Нет денег, нет возможности жить...

Нет денег, нет возможности жить...

Нет денег, нет возможности быть свободной и независимой…

Нет денег, нет счастья...

Без денег ты никто и ничто...

Эти слова как мантры, проносились в моей голове.

Я чувствовала этот страх, ОСТАТЬСЯ БЕЗ СРЕДСТВ К СУЩЕСТВОВАНИЮ, многие годы!

Я боролась с ним как могла, как умела. 

Я не хотела выживать, я хотела жить....и чтобы в радости, в спокойствии и с уверенностью в завтрашнем дне.

Я боялась заглядывать в будущее и замирала в настоящем, зависая в прошлом.

Я зависела от денег. Они были моей целью, потому что у меня не было тех шмоток и обуви, которые были у моих одноклассников (я донашивала порой за мамой). У меня не было нарядных платьев на день рожденье. Я ВСЕГДА сравнивала себя с теми, кто живет лучше, у кого есть достаток. Их жизнь казалось мне ярче. Я мечтала о туфлях лодочках, но даже когда у меня была возможность купить их, я себе в этом отказывала.

Я ПОМНЮ только ограничения, связанные с деньгами, из юности. 

Я помню, как было обидно, что мне НЕ ХОТЯТ купить ботинки, которые мне так нужны и которые есть у всех. Чем я хуже других?! 

Я помню какие были дома скандалы, связанные с деньгами. 

Я вспомнила, как возненавидела отца в тот момент и хотела ему отомстить… до почернения в глазах. Тогда я пообещала себе, что навсегда, как только вырасту, уйду из дома, далеко, чтобы они испытали мою боль, какую испытала я, когда плакала от обиды и несправедливости. 

И в погоне ЗА ДЕНЬГАМИ я уехала в другую страну, оставив ТАМ, позади, всех своих родных. И хотела уехать еще дальше, за океан, в Австралию, чтобы быть недосягаемой. Я не хотела быть никому должной. Такой мой протест! Мой бунт! Это была МОЯ ПРОГРАММА.

Я зарабатывала хорошие деньги, но счастья не испытала. Я не могла купить многое из того, что хотела, потому что не позволяла. Потому что этого не позволял мне мой отец, тогда в юности. Запрет как пломба, оставался рядом со мной. Покупалось только все самое необходимое, родители строили дом. А что в итоге?! Обиды и ссоры протянули осязаемую нить в нашей семье. Это тяжело и больно. А если не нужно было бы строить дом, могли ли мы быть счастливее и быть богаче?! Была бы моя жизнь сейчас другой?!

Наверное нет?! Это был путь каждого из нас. У каждого были свои планы, где-то эгоистические, где-то амбициозные, где-то наивные или безответственные.

Эти осознания накрыли меня сегодня и от боли я долго не могла успокоится. Страх, который снова стал нарастать, вскрыл рану, которая фонтаном стала кровоточить. Захлебываясь в слезах, я проговаривала вслух слова, уроки, которые так были важны для меня, но которые необходимо было завершить, принимала все терапевтические загрузки. 

Благодарю за помощь, мою подругу. 

Нателла! Без тебя я бы не справилась. 

Когда проживаешь такие чувства и эмоции ты не в состоянии противостоять самой себе и только с сопровождением, можно вытащить то, что так ранило,что так глубоко сидело и пускала свои корни еще глубже в подсознание, пряча все переживания, блокируя к ним доступ, не давая возможности дышать и  жить по-другому. Необходимо разорвать старый сценарий и переписать по-новому.

Я смогла многое понять и отпустить. Мы отменили все обещания и клятвы, данные мною, в пылу ненависти. Я отпустила гнев и приняла выбор родителей. Теперь хочу дальше идти своей дорогой, будучи свободной от прошлого. Я благодарна им, за то, что они сделали меня сильнее, умнее, упертее, настойчивее.

И я делюсь с Вами, своими переживаниями, потому что я тоже человек, со своими тараканами в голове. Я не хочу показывать, что у меня все ок, когда не совсем ОК. Это правда жизни, горькая пилюля, в бочке меда.

Бежать от себя бессмысленно!

У каждого свои уроки, у каждого что-то свое, тайное или явное.

Берегите себя! Не дайте страху подавить себя!

С любовью, Анна