Эффект добаюкивания в парных отношениях, или о чем ваши слезы?

Милые тонкие хрупкие девочки, в леггинсах и худи, с хвостиком на голове и распахнутыми плачущими газами, иногда злящиеся, иногда тревожащиеся по каждому шороху. Их как будто хочется обнять и качать, успокаивая…

Мир их видит иначе – современные молодые женщины около 30 лет в расцвете сил, -  образованные, предприимчивые, ответственные, ведущие активную профессиональную деятельность, зарабатывающие, нередко имеющие своих маленьких детей и находящиеся в постоянных отношениях с мужчиной на грани разрыва в неопределенности.

Про особенность этих парных отношений хочется поговорить. Внешне вроде все неплохо – какой никакой быт налажен, жизнь идет каким-то своим чередом. Но все однообразно, пресно, механически, в паре постепенно пропадает секс. Они становится похожей на жизнь соседей по коммуналке, отдающей ощущением временности, но таким, как в той поговорке, когда нет ничего более постоянного, чем временное. Отношения перестают удовлетворять, в них нарастает напряжение, они как чемодан без ручки, вызывающие сомнения: расстаться с мужчиной или что-то менять в отношениях? Но что менять, если со своей стороны проанализированы все плюсы и минусы, сведены всевозможные экономические расчеты, сказано все, что хочется изменить, заданы вопросы, а с той стороны – отсутствие внятного ответа и поведения.

Он будто живет так, как ему удобно, его «всё устраивает» – нередко в ее квартире, иногда работая раз от раза, маловато (с точки зрения женщины) вкладываясь в общий бюджет и общие бытовые дела, пропадая когда и куда захочет… Однако, по его отстраненности и (или) раздражительности похоже, что его тоже не устраивают эти отношения, но он как будто и не думает ничего менять. Ждет ее решения? Или может, ищет лучший вариант?  Или добирает все что можно из этих отношений?

Здесь даже не имеет значения по большому счету, живут они в официальном браке или сожительствуют так долгие годы – это перестает быть важным.

Если это сожительство и разговоры по инициативе женщины о браке не находят встречного интереса, она как бы соглашается, что печать в паспорте – не важно.  Важно другое – чтобы в случае болезни не остаться без помощи, ведь в больнице важную информацию сообщают родственникам, документы и вещи отдают только родственникам, в случае смерти не дай Бог, тоже большие вопросы, в случае переезда в другую страну и получении визы – тоже вопросы, в случае приобретения жилья – опять вопросы.  Поиски точек соприкосновения интересов – вопросы…

В случае, если это зарегистрированный брак – вопросов не меньше, а то и больше, которые крутятся так же вокруг поиска точек соприкосновения в интересах, и еще -  раздела имущества, прояснения степени вовлеченности и участия в совместном бизнесе или каких-то совместных проектах, дальнейшей судьбы детей, участия в их воспитании, содержании, различных разрешений типа выезда их за границу и т.п.

И на эти вполне решаемые вопросы почему-то чаще не находится быстрых однозначных ответов, они повисают в воздухе, и время идет, поддерживая ожидания, что как-нибудь что-то решится само, рассосется, переживется, изменится. Этакое состояние, которое некоторые умные люди называют «зоной комфорта»…

Но чаще поводом обращения женщин является другое – тревога и ее многочисленные телесные проявления, - тошнота, боли различной локализации при отсутствии реальных соматических заболеваний.

В разговоре, помимо разных жизненных обстоятельств, особенностей биографии выясняется вот эта неудовлетворенность отношениями, и в какой-то момент в женских глазах появляются слезы.

О чем ваши слезы на самом деле? – этот вопрос появляется у меня практически каждый такой разговор.  И всплывают темы конфликтов и развода родителей. Тяжелой жизни матери, одной воспитавшей девушку, суровый ее характер. Отсутствующего отца. Отвержения предыдущего мужчины. Насилия. … И далее мы работаем с ее состояниями, полученными, прижившимися в этих отношениях и сохраняющими влияние в ее нынешних отношениях с ее партнером.

В какой-то момент проясняется, что партнер – не мама и не папа. Он такой же, по-своему "потерпевший", в поисках тепла и опор, и держится за отношения так же опасаясь потерять последний оплот безопасности. В этих, казалось бы не удовлетворяющих, но удерживающихся отношениях, как в колыбели, происходит метафорическое добаюкивание и взросление.

Г. Климт "Три возраста женщины" 

То, чего не хватило в детстве, оказывается, бессознательно ищется в парных отношениях. Нередко кажется, что находится, но у всего есть цена, даже у иллюзии безусловной любви – с родителями не занимаются сексом, и в совместной жизни это табу выражается в утрачивании сексуальной привлекательности партнеров.  Страх их завершения продолжает качать эту колыбель, а подросшее Я уже требует познания мира за ее пределами, и это суть конфликта, который просится для прояснения.

Выходом является нахождение собственных опор. Уметь себя поддерживать эмоционально, верить в себя, находить свои ценности, удовлетворять потребности, уметь себя успокаивать.  Конечно, это дается не сразу, а постепенно, но достаточно быстро - годы не требуются, скорее часы. Со временем внутренние опоры становятся более устойчивыми, а жизнь наполненной. И из этой наполненности хочется и получается делиться, не прося и не требуя ничего взамен.

Удивительно, но нередко бывает, когда женщина или (и) мужчина взрослеет, находит, взращивает в себе поддерживающую родительскую фигуру, эти отношения заканчиваются. По ее или его инициативе – не столь существенно. Просто они перестают друг друга понимать, хотя говорят на одном языке, поддерживать – потому что перестают нуждаться в той поддержке, без которой раньше боялись остаться, перестают быть удобными – начинают заявлять о своих потребностях и интересах, которые вызывают протест и раздражение другой стороны. И когда один из них не может принять другого таким, какой он есть в текущем моменте - повзрослевшим, или когда другой кажется недозревшим (деградирующим), или они не могут признать и принять появившуюся разницу между собой, тогда партнеры признают, что так дальше продолжаться не может и лучшим выходом является завершение отношений.  

Интересно, что не смотря на боль, сопровождающую эти, как и любые другие расставания, появляется место легкости, радости, ясности собственного пути и уверенности в себе. И я думаю, очень важно не смотря на возможные обиды, упреки, полное прекращение общения найти место в своей душе для благодарности бывшему партнеру за этот непростой пройденный совместный путь.

Мои статьи на тему парных отношений: 

Исключение, вина и невозможность простить

Для чего мужчине и женщине нужны партнерские отношения

7 наблюдений про баланс в отношениях

Про любовь

Приглашаю на консультации - очно и онлайн, где исходя из вашей уникальной ситуации, помогу обрести ресурсы для принятия решений, найти опоры в себе, дам и проведу техники для самоподдержки и устранения тревоги и телесных (соматоформных) симптомов.