрытое послание родителя таково: «Будешь продолжать так себя вести, мы перестанем тебя любить, откажемся быть твоими родителями, ты больше никогда не будешь в безопасности». Конечно, это не говорится ребенку открытым текстом, но часто в порыве злости с языка может сорваться угроза, что такого ребенка надо отдавать в детдом (к сожалению, я встречала несколько детей, которым угрожали конкретно этим), стать никому не нужным, побить, «убить за это мало» и тому подобное. И если ребенок воспринимает ваши слова таким образом, то рождается непереносимый страх за свою жизнь, страх быть отвергнутым и покинутым, и опять же ребенок готов сделать все, чтобы этого не допустить.

Критика. Родители убеждены в необходимости критике, считая, что она заставляет ребенка стараться быть лучше, уметь и знать больше, стремиться к высокому. На самом же деле, критикуя ребенка, мы забираем у него чувство собственного достоинства, самоценности и значимости, поселяем мысль о несовершенстве, собственной негодности, боязнь совершить ошибку. Все это рождает у ребенка колоссальное внутреннее напряжение, тревогу у страх, которые явно не способствуют желанию и возможности признаваться честно в своих ошибках, а наоборот, способствуют стремлению угодить другому во что бы то ни стало, добиться одобрения любым способом.

Высокие требования, как правило, идут не в ответ на возникшую детскую ложь, а предшествуют ей и сочетаются с критикой, недовольством родителей: «Я в твоем возрасте уже …, а ты еще не…» или «Тебе уже 5-6-7-8 лет, ты должен делать это без напоминаний». Конечно, вопросы о времени приучения к чему-то, выработке какого-либо навыка, появлении новой домашней обязанности весьма спорные, и в каждой семье свои взгляды – от «я сделаю всё сама за тебя» до «ты должен это сделать, и мне не важно как». В семьях детей, которые часто обманывают, как правило, завышенные требования и ожидания от ребенка и много тревоги за будущее: если сейчас не будешь мыть посуду – вырастешь неряхой, до сих пор не делаешь уроки сам – вырастешь балбесом, обижаешь брата – никогда у вас не будет хороших отношений. Ребенок, обросший тем, что он «должен», просто не справляется с возложенной на него ответственностью, а если сталкивается с критикой, стыжением и прочими подобными реакциями, то окончательно теряет веру в то, что может быть хорошим и любимым родителями. Хочу подчеркнуть, что я вовсе не выступаю за вседозволенность и отсутствие обязанностей у ребенка, а как раз наоборот, но я предостерегаю от слишком строгого и безапелляционного отношения к ребенку.

И напоследок. Стоит также отличать ложь от недосказанности: иногда родитель воспринимает то, что ребенок что-то не захотел рассказать или утаил как ложь, недоверие к себе, что рождает много страхов и тревог у родителя. На самом же деле, если ребенок чего-то не захотел вам рассказать, о чем-то умолчал, он имеет на это полное право, в какой-то степени это даже хорошо, что у ребенка остается личное пространство, недоступное взрослым. И в этом нет ничего страшного.

* Материал впервые опубликован на http://loginova.info/blog/