Сколько стоит счастье

Если вы не банкир, не крупный бизнесмен и не чиновник, занимающий высокий пост, короче, если вы человек с самым обычным и даже скромным достатком, но при этом у вас подрастает ребенок, то одна неотвязная мысль будет преследовать вас непрестанно: как сделать так, чтобы в его жизни все было не хуже, чем у других? А «у других» — смартфоны, планшеты, модные кеды под чудным названием «сникерсы», куртки последней модели и прочие свидетельства «счастливого детства». Ну, и как тут допустить, чтобы твой ребенок был обездолен? Как выдержать немой укор в его глазах, но еще чаще — прямое обвинение: «А зачем ты меня рожала, если не можешь обеспечить?» И вот тут мы с вами подходим к самому главному: реально ли вообще в нашем современном мире воспитать ребенка, который будет вполне счастлив, не имея многого из того, что есть у его сверстников? Вот на эту непростую, но весьма актуальную тему беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— На мой взгляд, все это началось в девяностых, когда между людьми стала образовываться имущественная пропасть. Именно тогда появились те, у кого были иномарки, и те, кто об этом безумно мечтал, кто мог себе позволить отдыхать за рубежом, и кто вынужден был все лето вкалывать на своем огородике, чтобы потом как-то прожить зиму. При этом мораль зарождающегося капитализма неотступно внушала: молодцы и правы те, кто гоняет на «Феррари» и летает на Канары. Остальные — неудачники. И вот те, кто рос с этой моралью, сегодня сами стали родителями.

— Оставим тех, кто в то время умудрился сколотить себе капиталец и сейчас не испытывает проблем с тем, чтобы обеспечить свое любимое чадо. Нас больше интересуют другие, волею судьбы или характера оказавшиеся в роли неудачников.

— Вот тут уже серьезная психологическая ошибка: ярлык неудачника человек сам на себя навешивает. Если он страдает от отсутствия определенного набора материальных благ и завидует тем, кому, на его взгляд, повезло больше, то, безусловно, те же самые критерии счастья и несчастья он будет транслировать и своим детям. И, конечно же, он пойдет на любые ухищрения, он будет вкалывать день и ночь, лишь бы обеспечить ребенка необходимым «джентльменским набором». Самое смешное, что тем самым он будет удовлетворять в первую очередь свои собственные, когда-то неудовлетворенные амбиции.

— Да, но сегодня подобные амбиции и у самих детей начинают проявляться довольно рано…

— И все равно я буду настаивать, что изначально эти запросы формируют сами родители. Ведь именно они начинают покупать маленькому ребенку дорогие игрушки. Спрашивается, зачем? Для малыша не важна стоимость куклы или машины, так кому и что вы доказываете? Тем более что в определенном возрасте у многих детей просыпается исследовательская «страсть», и они начинают разбирать машины по винтикам или стричь кукол, чем навлекают на себя праведный гнев взрослых. Знаете, аналогичная ситуация бывает в детских садиках, когда родители упорно наряжают деток в дорогие вещи, а в конце дня возмущаются, что ребенок испачкался. Но ведь он гулял, играл с другими детьми! Выходит, ради подтверждения своего статуса люди готовы лишить малыша его собственных радостей.

— Но уже в школе дети начинают хвалиться друг перед другом одеждой, мобильными телефонами, а в целом — финансовыми возможностями родителей…

— Вот-вот. Но знаете, что это такое на самом деле? Они демонстрируют друг другу, кого из них больше любят родители. Потому что с самого раннего возраста они привыкли, что мама с папой именно так проявляют свою любовь, — заваливая игрушками, шмотками, гаджетами. И даже когда в четырнадцать лет они хвастаются «навороченным» дорогущим мобильным, это все равно означает то же самое: «Смотрите, как родители меня любят! Им для меня ничего не жалко!»

— Но в такой системе ценностных координат тот, у кого такого мобильника нет, будет ощущать себя лишенным родительской любви…

— Неправда! Если ребенок в полной мере получал от вас тепло, заботу, эмоциональную привязанность, он не почувствует себя обделенным из-за того, что у него нет новых джинсов. Я понимаю, что сказать легко, а сделать трудно, и все-таки: в ребенке с детства надо воспитывать чувство, что он — это он как личность, а не джинсы, не кроссовки, не айфон. Потому что это трагедия, если происходит такое отождествление себя с вещами. И эта трагедия может произойти в будущем, когда он станет взрослым и по какой-то причине на материальном уровне не сможет самому себе дать подтверждение собственной значимости.

