Иди ко мне - иди от меня...

Из (придуманного, но банального по своей сути) диалога:

- Что мне делать? Мне так плохо. Мы только что расстались, и я не знаю, как без него жить.

- Расскажите подробнее, что произошло с вами…

- Ну, вот неделю назад он объявил, что между нами все кончено, и мы останемся просто друзьями. А сегодня он меня заблокировал везде в соцсетях, включил в черные списки, а моей подруге сказал, что вчера видел меня с другим, и не простит мне этого никогда.

Не правда ли, логичность происходящего просто зашкаливает?

А между тем, с разными вариациями в эти экстремальные игры играют разные пары: и юные, и в возрасте, и те, кто только начинает встречаться, и те, кто уже давно в официальном браке…

Определенно, «умом здесь не понять». Не понять на первый взгляд.

Но сразу ясно одно: В этой паре говорится не то, что думается, а делается не то, что хочется.

Сталкивались ли вы с подобными ситуациями в своей жизни или на примере других людей?

Как это бывает:

На словах: Я не хочу с тобой больше разговаривать

Истинное желание: подойди и убеди меня в … своей любви, в моей нужности, попроси прощения и т.д.

На словах: Между нами все кончено

Истинное желание: убеди меня… (все вышеперечисленное)))

На словах: Мне нравится другой

Истинное желание: Надеюсь, до тебя дойдет, что я ценный объект, который нельзя потерять.

Думаю, общая схема понятна.

Возникает закономерный вопрос, а почему в этой игре никто не говорит, что хочет и что думает на самом деле?

Ваши варианты?

Ну да, психологи часто говорят: учитесь выражать свои желания.

На что получают частый ответ: если бы он(а) меня действительно любил(а), то понял(а) бы.

Вот так. Оказывается, это тест на любовь - догадается ли партнер об истинном и невысказанном желании. Ну, а мне вот кажется, что не вся правда в этом. Больше правды в другом – в наличии чувства стыда.

Немного о роли стыда в способности прямо говорить о своих потребностях,

чувствах и желаниях)

Стыд формируется очень рано, плюс-минус 3 года. Стыд заставляет ребенка вытеснять некоторые чувства и желания, и во многом это касается и желаний, связанных с потребностью в принятии, нужности, понимании. Человек, стыдящийся глубоко себя, не может прямо сказать: «Я нуждаюсь в любви». Потому как нет внутри него ощущения, что он имеет на это право. Права нет, а желание есть. Вот отсюда и идет хитрость, манипуляции, выражение желаний косвенным, и, порой, обидным для партнера образом.

Понятно, когда партнер А говорит о своем уходе, не имея намерения уходить, - это сигнал того, что внутри много клубятся разного рода чувств и желаний, который человек ни сформулировать, ни высказать не может. И чего-то от партнера В ожидается, но что именно – не проговаривается. Может ли партнер В понять, в чем на самом деле нуждается А и чего ждет от него?

Рассмотрим на другом примере:

Произошел в паре конфликт. Предположим, жена – обиженная сторона. Муж разными способами пытается примириться. Жена тоже хочет помириться, но внутренний отклик у нее в ответ на попытки мужа не возникает. Знакомо? Такое ожидание, что внутри должно что-то екнуться и откликнуться. А оно не екает и не откликается. И муж ищет, ищет, пока не психанет и не надоест ему. И оба сидят расстроенные. Помириться-то хотелось обоим на самом деле.

Иногда, обиженный человек и сам внутри себя не знает, что ему нужно, чтобы пойти навстречу. И тогда задача для второй половины звучит примерно так: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что».

Кто здесь должен искать? Не муж точно. Первый человек, который должен понять, в чем он нуждается, - это сам обиженный. Просто через представление, размышление, фантазирование найти то, от чего же у него внутри «екнет и раскроется». Какая нужна компенсация? Какие нужно услышать слова? Какие хочется увидеть действия?

Для каждого в этом плане есть свой ключ. Например, одна женщина может нуждаться в том, чтобы партнер тихо и спокойно сказал: «Ты мне нужна». Другая может нуждаться в том, чтобы мужчина стукнул кулаком по столу и сказал: «Ты никуда не пойдешь, я сказал!». Третья ожидает, что муж будет ежедневно дарить подарки. У всех это по-разному. Партнер может ни за что не догадаться! Люди могут ориентироваться на чужие истории, чужие случаи, чужие примеры.

А вы, именно вы, - уникальны. Абсолютно. То, что подойдет вам, не подойдет другому. То, что подойдет другому, не подойдет вам.

Здесь хотелось бы отметить и такой аспект, как «возврат долгов». Партнеры со временем очень замечательно научаются зеркалить друг друга по принципу: «Ты мне – я тебе». В этом есть и хорошая сторона, таким образом они учат друг друга эмпатии и сочувствию. В моей начальной придуманной ситуации, полгода назад девушка предложила парню расстаться и какое-то время они не общались. Прошло время, помирились, все вроде бы забылось. И в самый, казалось бы, радужный момент, рвануло.

Партнеры возвращают друг другу: отсутствие внимания, расставание, измены и прочее.

Что же, иногда, люди не могут найти иного способа донести до партнера свою боль. Не могу сказать, что это самый разумный выход, но кто вообще думает о разуме, когда столько эмоций?!)

Здесь хочется вспомнить Г.Вебера «Кризисы любви», который объяснял это примерно так.

Если в системе один причинил зло другому, то обиженный вправе требовать компенсации. В то же время, если обиженным слишком руководить злость и ненависть, то он переходит границу, может причинить еще большее зло, чем его обидчик. И тогда обиженным становится обидчик, и система снова требует отмщения. Если обиженный совсем не берет никой компенсации, то его обидчик остается с долгом, который должен будет отдать кому-то другому. Если обиженный возвращает ровно столько негативного, сколько получил от обидчика, - система уравновешивается и отношения заканчиваются. Потому что между ними больше нет долгов. Если обиженный возвращает чуть меньше плохого, и делает это, пусть и сердито, но с чувством любви к другому, - то это восстанавливает баланс отношений и они нормализуются.

«Для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое и понятное правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности — чуть меньше».

Применительно к исходному примеру как бы это было - вернуть чуть меньше негативного? Например, вместо слов «Давай расстанемся» сказать «Мне нужно побыть одному». Или, наоборот, прямо попросить о какой-либо позитивной компенсации: «Мне нужно, чтобы ты каждое утро готовила мне завтрак и говорила, что меня любишь в течении… дней».

Но совершенно очевидно, чтобы сделать такой запрос необходимо:

1. Осознать свою собственную обиду и боль, связанную с ней.

2. Прислушаться к себе и понять, возможна ли со стороны партнера компенсация этой обиды. Если возможна - и отношения дальнейшие возможны. Если обида такова, что превосходит любые возможные компенсация - отношения в любом случае рано или поздно разрушатся.

3. Осознать, какая именно необходима компенсация - моральная, материальная, в виде внимания, слов, действий каких-либо.

4. Сообщить об этом партнеру.