Зато

Ох уж мне эти грустные глаза...

Погода стояла прЕужаснейшая. Ее принёс Черт с другого конца Беларуси. Не, ну приятно, конечно. Но вот я понимала, что уж совсем ни к стати она меня уговорила на эту встречу. Были совсем другие планы, по большей части эти планы касались кровати и подушки. И чтобы рядом никого. 

Надев что то напоминающее пиджак, я уже умастилась в кресло, и изредка приподнималась, чтобы посмотреть в сторону ворот. 

Размеренно, совсем не торопясь из машины вышла женщина. Она, как и я, направилась к дверям. Мы встретились, и быстро почувствовали, что можем понимать друг друга. Это приятное чувство, которое облегчает работу. Делает ее приятной и глубокой.

До чего же грустные глаза... Ну вот нет огонька ни сколько. Никакого. 

Вдруг она сама, без вводной части начала говорить.

-Я буду разводиться. Я все поняла. Я поняла, что все в пустую. Я 20 лет живу с человеком. И 20 лет я ничего не понимаю. Что со мной? Какая я? Почему я стала такой? В его глазах я никогда не видела отклика на то, что мне нравится в себе. Я была прекрасной учительницей начальных классов. Я любила детей. Они любили меня. Но после выхода из декрета муж сказал, что для нормальной женщины это не нормальная работа. И я смирилась, хотя очень скучала по себе той, уверенной и летающей. Он никуда со мной не ходил, а если ходила я, он всегда случайно заявлял: опять на эту ерунду пошла. Я не придавала этому значения, но что то продолжало ломаться. У нас 3 детей. И каждым занималась в основном только я. Он работал. Я жалела его, и не просила помощи. Хотя нет, в самом начале я очень ждала помощи, но он сказал: неужели так трудно справляться хоть с этим. Это же твои, женские дела. И я перестала просить. 

Мы финансово жили достаточно свободно. Но когда я хотела что то крупное для себя, он всегда мог меня отговорить. 

Да, у него непростое было детство. Холодная мать, пьющий отец. Я учитывала это. И я бы ещё долго учитывала все и понимала, если бы не случай.

Вчера вечером я как обычно гуляла с собакой. Прогулка оказалась долгой, и я присела на скамейку. Там уже сидела женщина, которая с кем то разговаривала по телефону. Женщина... Скорее бабушка.  Окончив разговор она повернулась ко мне и начала говорить:

знаете, в каждом есть своя ценность, изюминка, тайна, своё дарование. И хорошо, когда встречаешь человека, а ему это и нужно, что в тебе есть. И он может это брать и отдавать в ответ что то ценное. Своё. А если нет? Если, например, ты хорошо поешь, а он не любит пение, или готовишь ты чудесно, а ему ресторанное меню подавай? А если, и это самое страшное, ему близость твоя не нужна, не нужно твоё тепло-а у тебя оно есть и брызжет, тут уж пиши «пропало». Все дело как раз в том, может ли второй пользоваться твоим ценным? 

-Я вдруг поняла, послушав эту бабулю, что я ежедневно старалась быть для него такой, какая ему была нужна. А ему нужна была функция. Ну я про готовку, детей, уборку. А дальше никто и заглядывать не хотел. А оно там болело. Я долго себя обманывала словами «зато». Зато не пьёт, не изменяет. Но была ли я хоть день собой? Много раз просила поговорить со мной, но лишь слышала: заканчивай, ты мнительная. Хотела близости, но слышала: что других ушей нет? Чувствую себя потерянной, но уверенной в том, что время пришло. Пришло время менять и меняться. 

Я не буду описывать, что же было с ней дальше, но сделаю определённый вывод, который, я надеюсь, будет многим полезен. 

Все дело в том, что наша голова склонна нас обманывать, а вот чувства-нет. И когда мне говорят, что я чувствую, что меня не уважают, не любят, не слышат-я не требую доказательств. Не приглашаю вторую сторону, чтобы найти правду. Я понимаю, что чувства правдивы. 

Далее, я уже писала, что где то очень глубоко, мы отлично знаем, как с нами нужно. Как оценится нами, как нам хорошо. И если это понимание совпадает с реальным отношением к нам человека-это прекрасно. А если нет? Начинаются «зато». Но эти «зато» всегда временные. Они имеют тенденцию к напряжению, выстреливаемую. И больше они не работают. Это как хотеть пить, а есть только каша. И можно пару раз засунуть подальше свою жажду и откушать каши, но в конце концов просто надоест себя обманывать. 

Отношения простая и одновременно сложная штука. Если потребности и возможности совпадают-это счастье. А если нет, то появляется это ненавистное, чудовищное, временное «зато».