«Козёл отпущения» - роль, полученная в детстве.

     Кто такой козёл отпущения? В иудаизме особое животное, на которое возлагались грехи всего народа, а потом отправляли его в пустыню с глаз долой.

Как может стать «козлом отпущения » ребенок? Да, запросто. Виноват всегда в семье, начинаются проблемы в коллективе, со сверстниками, с преподавателя и там он тоже всегда и во всем виноват. Как у тех людей, так и у родителей.

Почему? Да, потому, как сказал наш известный баснописец Иван Андреевич Крылов устами волка: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Сейчас модно говорить не так честно, как волк.  Сейчас модно говорить: «Ты меня провоцируешь». 

 Таким образом, родители не пытаются поддержать ребенка в сложной для него ситуации, а еще больше обвиняют.

Представляете, что чувствует ребенок?

С одной стороны – враждебная среда сверстников, возможно, других взрослых. С другой – враждебная обвинительная среда там, где по идее должны поддержать, там, где должны дать опоры. Двойной удар по неокрепшей детской психике!!!

У ребенка выхода два:

Первый. Уйти в позицию «жертвы», не сопротивляться, авось не заметят, отстанут. Но почему-то не отстают, а нападают ещё яростнее. 

Чтобы психика выдержала и не рухнула, то нужно уйти в защиту. Психика ищет защиту. Это второй путь.

Второй путь  можно разделить на три развилки:

1. Это путь адекватной защиты (например, такой, как описан в истории моей дочери… -                                                                                                                                                                                                               https://www.psyoffice.ru/article/ya_ne_budu_delat_tak/  )
2. Если у ребенка не проявляется адекватная защита, он не находит сил, выхода, то защита появляется невротическая. Ребенок, чтобы совсем не потерять свою значимость, начнет культивировать свой образ жертвы, успокаивая себя тем, что он – хороший, ничего плохого не делает, в отличие от преследователей. И, на самом деле, он никого не бьёт, не унижает, не вредит, но такое зацикливание на образе «жертвы» перекрывает возможность за себя постоять. Хорошие мальчики и девочки так не поступают. И ребенок по жизни пойдет со сценарием «жертвы».

Ребенок может уйти в фантазирование, где в своём воображении он – сильный, ловкий, умелый и его все любят.

Может уйти в агрессоры, утверждаясь  на более слабых, отыгрываясь на них за свои страдания.

Может пойти отрицание своего пола, как фактическое, так и путем наращивания в себе черт противоположного пола в целях защиты.

В статье «Родительский авторитет. Нужен ли он в семье?» (https://www.psyoffice.ru/article/httpb17ruarticleroditelskiy_avt-t/)  я описывала ситуацию мальчика Саши, которого обижали дети, смеялись над ним. Забирали игрушки. Он пробовал драться, но это не помогала. Мальчишки, на голову выше него, смеялись над ним. А бабушка приходила и ругала его: «Ты - не мужик. Не можешь за себя постоять» (конечно, не мужик, а маленький мальчик и требовать от него быть мужиком, нонсенс). И тогда Саша пошел играться с девочками. И понял, что с ними общаться ему комфортнее, так как у него нет такого количества агрессии, как у других мальчишек. Вполне приемлемый адекватный выход, но ребенок воспринял это как смену пола, стал называть себя девочкой. Да, и бабушка же еще утверждала, что он – не мужик.

• Защита – трагическая, разрушающая (суициды, побег из дома, химическая зависимость, поджоги, убийства, маниакальное поведение). Вообщем-то это и защитой назвать трудно. Самое настоящее разрушение, как себя, так и других.

Какой способ защиты выберет психика  ребёнка,  зависит от его индивидуальных особенностей (в том числе, особенностей нервной системы), от поддержки и опор, которое у него есть в окружении.

Уважаемые  родители, если Вы виноватите своего ребенка за проблемы во взаимоотношениях с другими детьми, Вам нужно помнить, что:

• Если ребенок испытывает проблемы в общении, то первые, кто несёт за это ответственность – это родители. Если у ребенка нет психиатрического диагноза, то значит, в семье что-то не так делают родители, поэтому ребёнок не может выстроить адекватных отношений со сверстниками. И тогда, возможно, чтобы не чувствовать себя виноватыми, Вы сбрасываете вину на ребенка? Но цель воспитания не заключается в том, чтобы найти виноватого, а в том, чтобы помочь ребенку.
• Принимаете ли Вы ребенка таким, какой он есть? Или хотите видеть его другим ребенком? Никогда этого не получится. Развивайте ту индивидуальность, которая у ребенка есть, а не отрицайте её. Речь не идет о проявлениях жестокости, речь идет об особенностях больше темперамента, предрасположенности к какой-либо деятельности, что из спокойного ребенка нельзя сделать супер-общительного, из медлительного быстрого и т.д.
• Если не принимаете ребенка, есть смысл пойти к психологу и разобраться, почему не принимаете. Это могут быть ситуации, что ребенок не вовремя для Вас родился, похож на ненавистного супруга характером, Вы не смогли с ребенком справиться в какой-то ситуации и почувствовали себя несостоятельным родителем. Время прошло, ситуация забылась, а чувство несостоятельности осталось, которое и способствует непринятию ребенка. В моей практике были такие случаи, и мамы их закрывали для себя, появлялось принятие.

Что делать в этой ситуации детям?

• Помнить, что люди говорят с позиции своей выгоды, своего угла зрения, своего удобства, а не то, что есть на самом деле. Поэтому их слова: «Ты – плохой, заслуживаешь этого, не мужик, тупой, ни с кем не уживешься» - это всего лишь их слова, а не истина в последней инстанции.
• Раз ребенок живет на этом свете, то и имеет такие же права жить, как и другие. Это право дал ему Бог (для атеистов - природа).
• Если возникла сложная ситуация, ребенку нужно подумать: кому он может довериться из взрослых и рассказать свою ситуацию. Если в учреждении есть психолог, обратиться к нему. Если родители обвиняют своего ребенка, то рассказывать им, не лучший вариант (а теперь задумайтесь, те родители, с которыми дети не делятся, почему?). Лучше рассказать принимающему взрослому.
• Проанализировать ситуацию и подумать: что я могу сделать в этой ситуации, как себя защитить? Что я делаю, возможно, не так. Здесь хорошо может помочь психолог.

Продолжение следует.

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation