Отцы и дети. Битва за оценки

Рубрика: Вопросы - Ответы

Добрый день! Подходят к концу зимние каникулы, и я с ужасом думаю о наступающих учебных буднях. Мой сын учится в 6 классе, а значит, шестой год подряд мы будем постоянно ругаться из-за оценок и невыполненного домашнего задания. Такое ощущение, что я сама второй раз пошла в школу. Он совсем не глупый мальчик. Если ему что-то интересно - компьютерные игры или футбол - он может очень подробно изучить вопрос, запомнит море информации. Но к школьным предметам интереса почти не испытывает, на уроках считает ворон, усадить за домашнее задание - ежедневная домашняя битва. Подскажите, есть ли какие-то психологические приемы для решения нашей проблемы? Как привить ребенку если не любовь к школе, то хотя бы ответственное отношение к ней?

Анастасия, 33 года

Добрый день, Анастасия. Ваше беспокойство разделяют многие родители. И «домашние битвы» случаются не только за выученные уроки, но и за помытую посуду, прибранную комнату и многое другое. Приведу приблизительный алгоритм действий для случаев, когда другой человек не оправдывает ваших ожиданий.

Во-первых, подумайте, почему вас так беспокоит эта ситуация. Что для вас означают невыученные уроки и низкие оценки сына? Что самого страшного может произойти, если ситуация не изменится, и как вы будете с этим справляться? Разберитесь, настолько ли реальны ваши страхи. И еще один очень важный вопрос: откуда произрастает эта тревога? Вероятно, в вашей жизни был некий негативный опыт или чей-то пример перед глазами, который привел вас к выводу, что плохо учиться в школе - это опасно. Если вы хотите изменить нынешнюю ситуацию, то следует обратить свой взор в личный прошлый опыт и переосмыслить его.

Во-вторых, чтобы разрешить конфликт, который уже возник, нужно открыто его обсудить.

Дайте сыну возможность рассказать о том, как он видит эту ситуацию. При этом стремитесь понять и будьте готовы принять точку зрения, отличную от вашей, будьте нацелены на сотрудничество и поиск обоюдовыгодного решения.

Также донесите до сына свои мысли и чувства: почему вам важно, чтобы он делал уроки, что вы чувствуете, когда встречаете сопротивление с его стороны. Четко выскажите, чего хотите. Таким образом вы разделяете зоны ответственности: невыполненное домашнее задание и плохие оценки – зона ответственности сына, ваша реакция на происходящее – зона вашей ответственности. Озвучивая свои желания, не давите на сына, а дайте ему возможность помочь вам, пригласите к сотрудничеству.

Теперь, когда вы оба раскрыли карты, постарайтесь найти выход из ситуации, который устроит вас обоих. Например, ваш сын объяснил, что учеба не является важной частью его жизни, что его интересы лежат в других областях, и поведал о своих планах стать крутым программистом. Вы рассказали ему, что сомневаетесь в его способности преодолевать сложности и делать то, что порой не хочется, но нужно для дела. Больше всего вас страшит, что в будущем он не сможет обеспечить себя и свою семью. Также вы дали понять сыну, что хотели бы видеть в нем ответственное отношение к учебе. В итоге вместе пришли к следующему решению: сын будет выполнять домашние задания без вашего контроля и в случае, если в дальнейшем он будет учиться без двоек, вы устроите его на продвинутые курсы программирования. Договор заключен, стороны пришли к обоюдному согласию.

А далее придерживайтесь принятых правил. Если вы решили, что теперь ответственность за учебу ложится полностью на плечи ребенка, то перестаньте контролировать эту сторону его жизни. Допустимо лишь напоминать о вашей договоренности.

И помните, что среди выдающихся людей немало троечников. Радуйтесь, что ваш ребенок не зависит от чужой оценки и что у него есть свои интересы, которые он готов отстаивать. Верьте, что свои жизненные уроки он обязательно выучит на отлично. За эту веру ребенок будет более благодарен, чем за принуждение делать то, что ему не по душе.

И пусть в вашем доме больше не будет ежедневных битв, а установится атмосфера взаимопонимания, добра и любви.

Ваш личный гид по бескрайним просторам души, Вера Шапкарина.