|
|
"Семейные" ценности - ловушка, которую не обойти.Автор статьи: Ирина Обудовская
Семейные ценности. Какие ассоциации возникают у вас в ответ на это словосочетание? Все в сборе вокруг накрытого стола? Автомобиль, заваленный покупками? Детишки, бегущие навстречу родителям? Она на руках у него на фоне морских волн? А может быть, реальность предлагает вам другие картинки? Для одних верность, для других - свобода. Для одних - дети на первом месте, для других возможность расти в профессии, не беспокоясь о котлетах и стирке. Для кого-то дом полная чаша, а кому-то важнее душевный комфорт. Кто-то скучает без страстей и адреналина, а кто-то нуждается в тихой гавани.. В отношениях нет неправильного, а есть несовпадающее и/или неподходящее одному из партнеров. ------------------- Маленький исследовательский практикум. Каждый раз, отвечая на вопрос "насколько", ставьте баллы 0-10 или проценты 0-100. Оценки не ставят диагнозов, а дают пищу для размышлений. При желании онимогут быть прокомментированы автором статьи (условия бесплатного консультирования можно узнать, написав в личные сообщения), Если у вас есть партнёр. Насколько ваши ожидания того, как это должно или могло бы быть в вашей совместной жизни совпадает с тем, как это оказалось? Насколько счастливым вы чувствуете себя, когда вы состоите в отношениях, в которых происходит все "не то и не так", хотя вроде и есть и любовь, и "сам по себе человек хороший"? Насколько вы согласны с утверждением, что "настоящая любовь" все преодолеет? Насколько вы вы совпадаете во взглядах со своим избранником? Если у вас уже/ещё нет партнёра. Насколько вы уверены в том, что отношения с новым партнером будут такими, какими вы их себе представляете? Насколько страх того, как это бывает на самом деле заставляет вас сейчас избегать серьезных отношений? Насколько вы согласны с утверждением, что "настоящая любовь" все преодолеет? Насколько важно иметь совпадение во взглядах на совместную жизнь и семейные цели со своим избранником? Насколько вы оцениваете своё умение договариваться, если партнёр не будет согласен с вашей точкой зрения (на что стоит копить или тратить, оформлять отношения или нет и др.)? ------------------- Ценнности как система представлений о семье или долгосрочных отношениях помогают лучше понять себя и другого, найти и выбрать своего человека, иметь ориентиры в неоднозначных или трудных жизненных ситуациях. Ценности сопровождают отношения на протяжении всей совместной жизни, влияют на выбор целей (осознанный или нет). Они дают партнёрам ответ на вопрос, что они считают главным и обязательным, что - приемлемым, что не имеет значения, а что недопустимо.
- мало кто берётся (и умеет) напрямую обсуждать ценности, когда отношения в начале и не хочется спугнуть или разочаровать партнёра - наблюдение со стороны может давать искаженную информацию (причину см.выше) и необъективно ввиду ослепленностью симпатией и/или заинтересованностью в результате (например, пожениться) - всего не учтёшь заранее, многое проявляется только со временем по мере попадания в разные жизненные ситуации - даже если удастся обнаружить "компромат", отказа от потенциального партнёра не происходит, так как срабатывают убеждения вера "я смогу его переделать" или "со мной он изменится" - люди предпочитают концентрироваться на настоящем, жизни "здесь и сейчас" - зачем усложнять жизнь разговорами "а что если", если все неплохо уже сейчас? - согласованность и близость взглядов в одном не исключает противоречий в другом, но пара по возможности предпочитает не касаться противоречий. Кроме того, на заре отношений пара может пропустить фазу узнавания ценностей для последующей совместной жизни, так как партнеры сами поначалу являются ценностью друг для друга. "Она мое все!" "Он смысл моей жизни". "Не могу поверить, что она стала моей". "Это лучшее, что есть в моей жизни"! Не случайно со временем проходя очередной кризис или же зайдя в тупик, партнёры часто ощущают свою неценность для другого. Увы, как не может путь всегда освещаться только одной звездой, так одной лишь любви может быть недостаточно для длинных дистанций. Итак, основное узнавание партнерами ценностей друг друга происходит уже в процессе семейной/совместной жизни - в этом кроются причины большинства проблем в отношениях в первые 1-3-5-7 лет. Если по мере узнавания представлений друг друга не происходит так, как затевалось/замышлялось/, или происходит, но по другому, хуже ожидаемого, то появляются поводы. Поводы быть недовольным, раздраженным, неудовлетворенным, униженным, разочарованным. И не обязательно несчастным, но часто - несчастливым. Казалось бы, обнаружили расхождение вовзглядах, не совпали во мнениях - просто обсудите это. Однако обсуждение чревато ссорами, а ссорится (поначалу) невыгодно. Если ссора происходит, ее результатом и целью является вовсе не согласованный взгляд или "договоренность о едином подходе", а сам факт примирение (мы больше не злимся, у нас все хорошо) и/или капитуляция одного партнёра в угоду другому.
