Близость и привязанность: диалоги между Я и Ты

Близость и привязанность: диалоги между Я и Ты 

Давно хотела поразмышлять о привязанности как о «веревочке» - той самой, которая связывает Я и Ты, без которой не может случиться всего того, что мы называем Любовью. О близости Я и Ты. О том, что для переживания близости между Я и Ты, прежде нужна дистанция. Может быть о чем-то еще, что пока мне не открылось.

Вот на моем чистом листе появились эти первые строчки, а вслед за ними понеслась вереница мыслей о том «как это работает».

«Привязанность», «связывает», и как продолжение, «привязать», «связать». Что-то как-то не очень позитивно звучит. В то же время, в этих словах есть главная идея про связь или средство связи, которая как раз-таки может соединить Я и Ты очень даже позитивно. Быть на связи – значит видеть, слышать, чувствовать, сообщать, откликаться, получать все то же самое в ответ, то есть вести диалог. А это шанс на переживание близости – счастья, которого мы все ищем.

Близость и привязанность – не одно и то же, но одного без другого не бывает.

Ну вот! Опять психологические дебри, поди разберись, что такое близость!) Мы бываем близки своими душами, телами, мыслями, чувствами и даже кровью. Мы в чем-то совпадаем и поэтому близки.
Когда мы близки, у нас появляется «способность заботиться о другом, без боязни потерять при этом себя» - так говорил авторитетный Эрик Эриксон, звезда психологического небосклона. Близость бывает подлинной, а бывает «наигранной», с приставкой «псевдо», как раз об этом повествует авторитетный Эрик Берн – не менее яркая звезда того же небосклона.

Близость всегда связана с расстоянием, дистанцией между Я и Ты. Когда мы близко – мы на «ты», когда далеко – на «вы». Между нами могут быть моря и океаны, но расстояние порой не отменяет, а то и «усугубляет», наше переживание близости. Мы можем жить в одной квартире половину своей жизни, но при этом, быть друг другу чужими людьми, то есть на огромной незримой дистанции - очень и очень сильно на «вы».

А вот и еще одна тема про близость - о том, что расстояние между Я и Ты в их паре постоянно меняется. Когда-то Я и Ты идут в слияние, когда-то отдаляются, каждый в свое пространство. Это нормальное, естественное движение, которое, как известно, и есть Жизнь. Похоже на гармошку, меха которой то растягиваются, то сжимаются, и благодаря этому движению есть музыка. Еще похоже на секс – партнеры какое-то время в слиянии, а после – отдельно, каждый в своем пространстве. Я люблю эту метафору, и она отлично работает с теми моими клиентами, которые особенно тревожатся, когда обнаруживают увеличение дистанции со своим партнером. Я говорю так: вы же не можете замереть и остаться в камасутровской позе навсегда? Или можете?) Тогда будет как-то неудобно делать все остальные жизненно важные дела! Мы смеемся и говорим о том, что расстояние бывает необходимо, чтобы Я и Ты могли его сократить, Встретиться и пережить близость.

Музыку про близость Я и Ты, «гармонисты» могут играть по-разному, по-разному растягивая и сокращая меха гармони: медленно или быстро, рывками или плавно, с размахом расправленных крыльев или… скромно, без размаха – одним словом, смысложизненное творчество и бесчисленное количество вариантов! Прямо фестиваль «Играй, Гармонь»!

Привязанностью называют глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Но, что такое быть эмоционально привязанным к другому человеку? Привязаться можно так, что партнер, мягко говоря, будет чувствовать себя очень дискомфортно, сообщая при этом – «отвяжись». Или так, что другой будет нежиться и наслаждаться теплом привязанности. «Глубокая эмоциональная связь» может буквально связать любимого «по рукам и ногам», сделать его зависимым, чтобы не сбежал и оставался «на связи» до гробовой доски. А может питать, оберегать и лечить. Все потому, что «веревочка» разная, да и пользуем мы ее в наших диалогах Я и Ты тоже по-разному.

Веревочка может быть стальным тросом, проволокой с крючками и колючками, а может быть мягкой, эластичной, за счет этого и крепкой, и безопасной. Веревочка может быть в узлах и заплатках, а может быть гладкой и ровной, отлично передающей сообщения в обе стороны. У каждого из нас своя веревочка и от того, какого она качества зависит наш шанс на переживание близости – счастья, которого мы все ищем.

Как же мне не хочется снова говорить о том, что свою «веревочку», с помощью которой мы можем создавать глубокую эмоциональную связь с другими, мы получаем в раннем детстве, прежде всего в своих диалогах с матерью и отцом, потом уже и с другими близкими. Я так часто говорю о том, как важны родители и отношения с ними, как это конструирует нашу жизнь, как незримо и мощно воздействует на наши парные, супружеские отношения, на переживание близости и Любви! Но мне придется снова повториться, и еще раз вспомнить о родителях как о первых, потому и главных людях, с которыми мы учимся нашим будущим диалогам Я и Ты.

Веревочка, непригодная для того, чтобы создать здоровую эмоциональную связь с другим человеком, а значит и пережить близость, называется травмой привязанности. Ее можно легко разглядеть, но главное - можно лечить.

Как разглядеть. Если в ваших диалогах Я и Ты, с завидной повторяемостью:
• Вы отвергаете, или отвергают Вас;
• Вы покидаете, или покидают Вас;
• Вы терпите унижение или унижаете сами;
• Вы под жестким контролем или жестко контролируете сами;
• Вы терпите несправедливость или несправедливы сами.

Я думаю, об этих проявлениях, а точнее о вариантах травмы привязанности, никто не напишет лучше, чем Лиз Бурбо, я и не пытаюсь. Читай Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

Как лечить. Сначала придется пройти через злость в адрес родителя, в отношениях с которым была получена травма, а вовсе не нынешнего партнера по диалогу, как это кажется на первый взгляд. Дальше будет страх, стыд, вина и беспомощность. Дальше – прощение, принятие себя и родителя таким какой он есть. Потом - прощание с опытом детства, взросление. После, да и во время процесса, - формирование новой, здоровой веревочки для диалогов и близости Я и Ты.

Про травмированную веревочку мне вдруг вспомнились слова глупой старой песни: «все у нас связалось в узелки тугие, у меня - в одни, а у него – в другие…» Да-а, бывает)
«Узелок завяжется, узелок развяжется, а любовь – она и есть, только то, что кажется». А может песня вовсе и не глупая?)

Чтобы диалог между Я и Ты действительно сложился, нужна связь. Нужно соединить две веревочки. Есть чему поучиться у главных героев фильма «Аватар», которые кричали – «Цахейлу!!! - делай связь!». А после того как связь была установлена дракон и охотник уже навсегда обретали возможность чувствовать друг друга, быть в незримом диалоге Я и Ты, переживая разные дистанции, близость и единство в своем общем полете, в сказочно красивом небе далекой планеты!
Цахейлу!!!

Анастасия Чернышова - психолог, системный семейный психотерапевт.