Как украсть радость жизни

Мы живем в мире внешнем, имея свой мир внутренний. Наш внутренний мир есть причудливое отражение мира внешнего. Они находятся в постоянном взаимодействии, взаимообмене и при хорошем раскладе – взаимообогащении. Хорошая связь этих двух миров – важное условие для ощущения гармонии и удовольствия от своей жизни.

В этой статье я хочу перечислить маркеры – микро-ситуации/состояния, которые могут указывать нам, что эта связь нарушилась.

1.       Упадок сил

У вас нет сил и вы живете с тайным желанием «отдохнуть» (впасть в спячку, спрятаться, исчезнуть и т.д.)? Проверяйте, что у вас с границами – умеете ли вы говорить нет, если вас о чем-то просят? Умеете ли вы сами просить? Умеете ли слышать свои желания в присутствии других людей, желающий «свое»? Да, все эти процессы иногда кажутся такими опасными, что лучше еще немножечко пожить из своих сил. И еще, и еще. И тогда упадок сил – это еще лучшее, что может произойти.

2.       Хорошо-плохо

Частое использование системы «хорошо/плохо (правильно-неправильно, красиво-некрасиво и т.д.) сильно влияет на восприятие реальности. Поступая таким образом человек хочет, как лучше – суметь сориентироваться во всем многообразии внешнего мира. Но часто это работает совсем наоборот: навешиваются «ярлыки», которые ограничивают нашу активность, спонтанность, и соответственно, обедняют наш внутренний мир.

За желанием жить в оценочных рамках можно увидеть незрелую, инфантильную позицию. Ведь процесс взросления неминуемо сталкивает нас с "жестокой" реальностью, что один и тот же поступок - и хороший, и плохой. Так размываются границы добра и зла, поступки человека становится трудно оценивать однозначно и появляются полутона, оттенки (обогащение внутреннего мира). Конструкт "хорошо-плохо" перестает работать.

3.       Несогласных нет

Эксперименты Соломона Аша, исследующие конформизм в группах, показали – нам важно принадлежать группе и очень сложно выражать свое мнение, оказываясь в одиночестве. Каким бы вы смелым, умным, осознанным не были – в среде, где все одинаковые крайне сложно выражать себя. Подумайте, есть ли у вас знакомые-неформалы, хоть кто-то, кто отличается своим мнением от большинства. Парадоксально, но даже если вы с ним не согласны – ваш шанс иметь свою точку зрения в его присутствии значительно возрастет. Этот же эффект, кстати, работает и в психотерапии – позиция терапевта, иная от окружения, дает клиенту возможность услышать свой собственный голос, прикоснуться к своему внутреннему миру и обнаружить различия с миром внешним.

4.       Желание все контролировать

«У меня все идет по плану», «я лучше знаю, как организовать процесс», «я должен проследить за этим», «хочешь сделать хорошо – сделай сам.» И много разных других фраз, по смыслу похожих на те, что я написала. За ними с первого взгляда можно увидеть человека ответственного, зрелого, серьезного, делового. И намного реже – человека тревожного. Потому что за этим фразами он удачно прячется и остается неузнанным.

5.       Отождествление с ролью

Самый любимый вариант – роль жертвы, поэтому немного остановлюсь на нем (Хотя, безусловно, отождествляться можно и с другой ролью). Если вы обнаруживаете себя в роли жертвы, присмотритесь к себе внимательнее - вы точно бываете еще в двух – в роли агрессора и спасателя. Быть одним человеком, а жить за троих, не сильно мучаясь ответственностью за происходящее (размытие ответственности – важная задача, которая успешно решается в треугольнике Карпмана). Ради этой размытости и экстремальных переживаний, в треугольнике можно прожить всю свою жизнь, без преувеличения.

Этот пункт особо важен, когда речь идет про трудности в отношениях. Человек «залипает», глядя на себя с привычного ракурса и теряется объемность (полутона) восприятия. Когда удается восстановить целостность восприятия – человек обнаруживает, например, что в отношениях он не только «нарциссическое расширение», но и «нарцисс», не только «заботливая мама», но и «маленький ребенок».

Вот такой у меня получилась карта знаков-подсказок. Буду рада откликам, дополнениям – на что обращаете внимание вы?