Интересно, что пересмотр семейных ценностей чаще является спонтанным, а на целенаправленным осознанным процессом - ведь до поры до времени "все устраивает", "лучше так, чем никак", "бывает и хуже", "по сравнению с другими у нас все прекрасно": "7 лет для нее, значит, все было нормально, а сейчас подавай перемены? А на фига МНЕ эти перемены?!" "Мы познакомились на работе, наши зарплаты почти одинаковы, я всегда говорила, что в декрете надолго не останусь - а теперь выясняется, что он всегда хотел "домостроевской классики"! "Я считаю,что важные решения принимаются совместно. Со-вмест-но. От слова "вместе". Он же все носит в себе и потом "ставит меня в известность". Но я хочу быть не только вкурсе, я хочу учавствовать в разработке этого курса!" "Я одного не понимаю - не пью, не курю, зарабатываю. А она снова с ним, словно мне нож в спину! Чего не хватает-то?" "Дети - для нас главное, мы сразу так решили. Оба. Но со всеми детскими проблемами разбираюсь я одна, а он лишь приходит домой спать." И вот терпение заканчивается, что-то стало последней каплей. Встаёт вопрос: сохранять отношения или расставаться? Если сохранять, тогда разговор о ценностях неизбежен. А кто любит такие разговоры? Мало кто. Они трудные, изматывают, и чреваты разочарованием. Поэтому часто они часто не происходят, даже когда назрели. Или происходят, но не вовремя. И тогда поводов чувствовать несчастливость все больше, а говорить все труднее. Замкнутый круг? Да! Просто его не нужно бояться, а нужно разрывать: разговаривать - необходимо. Чтобы понять и рассмотреть друг друга получше. Чтобы заново (или впервые?) сверить ориентиры. Чтобы отделить главное от мелкого. Чтобы убедиться в надёжности или разбудить надежду, увидеть смысл идти вместе и дальше. Есть ещё одна коварная ловушка, поджидающая пару. Решившись на разговор, они могут дойти до осознания того, что они - как и раньше - ценны друг для друга. Они получают подтверждение этого в виде признаний, заверений, ласк. И - на этом останавливаются! Этого достаточно, чтобы продолжить жить вместе приналичии неудовлетворенности и разногласий. Жить в режиме "терпение-ссора-капитуляция/примирение". Достаточно до следующего кризиса. Потом, расставаясь окончательно, они скажут, что пробовали перезагрузить отношения, но у них не получилось. На самом же деле у них могло получиться, если бы они, убедившись в ценности друг друга и опираясь на это, решились поговорить о своих "семейных" ценностях, необходимых для счастливой жизни вместе. То самое главное и обязательное, приемлемое и недопустимое. Именно так рождается свой список ориентиров, своя карта для движения, позволяющая не терпеть совместную жизнь, а полноценно жить.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|