Этапы формирования психологических границ. Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя. Часть 2.

От автора: Эта статья может быть интересна тем, кто пытается разобраться в причинах своей эмоциональной зависимости в отношениях с другими людьми и тем, кто хочет предотвратить подобную ситуацию у своих детей. В данной статье сделана попытка проанализировать, объединить несколько известных психодинамических концепций развития и выделить ключевые этапы формирования границ личности, начиная от рождения и до подросткового возраста. В частности в основу легли психоаналитическая теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер и бодинамическая концепция развития личностного пространства Лизбет Марчер.
Для лучшего понимания контекста статьи, рекомендуется ознакомиться с материалами про функции границ и виды границ.

Начало статьи здесь: https://www.psyoffice.ru/article/formirovanie_granic1/

3. От 2 месяцев до 1,5 лет – «Контакт с перекрывающимися полями»

                                            Этапы формирования психологических границ Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя Часть 2
   Чтобы лучше расставить акценты и обратить внимание на важные психологические процессы, я попробовала выделить два подэтапа в данном периоде. 

  • 2 - 8 месяцев

Описание: Здесь уже происходит запуск процесса отделения. Ребенок больше не замкнут только на маму, он начинает обращаться к миру, реагировать на внешние объекты и включать их во взаимодействие. Он исследует этот окружающий мир, целенаправленно рассматривает различные предметы, дергает взрослого за одежду, за волосы в целях познания. Чем больше предметов попадают в его поле внимания, тем шире становится его представление о мире, а следовательно и поле будущих потребностей. Это является залогом его интереса к жизни и удовольствия от процесса жизнедеятельности в целом. Он учится отпускать себя в спонтанный процесс, следовать за своими ощущениями и обращаться со своими потребностями. Происходит постановка вбирающей функции границ, она становится более развитой и активной. Если до этого рот был фокусом отношений ребенка (т.е. существовала функция получать что-то из вне через рот), то теперь в этот процесс включаются другие сенсорные ощущения (тактильные, зрительные, слуховые и т.д.). Проявляется комплекс оживления, ребенок начинает эмоционально реагировать на взрослого, и в то же время пробует через эти эмоциональные реакции управлять взрослыми. Закладывается чувство, что я есть и есть другие, а также, что удовлетворение потребностей зависит от этих других. Главным образом, конечно, от мамы – она становится основным объектом любви и привязанности. В этот период зарождается первая модель именно отношений, а не просто слияния, где невозможно отделить одного от другого. У ребенка здесь возникает ощущение связи, зачаточное чувство «мы». Происходит налаживание процесса коммуникации, с помощью которого ребенок находит способы сообщать о своих потребностях. К 4 месяцам он научается поддерживать контакт или выходить из него. Важным заключительным моментом в этом подэтапе является развитие у ребенка способности к дифференциации (тоже как свойство границ). К 8 месяцам формируется страх чужака - признак прогресса психического развития. Он начинает отличать своих от чужих, на руки идет только к близкому окружению. И в то же время даже если он на руках у кого-то другого, ему важно иметь в поле зрения маму, он все еще является частью нее и нуждается в ней, как в стабильном, безопасном месте. Опять же через такую зрительную форму обращения к матери ребенок имеет возможность получать эмоциональную обратную связь по ее реакции. То есть именно через мать ребенок выходит на контакт с внешним миром и ее эмоциональный отклик служит для него путеводителем в будущих действиях (стоит ли идти исследовать новую ситуацию или лучше остаться в безопасной зоне).

 

Рекомендации: Задача родителя в этот период показать ребенку, что во внешнем мире есть некоторые ресурсы, в которых он может нуждаться, следовательно, в какие-то моменты важно попросить эти ресурсы и суметь открыть свои границы, чтобы эти ресурсы принять. Если говорить более конкретно, то ребенку нужно научиться через родителя взаимодействовать со своими потребностями (отслеживать их и соответствующим образом удовлетворять, либо самостоятельно, либо обратившись за помощью к кому-то). Во-первых, хорошо бы, чтобы мама сама поняла, чего хочет ребенок. И речь здесь не только про физиологические потребности, но и про потребность в любви и привязанности. Важно, чтобы мать в этот период стала для ребенка олицетворением стабильности и безопасности. Ему нужно понимание, что она всегда рядом, сможет защитить и позаботиться. Тогда имея возможность как бы опереться на нее, у него будет ресурс не бояться выходить во внешний мир. В норме благодаря сонастройке на предыдущем этапе мать получает возможность по самым незначительным деталям различать настроения и потребности своего чада (например, по мимике, изменению интонации его голоса и т.д.), от нее лишь требуется проявить чувствительность, прислушаться к своему ребенку и попытаться понять его. Но нередко всякие новомодные инструкции от «авторитетных экспертов», которым старательные мамы пытаются следовать, мешают это сделать (например, практика кормления по часам или идея, что не нужно баловать ребенка и успокаивать его, когда он плачет, покричит немного, да и сам угомонится, ну и многое др.).

