Почему нас так часто не понимают?

Техника «Я-высказываний»

Наверное, у каждого из нас были случаи, когда мы хотели поделиться своими чувствами, тревогой, обидами с близкими людьми, но вместо ожидаемого результата (наладить отношения, поделиться радостью, избежать конфликта), получали непонимание или совершенно противоположный эффект.

Попробуем рассмотреть несколько возможных ситуаций:
• Родители часто дают нам советы, но порой это может раздражать или даже злить; что мы получим, если скажем об этом в форме «ты меня бесишь!» или «отстань — без тебя плохо!»? Как минимум, родителям, которые искренне хотят помочь, будет не приятно и они могут обидеться, а в худшем случае это может привести к серьёзному конфликту. Но ведь мы совсем не хотим портить отношения с родителями, скорее мы хотим добиться большего понимания.
• Девушка или супруга, обижаясь на своего партнёра за то, что он вечерами, приходя с работы, не обращает на неё внимания может сказать «ты совсем не обращаешь на меня внимание, ты меня не любишь!». Как правило, такие ситуации не порождают конфликта сразу, но накапливаются и постоянно вредят отношениям. Не думаю, что, говоря эту фразу, она хотела добиться именно такого эффекта.
• Иногда даже без слов мы можем сделать неприятно значимому человеку, если в неловкой для него ситуации улыбнёмся — он может подумать, что мы над ним смеёмся. Возьмём, к примеру, такую ситуацию — молодая пара или даже семья, молодой человек/супруг, наконец, решил помочь по дому и, например, помыть посуду, но по неловкости разбил тарелку, а его девушка/жена растеклась в улыбке или даже посмеялась. Но обязательно ли она именно смеётся над ним?
Почему же так происходит? В описанных ситуациях два принципиальных момента, которые препятствуют взаимопониманию. Первый момент — человек не точно формулирует свои эмоции/чувства (либо он не умеет этого делать, либо, что часто бывает, сам не до конца понимает, что чувствует). Второй — используются «ты-высказывания». С чувствами подробно разберёмся в следующих заметках.
Что же такое «ты высказывания»? Это высказывания, которые чаще звучат, как обвинения. Вместо того, что бы высказать свои чувства/эмоции/желания/потребности, мы в чём-то обвиняем другого человека. Что бы этого не происходило, иногда их стоит заменить на «Я-высказывания». Давайте рассмотрим, как в тех же ситуациях можно было воспользоваться «я-высказыванием».
Ситуация с родителями «Я хочу самостоятельно разобраться с своей проблемой, мне приятна твоя забота, но я злюсь, когда ты настаиваешь на том, что мне нужно делать» или «Мне сейчас очень тяжело и Я хочу побыть наедине с собой». Вторая ситуация: «Мне грустно, когда ты совсем не обращаешь на меня внимания, возвращаясь с работы. Я понимаю, что ты устаёшь, но мне было бы очень приятно, если бы мы вместе отдыхали (смотря фильм, слушая музыку и так далее — у каждого своё».
В последней ситуации улыбка или даже смех совсем не обязательно обозначали именно усмешку, вероятно, можно было сказать так: «Я рада и мне приятно, что ты мне помогаешь и ничего страшного, если у тебя что-то вышло не ловко». Согласитесь, что тогда эта улыбка приобретает совсем иное значение — она становится выражением радости, а не усмешкой.
Существует алгоритм построения я высказываний: спокойное объяснение ситуации, свои чувства/эмоции в этой ситуации, причина этих чувств и свои пожелания, варианты разрешения ситуации и дополнительная информация. Но любой алгоритм хорош только на бумаге, потому в описанных примерах я строго не придерживался его. Порой лучше сказать коротко и ёмко, чем распинаться 5 минут объясняя ситуацию.
Стоит отметить, что часто в «Я-высказываниях» также допускают ошибки, которые так же приводят к конфликту: описание своих чувств с обвинением собеседника, присваивание собеседнику качеств, которых у него нет (навешивание ярлыков), оскорбление собеседника, грубая форма высказывания.
Конечно, не получится сразу освоить этот замечательный метод, но со временем он обязательно принесет вам свои плоды.