Почему при расставании лучше не обесценивать бывшего партнера

Обычно расставание с партнером – особенно если оно инициировано с его стороны – сопровождается мыслями наподобие:

– Ох и скотина! Как я могла довериться такому…

– Да все они одинаковые! Только лица разные…

– Просто ничтожество!

– Ну какой(-ая) же…

И так далее, и тому подобное.

Это совершенно понятное и закономерное явление: боль, вызванная отвержением, а также тревога, связанная с тем, что привычная, устоявшаяся жизнь рушится, и мы вновь сталкиваемся с необходимостью искать нового партнера (а может быть, даже, ранившись, принимаем решение остаться в одиночестве) – все это зачастую трансформируется у нас в злость.

Так как злость – гораздо более ресурсное состояние, чем, например, тревога.

И мы обращаем ее на бывшего партнера…

Сделаю оговорку.

Конечно же, так бывает не у всех. Чем более целостная у человека структура, чем он более взрослый (в плане личностного, психологического роста), тем меньше у него будут выражены описанные феномены.

Но такие люди обычно и не читают подобные статьи. Разве что ради профессионального интереса, если их сфера деятельности как-либо связана с психологией – опосредованно или напрямую.

Поэтому продолжаем.

Итак, человек, получивший «печальное известие» о том, что с ним хотят расстаться, обычно испытывает злость.

Даже, пожалуй, правильней будет сказать: «сильную злость».

Даже, наверное, еще точнее будет сказать: «ярость».

Не всегда. Но зачастую.

И эта ярость подталкивает его к тому, чтобы просто-таки растереть экс-партнера в порошок.

По крайней мере, внутреннее желание бывает именно такое.

Не всегда. Но зачастую.

Но, поскольку растирание людей в порошок, во-первых, достаточно ресурсозатратное мероприятие (хотя бы по той причине, что жертва, скорее всего, будет сопротивляться), а во-вторых, уголовно наказуемое, то чаще всего приходится довольствоваться фантазированием на эту тему.

И «растиранием в порошок» в фигуральном смысле: путем обесценивания бывшего партнера «в ноль».

Например, используя фразы и эпитеты, приведенные в начале статьи.

НО!

Вот и подошла очередь сказать то самое «но», ради которого и создавалась эта статья.

Но дело в том, что, обесценивая экс-партнера, мы автоматически оказываемся вынуждены признать, что и время, которое мы провели с ним, потрачено впустую (ну, или разве что мы можем похвалить себя за развитие устойчивости и силы воли, например).

Если человек недавно только достиг совершеннолетия, а в этих отношениях он был полгода – тогда, конечно же, ничего страшного.

Но отношениям может быть и пять, и десять, и пятнадцать, и еще больше лет.

И нагрузить себя дополнительно к тем непростым переживаниям, которые мы испытываем, еще и идеей «столько лет жизни – коту под хвост!» – это, на мой взгляд, не самый поддерживающий и позитивный путь.

Так как слишком велико бремя потери.

Потери отношений. Тепла, любви, заботы, которые они давали.

Или хотя бы малой толики внимания: отношения же бывают всякие, в том числе и очень холодные со стороны одного из партнеров.

Потери надежд.

Потери человека. Для нас.

И поддерживать идею о безвозвратной потере «впустую» кусочка (или даже куска, может быть, даже огромного) времени своей жизни – будет означать добавление существенной тяжести в переживания.

Вероятно, после прочтения предыдущих нескольких абзацев кто-то мог подумать примерно следующее:

– И что же вы предлагаете? «Понять и простить»? Прям вот так вот сразу?

Не совсем.

Я предлагаю следующее.

Конечно же, злость и ярость ни в коем случае нельзя стараться просто подавить или еще как-либо сдержать.

То есть ситуативно, конечно, это (подавление/сдерживание) может быть полезно. Чтобы, например, находясь на работе и вспомнив сцену «объявления о расставании», не начать рвать и метать все, что попадет под руку. Ибо вряд ли это будет встречено с явным одобрением. Особенно со стороны руководства.

Но это ситуативно.

А в долгосрочной перспективе, на мой взгляд, вышеописанные чувства все-таки лучше отреагировать. Просто не где попало, а дождавшись момента, когда это будет удобно и уместно. Например, дома. Или в спортзале – побить грушу, допустим.

Самое главное, что, как мне кажется, имеет смысл сделать – это отделить злость и желание стереть в порошок от того ценного, что было в отношениях.

Ведь не бывает же так, чтобы в них не было совсем ничего хорошего.

Даже в самых токсичных и невыносимых отношениях можно найти эпизоды, когда появлялись чувства тепла, принятия, доброжелательности и – не побоюсь громких слов – счастья и любви.

Когда на нас «накатывает», мы можем дать волю своим чувствам. И даже, на самом деле, обесценить в своих мыслях бывшего партнера. Если очень хочется – то почему нет?

Но лишь на короткое время – чтобы помочь себе лучше прочувствовать и «прожить» злость.

Важно вовремя спохватиться: когда мы почувствуем, что энергия ярости уходит, а вместо нее приходит бессилие и опустошение, то самое время начать искать что-то ценное в том, что было.

Резюмирую.

Конечно же, проживание расставания со значимым человеком является сложным, многогранным процессом, для полноценного описания которого недостаточно одной небольшой статьи.

Я постарался показать лишь одну из опор, облегчающую проживание расставания.

Очень помогают и другие опоры: поддержка друзей и близких, различные жизненные цели, интересная работа и так далее.

Но это и правда очень тяжело: обесценив значительный отрезок своей жизни, оказаться лицом к лицу с неопределенностью.

И при этом чувствовать за спиной пустоту и холод.

Мне кажется, будет лучше, если там окажется в том числе и что-то светлое и поддерживающее.

Ну, и, конечно же, если опор и ресурсов все-таки не хватает, то будет более чем оправдано обратиться к специалисту за поддержкой.