Привет из другого мира. Эмоциональный треугольник №1.

Сегодня я бы хотел с вами начать обсуждать эмоциональные треугольники – частое явление в сфере развития эмоционального интеллекта. И начать я бы хотел с не самого частого, но весьма известного треугольника.

Я думаю, многим из вас хорошо известен треугольник Карпмана – транзактная модель описания социального и психологического взаимодействия между людьми. Если кто подзабыл, обобщенно напомню: в рамках этой модели выделяется три роли (преследователь, спасатель, жертва), последовательное взаимодействие которых приводит к развязыванию долгосрочной игры. При этом, игра в транзактном анализе представляет собой серию параллельных (взаимных) или скрытых взаимодействий (транзакций), приводящих к предсказуемому результату.

Скрытая цель для каждого игрока и причина пребывания в игре в том, что каждый удовлетворяет свои невысказанные (и часто бессознательные) психологические желания/потребности таким образом, который они считают приемлемым. При этом они не хотят признавать то, что в стратегическом плане эта ситуация принесёт им вред.

Результатом этой игры чаще всего весьма плачевны, так как истощают психологические ресурсы всех ее участников и ставят крест на возможностях их развития.

Способ прервать игру (согласно транзактному анализу) заключается в раскрытии ролей играющих.

Я же предлагаю вам посмотреть на эту модель немного под другим углом. А именно – под углом эмоций, которые прилипают к участникам этой игры.

Возьмем любую отдельно взятую роль, например, жертву. Жертва – это человек, который показывает, что пострадал из-за действий преследователя (то есть имело место нарушение его границ). Источником страдания, как бы априори, становится преследователь. На него же переносится ответственность за страдания жертвы. При этом отношения не разрываются, тем самым показывая значимость преследователя для жертвы. И открытый обмен агрессией также не наблюдается. Либо по причине удобности отлаженной схемы, либо (чаще) из-за неумения выражать свою агрессию. В сухом остатке мы получаем эмоция обиды (значимый человек сделал мне плохо своим поведением).  

Если «трюк» удается и обида достигает цели (то есть человек напротив вас осознал то, что его порицают), то естественная реакция в ответ на социальный перенос ответственности – это чувство вины. Ты сделал мне плохо – ты виноват. Ты должен исправить ситуацию передо мной. Действуй. Именно вина двигает людьми, которые те спешат на помощь даже тогда, когда их не просят. Именно вина заставляет проявлять гиперопеку, сажать людей себе на шею, страдать и мучиться по поводу или без (банально - из-за манипуляций окружающих людей). И именно вина  запускает процесс «спасения утопающих» в момент, когда вам вменяется «акт преследования».  

Правда, тут очень важно вспомнить, что жертвой быть очень притягательно. И очень часто жертва переигрывает. То есть застревает в своей роли дольше необходимого (я с тобой не разговариваю, мне плохо, ты обо мне не думаешь и т.п.). И не учитывает то, что у чувства вины имеется порог осознанности и порог накопления. В тот момент, когда человек для себя признает поведение жертвы манипуляцией – срабатывает естественное ощущение нарушение собственных границ – и рождается уже открытая агрессия в виде чувства злости или гнева. «Да, забодало меня думать о тебе», «сколько можно вести себя, как дите малое», «перестань мной манипулировать», «да сколько можно обижаться» и т. п. Если же муки совести оказываются слишком долгими (порог накопления), то у спасателя снова возникает соблазн переключиться в игре. И он запросто может попробовать сам стать жертвой («а кто подумает обо мне», «а каково мне вечно думать о других», «да ты мне не помогаешь» и т.п.).

В свою очередь, жертва получает повод вновь поставить в вину очевидную эмоциональную вспышку и экс-преследователя, а ныне – спасателя.

Итого мы получаем замкнутый круг «агрессия – обида – вина – агрессия».

Теперь о выходе из подобного треугольника. Еще раз, что предлагает транзактный анализ. Он предлагает озвучить используемые роли с целью разрыва замкнутого круга (или, правильней сказать треугольника) игры.  

Но! После того, как вы озвучили свою роль и роль другого человека – это НИКАК не влияет на накопленный за весь период взаимодействия багаж эмоций. И тем более не меняет факта посредственного уровня управления эмоциями у участников манипулятивных игр. Ведь самая главная особенность манипулятора – это как низкий порог восприятия (контакта) своих эмоций. Вы объявляете жертву жертвой и предлагаете ей перестать «жертвить». То есть стать человеком, который умеет держать границы и вести себя в позиции «взрослого». Но! Такая стратегия даже близко не описывает механизм того, как сделать подобное на практике. А по сути, что преследователю, что жертве нужен надежный механизм управления агрессией. Будет умение управлять агрессией (осознавать, выражать и защищаться от агрессии извне) – будет и эффективная защита своих границ.

Вы можете отказаться быть спасателем для человека, но сама возможность подобного сценария закладывается не вашим сознательным выбором. И даже не вашими потребностями. Такая возможность закладывается вашими авторитетами, в момент вашего воспитания. И срабатывает:

А) автоматически

Б) намного быстрей, чем вы успеваете что-либо сознавать

А потому спасателю нужен механизм защиты от собственной совести, то есть необходимо умение осознавать и предъявлять окружающим своим жизненные ценности.

Вывод обобщенный. Для выхода из первого эмоционального треугольника необходимо два практических навыка – управление агрессией и управление чувством вины. 

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь        

 Вам могут оказаться полезными следующие мои статьи: