Почему я никак не могу собраться и «начать делать» или «доделать дело»?

Знакома ли вам ситуация когда вы что-то запланировали сделать, но не делаете это, а наоборот, постоянно отвлекаетесь на различные мелочи или сидите в интернете несколько часов?

С одной стороны вы точно знаете, что хотите «начать делать» или «доделать дело» и даже прилагаете усилия для этого, а с другой стороны избегаете своих намерений. И Вы уже начинаете сомневаться - действительно ли я хочу браться или доделать эту работу?

Так проходит не один день: не сделано что запланировано и посвятить это время продуктивному отдыху также не удается. Как итог - ощущение зря прожитого времени и упреки в свой адрес по поводу бесполезной деятельности.

Рассматривая данную проблему, основатель гештальт-терапии Ф. Перлз в своей книге «Практикум по гештальттерапии» пишет: «вся энергия человека разделяется на три части: одна пытается выполнить задание, другая вовлечена в сопротивление, и третья - часть, которая борется с сопротивлением». Таким образом, одна ваша часть пытается «начать» или «доделать», другая постоянно отвлекается, а третья борется с этими отвлечениями.

Важно разобраться какой конфликт здесь затаился и куда уходит вся ваша энергия, которую вы бы хотели пустить на дело, а распыляете на ненужные занятия.

Для того чтобы это понять необходимо провести диалог со всеми тремя частями. Для этого мы проводим эксперимент, где клиенту необходимо побыть в роли каждой части.

По тексту ниже: Т – терапевт-психолог; К1 – часть клиента, которая постоянно отвлекается; К2 – часть, которая пытается бороться с отвлечениями, К3 – часть, которая пытается “доделать” или “начать”.

Т: Побудь частью, которая постоянно отвлекает от дела и уводит в сторону и поговори от ее имени, чего ты хочешь?

К1: Я хочу сейчас поехать покататься на велосипеде или пойти позагорать или почитать книгу, погулять (с радостным оживлением в голосе).

Т: Поговори теперь от части, которая борется с этим желанием и заставляет начать делать.

К2: Я должна работать, а не отвлекаться, у меня есть интересный проект, который я хочу реализовать. Нельзя отвлекаться и так слишком много отдыхала!

Т: Проведи диалог между этими частями, поговори по очереди от имени одной и другой.

К1: Я хочу развлекаться, пока есть возможность, порадоваться. Мне так долго не давали это делать (в голосе печаль и обида).

К2: Сначала сделай дело, а потом иди отдыхать! Сколько можно ничего не делать, соберись! И сделай хоть что-нибудь полезное!

К1: Ты мне всегда все запрещаешь, я хочу иногда повеселиться, и теперь у меня появилась возможность это сделать, а ты мне это не позволяешь (со слезами).

Узнаете роли? Чьими голосами говорит клиент? Диалог между первой и второй частью есть ничто иное как конфликт родителя и ребенка.

В ходе прояснения ситуации оказалось, что в жизни человека происходит следующее – он хочет заняться интересным проектом или другим важным делом, но внутри идет конфликт родителя и ребенка (и тянется он из детства), а энергия тем временем уходит на подавление желания и на замену желаемого тем, что нужно делать.

С позиции теории ролей Э. Берна, в данной ситуации у человека внутри идет борьба детской и родительской роли. И пока происходит эта внутренняя борьба, сил на само действие, на тот же проект, остаётся действительно мало. В результате Вы не отдыхаете и не занимаетесь важным делом, а просто изматываете себя.

Если обратиться к истокам теории о ролях Э. Берна, то роль "Родителя" - это информация, полученная в детстве от родителей и других авторитетных лиц: правила поведения, социальные нормы, запреты, нормы того, как можно или должно вести себя в той или иной ситуации.

Наши родители (здесь подразумеваются также и другие персонажи из нашего детства – бабушки, воспитатели, учителя) критиковали, ругали, сравнивали нас в детстве с другими детьми. И поскольку мы живем с таким «багажом» с детства, то повзрослев, принимаем это за свой внутренний голос, который уже изнутри начинает нас критиковать, ругать и сравнивать с другими. Отсюда человек во взрослом возрасте сравнивает свои успехи с другими людьми, а не относительно своих собственных достижений раньше и сейчас, принижает себя, как это делали его родители. Отсюда Вы ругаете себя каждый раз, когда НУЖНО делать, а вы ХОТИТЕ отдыхать.

Само по себе осознание того факта, что стоит за сопротивлением вашим планам и намерениям уже имеет терапевтический эффект - сразу прибавляется энергии, т.к. она перестаёт тратиться на поиск врагов там, где их нет.

Но вернемся к эксперименту дальше, для того чтобы принять адекватные решения что делать в данной ситуации:

Т: Побудь теперь третьей частью, которая собирается что-то сделать и никак не может сосредоточиться.

К3: Это просто бред какой-то. Я хочу сесть и заняться своей интересной работой, а вы (обращение к первым двум частям) не даете мне это сделать из-за того что препираетесь и не можете договориться между собой! Вы мне обе мешаете!

Т: Попробуй пообщаться из третьего состояния с этими двумя частями

К3: обращаясь к первой (детской) части - хорошо, мы можем договориться, я сделаю то, что ты хочешь, но потом я поработаю над своим проектом. Я займусь работой и когда получу деньги, то куплю тебе велосипед!

Т: А что делает сейчас вторая часть (родительская)?

К3: Она молчит… она как будто и не нужна здесь… без нее лучше.

И в самом деле, если отключить этот «внутренний» голос критики, долженствований, сравнений и запретов становится действительно лучше. Попробуйте не ругать себя, а прислушиваться к себе, к своим «другим» желаниям, о которых мы не знаем ничего. Сначала стоит уделить внимание этому. Смысл развития себя не в том, чтобы вытеснить и побороть в себе всё то, что вам не нравится, а чтобы прийти к равновесию и гармонии.

Таким образом, можно обрести взрослое состояние - способность человека объективно оценивать действительность на основе собственного опыта и исходя из него, принимать независимые решения, адекватные ситуации.