Жалость к себе, как способ …манипуляции

Жалость к себе, как способ …манипуляции

 Вы согласны, что в любом общении существует та или иная степень манипулирования?

Манипуляция – это попытка давления на чувства оппонента. Пока манипуляция остается попыткой – она находится в пределах нормы.

И это нормально, так как без манипулирования не будет отклика. Например: на вопрос «Как дела?», нас часто не выслушивают, задавая данный вопрос «просто так, между прочим, для связки, и т.п.» - с целью обратить наше с вами внимание на субьекта, якобы интересующегося нашими делами.

Нами манипулируют наши: друзья любимые, начальники, сотрудники, соседи, знакомые и не знакомые нам люди.

Конечно, иногда нами, действительно интересуются, например, наши родители, родственники, друзья, любимые….

В целом, манипулирование нами понятно и приемлемо в пределах нормы, которая определяется ограничением манипулирования чувствами, не переходя в стадию действенного давления.

Манипуляции, сами по себе, знакомы нам с детства:

- наши родители манипулируют своей любовью, заботой о нас

- иногда наши родители манипулируют запретами, например, через слово «Нельзя», как описано в моей статье «Это вредное слово «Нельзя!» .

И тогда вырастает типаж, который отдает свой долг манипулирования всем, кто рядом с ним. Особенно достается его(е) супруге(у), детям и, уже стареньким, родителям.

В детстве ребенок. слыша постоянный запрет, сформировал к себе чудовищную жалось к себе, потому, что он видел, как другим можно, а ему нельзя!

Вместо того, чтобы обьяснить ребенку, как можно, родители говорят часто «Нельзя» - без обьяснения причин запретов, сопровождающимися эмоционально-физическими насилиями – описано в моей статье «Это вредное слово «Нельзя!».

И тогда ребенок – его Эго – принимает решение отстраниться от непонятного насилия. А бессознательное ребенка – его ИД – принимает решение «Жалеть себя» тем больше, чем больше он получает запретов.

И ЕЩЕ – самое главное – ИД ребенка принимает решение жалеть себя «прилюдно» манипулируя – этому научили его родители, которые выносили запреты с эмоционально-физическими сопровождениями где и как придется .

Все бы ничего, пока жалуется ребенок….

Но, когда такой ребенок вырастает, он покидает родительскую семью и продолжает жаловаться в нуклеарной (супружеская, партнерская семья) семье.

И вот теперь Жертва Запретов всю жизнь отрывается на партнере и детях, манипулируя ими «по полной»!

Он использует знакомые способы воздействия для отстаивания своих собственных интересов, манипулируя жалостью к себе:

- от жалобы на легкое недомогание, чтобы не выполнять свои семейные обязанности

- до катастрофических болей, обеспечивая свои скрытые потребности

- и даже угрозой смертельной опасности, чтобы манипуляцией разжалобить на финансовые вложения в себя - «на краю гибели».

В целом, такие манипуляторы «Жертвы Запретов», манипулируя чувством жалости к себе жаждут слова одобрения, понимания, сочувствия.

Но, поскольку, их не научили делать «КАК МОЖНО»

1) они способны лишь на:

- бесконечные обсуждения своих историй, болезней, неудач…

2) «Жертвы запретов» никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить!

И они по своему счастливы в этом! Все крутится вокруг них:

- его жена-муж

- его дети

- его старенькие родители.

Я не знаю статистики, какие супруги и дети достаются нашим «жертвам запретов». Представьте, что встретились два «Жертвы запретов»? Похоже, до загса они не дотянут – утопнут в жалости к себе – кто будет спасать их?

А если дотянут до загса – спасать придется их деткам? Может, родителям?

Похоже, что чаще «Жертвы запретов» находят своих спасателей, которые всю свою жизнь

- тянут лямку «за себя и за того парня»,

- рискуя втянуться в созависимость от вектора «Спасатель-Жертва»

- прибегая все чаще к позиции «Агрессора»

- или же, бегая по треугольнику «Жертва – Агрессор - Спасатель»

Пока не выдохнуться

- и не кинут свою Жертву

- сами станут Жертвой

Чтобы не стать жертвой манипулятора «Жертва запретов», на мой взгляд, необходимо отслеживать (понимать) следующие важные моменты:

- использовать логику

- манипуляции «Жалобщика» не логичны

- сообщения, высказываемые манипулятором бессвязны – первая часть о жалости к себе не соответствует по логике второй части его сообщения:

например. «я не буду плоть морковку, потому что мне ее жалко» или « я не пойду с ребенком гулять, потому что у меня болит шея…живот…что-то…не помню…в общем, болит сильно» и т.п.

- обьяснять манипулятору, что в его фразах отсутствует логика – бесполезно! Потому что его не интересует логика!

Что же делать?

Разговаривать надо с таким манипулятором прямо противоположным способом

–максимально открыто

- короткими сообщениями

- даже близко к приказной форме

Например: «Собирайся, идем копать картошку….(если опять жалуется) – «собирайся, выпей таблетку….надо, Федя, надо!)

Поскольку манипулятор «Жертв запретов» не особо уверен в себе» - воспользуемся и этим! Он всегда повышает свою уверенность за счет ситуативной власти «я прикинусь слабым и вы будете делать все, что я захочу». Эта власть дает ему уверенность, хотя и на время.

Поэтому – ДАЙТЕ ЕМУ ВЛАСТЬ! Скажите, что понимаете его чувства, его страдания, уважаете его, цените, и: «вставай, пойдем, труба зовет».

И еще: «Жертва запретов» бессознательно мстит Вам в лице своих родителей за свои униженные в детстве чувства – он всегда будет пытаться вывести вас из себя.

Озадачьте его – ваши чувства внутри вас и только Вы властны над собою. Если у жертвы не получится «слить» на вас свою детскую обиду (обида, как способ манипуляции) – он перестанет использовать привычный излюбленный способ самозащиты.

По большому счету «Жертве запретов» нужно Признание. Как разрешение на право быть самим собой!

Одобрите его. Похвалите его. И. возможно, ему понравится быть

- вместо Жертвы – учеником

- вместо Агрессора – учителем

- а иногда, вместо Спасателя – посредником.

А Вам

- вместо Спасателя – посредником

- а также:

- вместо Жертвы – учеником

- вместо Агрессора – учителем.

К тому же: самое простое, что нас выручает при манипулировании – это «его величество Юмор!».

Юмор обнуляет все отрицательные чувства, в том числе и жалость к себе! Юмор делает невозможным запутать наше Эго защитными реакциями ИД!

Использование юмора – это всегда позиция сильного, уверенного, независимого от чужого манипулирования нашими чувствами Человека!

Потому что юмор означает, что мы не боимся признать и в себе слабость «не быть таким сочувствующим» - мы снимаем с себя Маску сочувствующего – позволяя себе быть сочувствующим, прежде всего к себе самому.

Автор статьи             Медпсихолог Силаева Т.Н.