                                            

   Во-вторых, со стороны родителя важно идентифицировать потребность для ребенка, чтобы он сам учился ее различать и соотносить с какими-то своими характерными ощущениями. Если ребенка не научить этому, то как правило во взрослом возрасте он будет испытывать трудности в понимании своих желаний. Ему будет сложно определить, чего он хочет, насколько он устал, хочет ли есть (и чего хочет есть), жарко ему или холодно и т.д. Он искренне будет не замечать, когда кто-то сделает ему плохо, попытается навредить, доставит дискомфорт (распространенная ситуации при насилии и инцестах). В созависимых отношениях такие люди часто бывают очень жертвенными, заботятся о желаниях партнера, при этом полностью игнорируя свои. Подобные случаи возможны, когда мама либо совсем не замечает ребенка, либо включает гиперопеку и чрезмерно старается быть хорошей (часто сопровождается фразой: «я лучше знаю, что нужно моему ребенку»).

   И третий важный момент – маме необходимо адекватно удовлетворять потребности ребенка, чтобы поддержать его доверие и контакт с внешним миром (дать понимание, что открывать границы и просить что-то из вне, когда своих возможностей не хватает - можно и это безопасно). Если ребенок научился определять свои потребности, но не получил опыт их адекватного удовлетворения, то во взрослом возрасте из них как раз и получаются люди с гиперопекой, которые знают, как для кого лучше и пытаются навязчиво залюбить, причинить всем добро. В то же время, когда окружающие пытаются сделать что-то для них самих, они всегда остаются возмущены и недовольны. Нередко выглядят агрессивными и обидчивыми, испытывают недоверие в отношениях, не умеют просить о помощи, и как следствие в проблемных ситуациях чувствуют истощение, потерю ресурсов, вплоть до появления психосоматических симптомов. 

 

  • 8 месяцев – 1,5 года

Описание: На этом этапе ребенок получает возможность самостоятельно перемещаться по пространству, исследуя предметы в доме. Каждый день наполнен для него увлекательными открытиями, свершениями, и сейчас новые способности вдохновляют его как никогда. Появляется чувство грандиозности и всемогущества. Начинается формирование отдающей функции границ. Ребенок тренирует навык отслеживания своих импульсов, желаний и пробует воплощать их в действия, проявлять себя. Он постепенно учится ходить, что поддерживает процесс отделения от мамы. Приходит осознание себя как отдельной единицы. Он падает, ударяется, тем самым продолжая развивать границы своего тела и расширять диапазон движений. Становясь более уверенным в своих действиях, малыш пробует убегать от мамы, но обязательно оглядывается – ведь еще не созрело понимание, что мать не часть него. Для родителей это тоже серьезное испытание, не все действия ребенка могут быть для него безопасны, поэтому приходится искать баланс между контролем его поведения и возможной свободой в познании мира, но разногласия неизбежны. Благодаря отлаженному умению получать эмоциональную обратную связь от мамы на предыдущем подэтапе, примерно к 9 месяцам ребенок приобретает способность понимать запреты и указания, чтобы опираться на них в ситуации неопределенности. Именно эта способность в дальнейшем составит основу для формирования удерживающей функции границ. При этом ребенок начинает осознавать, что мама, оказывается, не всегда на его стороне, для него это выступает неприятным, но важным опытом эмоциональной раздельности. Он встречается с границами своих возможностей и понимает, что не такой уж он и всесильный. У него формируется разграничение между фантазиями и реальностью эта дифференциация позволяет понять, что мать существует отдельно от него). Тем самым расширяется и разнообразие форм поведения, эмоциональных реакций в отношениях с мамой, они усложняются благодаря возможности уходить от нее и возвращаться к ней. Он знакомится с чувством физической разлуки и ее психологическими последствиями. Таким образом, по окончанию данного этапа ребенок получает возможность выйти за пределы материнских границ и начать устанавливать свои собственные.

 

Рекомендации: Здесь у ребенка начинает формироваться право на независимость. Ему нужно научиться распознавать свои внутренние импульсы к действию и получать удовольствие от активности. Но он все еще нуждается в помощи и поддержке взрослого. Задача родителей обеспечить для малыша безопасную среду, где он не смог бы себе навредить, и в то же время давать ему возможность исследовать мир, поощрять его инициативу (говорить чаще «да», чем «нет»). Если объяснять в терминах границ, то мама тем самым показывает, что доверяет ему и позволяет покинуть ее границы, выйти в мир, стать самостоятельным. Но в то же время она еще рядом и готова его подстраховать в случае чего. На этом же этапе ребенку важно научиться быть и ведущим (проявлять активность, инициативу), и ведомым (уметь обращаться за помощью).

