Зависимость от отношений

В близких отношениях очень сложно избежать определенной эмоциональной зависимости. Невозможно испытывать полное равнодушие к тому, что думает и чувствует близкий человек, не реагировать на его настроения.

Где проходит та грань, за которой нормальная привязанность переходит в болезненную зависимость? Если присутствие близкого человека приносит вам эмоциональный комфорт и чувство защищенности, если вы соответствующе реагируете на его успехи и неудачи, откликаетесь на его призыв о помощи, но при этом не забываете о собственных задачах, то очевидно все в порядке.  Но если его испорченное настроение способно надолго испортить ваше, если вы бросаетесь решать его проблемы, даже когда вас никто об этом не просил, либо ожидаете, что он без слов поймет ваши ожидания, тот вероятно проблема есть.

Называется эта проблема – зависимость от отношений. Подобная зависимость отличается по форме, но мало отличается по существу от всех других зависимостей. Зависимый от отношений так же не способен адекватно взаимодействовать с объектом зависимости (партнером или отношениями как таковыми), как алкоголик со спиртным. Зависимость основана на том, что объекту зависимости придается сверхценное значение. Акцент может переноситься с партнера непосредственно на отношения, которые просто должны быть, не смотря на то, что радости никому это не приносит.

Зависимость от отношений можно определить по следующим признакам:

- отношения приносят страдания;

- проблемы в отношениях становятся на пути личного развития;

- ответственность за сохранение отношений оказывается в руках одного из партнеров;

- в отношениях пропадает открытое и доверительное общение.

Существует вида зависимости от отношений:

- Отношения, из которых человек не может выйти, несмотря на то, что они абсолютно его не устраивают, не смотря на то, что он в них страдает. В таких отношениях нет места открытому диалогу и взаимопониманию, партнеры часто ссорятся, возможны измены. При этом зависимый оправдывает свое поведение тем, что без «проблемного» партнера не мыслит своей жизни и это «самая большая любовь на земле». Однако если взглянуть на ситуацию объективно, то можно понять, что он находится в плену самообмана.  При таком отношении, которое он получает от партнера можно чувствовать только злость, гнев и обиду. Однако психика зависимого искусно маскирует этот спектр негативных эмоций под преувеличено романтизированное любовное чувство. Это типичное проявление эмоциональной зависимости от партнера, которая заставляет мириться с любым его поведением, несмотря на то, что от него хочется спрыгнуть с балкона.

- Отношения, в которых в отличие от первого варианта, ничего плохого не происходит, но при этом как таковых отношений нет. Партнеры продолжают хорошо относиться друг к другу, не ссорятся, но их совместная жизнь очень напоминает жизнь соседей по коммунальной квартире. При этом, несмотря на полное отсутствие эмоциональной близости в отношениях, ни один из партнеров не готов их закончить. Ведь это будет означать приближение одиночества и неопределенности. Это проявление зависимости от отношений, которая заставляет сохранять видимость благополучия, чтобы показать окружающим, что отношения есть и сохранить внутреннее ощущение – «Я не одинок».

Что приводит к зависимости в отношениях:

- В первом случае партнер наделяется свехценными качествами, которые в действительности могут отсутствовать. К этому часто прибегают люди с заниженной самооценкой. Им важно чтобы их избранник был совершенно необычным человеком, не похожим на остальных. При этом идеализироваться может именно неспособность выстраивать здоровые отношения, странные требования и манипулятивное поведение. Новые выходки «проблемного партнера» только лишний раз подчеркивают его уникальность и усиливают зависимость. А если таких как он больше не существует, то и простить ему можно все что угодно. Внутренние мотивы зависимого могут колебаться от идей спасательства – «Никто не будет заботиться о нем так же хорошо» до чувства, что такой партнер способен защитить от всех проблем (перекладывание ответственности на другого).

- Внутреннее чувство вины. Оно часто бывает бессознательным и проявляется в ощущении того, что все неприятности заслужены и дальше может быть еще хуже, а значит, нет необходимости заканчивать деструктивные отношения.

- Внутренний страх одиночества, который заставляет мириться с болезненными отношениями, лишь бы не остаться наедине с собой. К нему может подключаться комплекс «хорошей девочки», который твердит о том, что браки свершаются на небесах и от настоящих женщин не уходят. Усиливать зависимость может страх осуждения со стороны окружающих, страх, что не удастся встретить никого лучше.

Психологические черты человека, склонного к эмоциональной зависимости:

- Внутреннее чувство отверженности, которое заставляет искать принятия и одобрения любой ценой. В этом случае основополагающим фактором становится не присутствие партнера как личности, а лишь его благосклонность.

- Недостаток самодостаточности, который приводит к специфическому взгляду на собственную личность. Человек ощущает себя значимым только в союзе. Утрата отношений несет для него угрозу утраты собственной ценности.

- Жертвенное поведение – когда человек, несмотря на откровенно плохое с ним обращение, по одному ему ведомой причине,  продолжает оставаться рядом с тираном.

- Тенденция ограничивать право личного выбора партнера, в частности непризнание его личного желания уйти. Часто имеет прямое отношение к скрытой агрессии.

- Низкая самооценка, которая позволяет считать такой формат отношений единственным возможным вариантом.

- Отсутствие позитивного взгляда на будущее.

Зависимость в отношениях не обязательно означает близкую перспективу разрыва. Наоборот такие союзы могут быть очень прочными. Внутренние мотивы, на которых они держатся, очень сильны.  Но эта «надежность» никому еще не принесла счастья. Там где начинается зависимость, прекращается всякое развитие и спонтанность. Потому при обнаружении признаков зависимости в отношениях будет целесообразно обратиться к квалифицированному специалисту, психологу или психотерапевту.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева