«Кто там?» или зачем нужно стучаться к ребенку?

Как часто Вы как родитель можете войти в комнату ребенка без стука, без предупреждения? Или Ваши близкие к Вам в комнату?

Вы скажете, кому внутри семьи нужны эти формальности? Или даже зачем ребенку своя комната, пространство и т.д.? Очень часто ведь в одной комнате живет несколько человек.

Да, конечно, бывает по-всякому. И финансовые причины никто не отменял. Просто впоследствии может получиться так, как у одного моего клиента. Он несколько лет жил у тещи в квартире в проходной комнате, ведущей к общему балкону. Конечно же,  с нарастающим раздражением и желанием развестись.  Несколько лет!!!*

Т.е. эти вопросы касаются не только детей, но и взрослых, у которых был подобный опыт в жизни.

Многие и сейчас удивляются, зачем это вообще нужно? Ведь общество, в котором выросли мои родители, было устроено по-другому.  Тогда нужен был человек коллективный и желательно не сильно отличающийся от большинства. Поэтому вопрос о личных границах не мог подниматься – коммуналки, колхозы и т.п. – все это было нормой.

Для меня открытием в свое время стали два прекрасных эксперимента с крысами, в которых именно нарушение такого «личного» пространства приводило к очень интересным последствиям («рай для крыс» и четыре комнаты с крысами).

Конечно же, все зависит от степени нарушения этих границ. В обычной жизни нужно сильно постараться, чтобы это привело к действительно серьезному психическому заболеванию. Но все же некоторые особенности остаются на всю жизнь. 

Например?

Заниженная самооценка, восприятие себя как чего-то негодного, недостойного, виктимность (склонность быть жертвой). Т.е. отсутствие у ребенка (а позднее и взрослого) самоуважения к себе, ощущения ценности себя и, как следствие, безынициативность. Также нарушение в близких отношениях с будущим партнером (созависимость – патологическая зависимость от партнера либо контрзависимость – избегание близких отношений). Понятно, что ребенка не так просто нарушить – он все-таки приспосабливается ко всему, адаптируется и очень хорошо, если успешно.

Что транслируется ребенку при таком нарушении границ?

«Твое пространство не ценно», «твои границы меня не интересуют», «близкие люди могут игнорировать твои потребности», «ты не важен мне» и т.д. И скорее всего,  запрет на выражение злости при таком нарушении. Отсюда виктимность. Типа, «это же нормально, когда близкий человек может врываться в твою жизнь когда угодно». Хорошо, если только близкий.

Естественно, в работе с психологом можно научиться замечать такие нарушения Ваших границ и найти свой способ обращения с этим. Конечно же, как следствие, Ваш уровень жизни улучшится.

Повышайте качество жизни, ведь Вы этого достойны!

* История о клиенте рассказана с его разрешения и с изменением личных данных.

Ссылка на эксперименты:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Кэлхун,_Джон_(этолог)