— Конечно, было бы здорово с детства внушить ребенку, что расстраиваться из-за отсутствия какой-то вещи — ниже человеческого достоинства. Вопрос, как это сделать? Тем более что последние четверть века нас приучают ориентироваться не на духовные, а на материальные ценности.

— Когда мне говорят: «А что делать, мы живем в таком мире, мы вынуждены под него подстраиваться!», мне всегда хочется спросить: «А вы по-другому пробовали?» Может, правила этого мира не так уж и незыблемы? Вы пробовали взять ребенка и на выходные уехать с ним на рыбалку? Провести два дня на природе, спать в палатке, готовить на костре… Поверьте, когда в школе ваш сын начнет об этом рассказывать, то одноклассники соберутся около него, а не около товарища с новым айфоном. Проявления любви не требуют денег! Но ведь большинство родителей предпочтет провести выходные на диване перед телевизором.

— Да потому что всю неделю они были заняты тем, чтобы заработать больше денег…

— …и лишали ребенка своей любви. Лишали совместной вечерней прогулки и разговора по душам, неспешного семейного чаепития или игры в «крестословицу» или «монополию». Человек стремится наполнять себя вещами, когда в душе ему очень одиноко и холодно. Согрейте ему душу, глядишь, избавитесь от необходимости гоняться за заработками.

— А если все-таки ребенок очень просит смартфон?

— Главное, не стремитесь мгновенно выполнять все его желания. Объясните, что вы трудитесь, зарабатывая деньги. А его главный труд сейчас — это учеба. Договоритесь, что купите смартфон, если он, допустим, без троек окончит четверть или полугодие. Тогда у него будет осознание, что он тоже прилагал усилия, тоже внес свой вклад. Он будет понимать, что ничего просто так в белы ручки не падает. Это очень важно воспитывать в ребенке с самого начала. Тогда к семнадцати годам вы не получите перманентный каприз в виде «Вынь да положь!»

— Если я правильно понимаю, вы не являетесь сторонницей принципиального аскетизма?

— Нет, я против любых крайностей. Во всем должна быть разумная мера. Согласитесь, нелепо провозглашать «Мы живем исключительно духовной жизнью!» и по этой причине кормить ребенка картофельными очистками, одевать в лохмотья. Да, у моей старшей дочери есть сенсорный телефон, благо, он сейчас недорого стоит, но по нашему с мужем решению Интернет на нем отключен. Мы так решили, мы объяснили ей, почему не видим в этом смысла. Хотя, возможно, ей бы и хотелось его иметь. Мы с вами в прошлый раз говорили о том, что наказание — это способ установить необходимые границы для ребенка. Так вот отказ выполнять беспрекословно все его желания — это тоже установление границ. Это воспитание зрелости и способности контролировать собственные материальные запросы.

— Но вот конкретный пример. Пятнадцатилетний сын моей подруги заявил, что либо она купит ему кроссовки за семь тысяч, либо он будет ходить в старых дырявых. На кроссовки за три тысячи он не соглашается, а она боится, что у него будут мокрые ноги и он станет болеть. Папы в этой семье нет, подруга работает в школе. Как бы вы поступили в этой ситуации?

— Я не знаю этих конкретных отношений мамы и сына, но я бы начала с того, что объяснила: на семь тысяч можно купить и ему кроссовки, и мне теплую кофту, поскольку я тоже мерзну. Не действует? Что ж, значит, он будет ходить в дырявых кроссовках, но под носок станет надевать полиэтиленовый пакет, чтобы не мокнуть. Если на его взгляд это красивее, чем новая обувь за три тысячи, то ради Бога. И я бы жестко выдержала это решение. Но, боюсь, там мама с детства приносила себя в жертву сыну, и он уже привык к этому, потому и манипулирует ею так бессовестно. Я еще раз хочу повторить: да, материнская любовь должна быть безусловной, но не до полного самоотречения, не до того, чтобы положить свою жизнь на алтарь этой любви.

— Вернемся к началу нашего разговора. Вы считаете, что ребенка можно научить не поддаваться давлению навязываемых стандартов и вездесущей рекламы?

— Не столько научить, сколько наполнить его своей любовью, и тогда он сам не станет так болезненно реагировать на отсутствие айфона или кроссовок за семь тысяч. Или представьте, вы организуете поездку всего класса на рыбалку или за грибами. Дети в восторге будут, они же природы совсем не видят! И как вы думаете, станут они после этого смеяться над вашим ребенком, оттого что на нем джинсы не той фирмы? Да благодаря вам он сразу станет любимцем всего класса! Поверьте, детей очень легко переключить с мертвого мира вещей на живую, яркую, интересную жизнь. Но для этого нужны душевные вложения взрослых.