   Возможны ситуации, когда мама, недолюбленная в детстве, обретает в ребенке опору, которой ей до этого не хватало. Он начинает как бы занимать собой ее внутреннюю пустоту. Вместе с ним она может чувствовать себя значимой и через него реализовывать свои бессознательные желания и стремления. Поэтому, когда начинается этап физического разделения и ребенок пробует становиться независимым от мамы, для нее это может восприниматься, как угроза и потеря чего-то очень ценного, поэтому она невольно начинает препятствовать сепарации.

   Например, внешне это может выражаться в чрезмерной заботе о ребенке. Родители могут пытаться всячески контролировать его действия, ограничивая активность. И до такой степени, что он теряет ощущение своих эмоциональных желаний и импульсов, начинает чувствовать себя беспомощным, становится пассивным. Не ощущает, что его действиям дают место и позволяют проявлять себя. Он рискует остаться в таких созависимых отношениях с матерью и во взрослом возрасте, при этом испытывая скрытую агрессию, недовольство по отношению к ней и ее контролю.

   Может быть и противоположный сценарий, когда родители предъявляют завышенные ожидания и отдают слишком много ответственности ребенку, приучают его к тому, что он должен проявлять активность и справлять сам без поддержки взрослого. Малыш чувствует, что если он показывает беспомощность, то его не любят. А потому он стремится все к большим достижениям через гиперактивность, старается проявлять себя везде и во всем, даже если на это не хватает ресурсов. Вырастая, такие люди все время стараются контролировать ситуацию и не могут доверить деятельность другому человеку, взваливают на себя слишком много дел и уверены, что смогут заслужить любовь окружающих только героическими свершениями. Это частый сюжет трудоголиков, которые все еще находятся в эмоциональной зависимости от родителей и пытаются заслужить их любовь бесконечной работой.

                                                 

   На этапе начала отделения важно, чтобы мама оставалась стабильным объектом привязанности и позволяла сохранять ребенку ощущение безопасности и доверия к миру, даже когда он пробует быть без нее. Для этого необходимо сформировать некоторый мысленный образ мамы, который ребенок сможет сохранять при себе и опираться на него в ее отсутствие. Поэтому рекомендуется, чтобы в этот период мама не оставляла ребенка больше чем на 8-10 часов. Это промежуток времени, когда память ребенка может сохранять образ матери, и потому малыш более менее спокойно обходится без ее присутствия. Но при увеличении этого интервала образ начинает распадаться. Поэтому в первые несколько секунд при встрече он может отреагировать на нее как на чужака. И хотя этот образ потом быстро восстановится, для ребенка это может оказаться травмой потери объекта. Если такие травмы повторяются, они могут слиться в одну большую и привести к развитию депрессивных состояний.

    Помимо этого, чтобы перейти в следующую фазу, со стороны родителей важно поддержать процесс разделения двух личностных пространств, дать ребенку понять, что его деятельность может ограничиваться, как по причине небезопасности, так и из-за наличия границ у других людей (это про закладывание принципа «мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека», проявлять себя можно пока это не во вред другим людям). То есть ему важно обнаружить для себя, что у мамы тоже есть свои желания и чувства, свои границы, которые она не дает ему нарушать, и что вообще она живет не только ради него. У нее тоже есть своя жизнь, к которой он должен учиться приспосабливаться и пробовать соотносить свое поведение с потребностями других. Да, важно, чтоб родитель дарил ребенку любовь и заботу, поддерживал в его активности и процессе познания мира, но это совершенно не значит, что нужно удовлетворять исключительно все желания ребенка и избавлять его от любых негативных переживаний в ущерб себе. Не надо переходить в другую крайность и впадать в попустительство, позволяя ребенку все, к чему он только проявит интерес. Если он своим поведением доставляет вам или окружающим дискомфорт, говорите об этом, ему важно начать простраивать границы себя и своего самовыражения.



Продолжение следует...



Приглашаю Вас на терапевтические группы по работе с границами в Москве:
Интенсив "С заботой о личном пространстве"
Цикл тренингов "Путь к гармоничным отношениям"
Психологический клуб: "Магия тела"



Просмотров: 251
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Этапы формирования психологических границ. Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя. Часть 3.
  • Этапы формирования психологических границ. Как помочь нашим детям лучше чувствовать себя. Часть 1.
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Тело оно не только чтобы в него есть
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как научить ребенка обращаться с деньгами? Часть 3. Когда и как давать ребенку собственные деньги?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Что может быть важно ребенку
  • Мой ребенок студент – как отпустить с пользой для него и себя (продолжение)
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Почему ребенку важно "принять себя" в раннем возрасте
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.
  • Мой ребенок студент – как отпустить с пользой для него и себя
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Когда ребенок начинает спрашивать про Смерть
  • Когда ребенок не хочет есть. Решение проблем пищевого поведения.
  • Ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым.
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь