Как избежать развода с вероятностью 97 процентов

Развод - одно из самых стрессогенных событий в жизни человека. Сильнее развода человека ранит только смерть или болезнь близкого человека. Львиную долю работы психолога занимает помощь людям и парам, находящимся в состоянии развода.

Прозвучит цинично, но по факту, окажется чистой правдой – если бы люди разводились вдвое реже, психологи вынуждены были бы покупать вдвое меньше черной икры и шампанского. С прагматической точки зрения, психолог должен всячески пропагандировать брак, как единственно достойную цель в человеческой жизни, одновременно с этим давать абсурдные и иезуитски коварные рекомендации, как этой цели достичь. Если четко следовать данной парадигме, река людской боли льющиеся в психологические кабинеты не иссохнет, и как следствие, будет давать стабильный доход. К счастью, для клиентов мы так больше не делаем.

Для того, чтобы развестись нужно вступить в брак. Продолжительное совместное проживание на одной территории, ведение хозяйства и рождение детей – вот три главных маркера, свидетельствующие о том, что два человека фактически существуют в формате брачных отношений. Юридическое оформление данного статуса в современных реалиях отходит на второй план. Люди, добровольно соглашающиеся на данную форму проживания жизни, предполагают, что их существование в формате брака будет счастливым и относительно длительным.

Особо романтичные натуры, наилучшим исходам брака, и вовсе, считают смерть в один день с мужем или женой, в окружении детей и внуков, с полностью погашенной ипотекой, в домике на берегу моря или опушке леса. Человеку вообще свойственна бурная фантазия относительно собственной жизни. Увы, это лишь фабула. Четких планов по воплощению утопических фантазий в жизнь мало кто имеет. Согласитесь, для того, чтобы достичь мало-мальски достойной цели, нужно иметь какой – никакой план по ее воплощению. На протяжении всего XX века, идея брака была примитивна и по -детски инфантильна. Процесс, в котором люди намеривались прожить большую часть своей жизни и в результате, которого в мире должны были появиться новые люди, должен был быть реализован по формуле: брак = любовь + дети х долгая счастливая жизнь. Не всякая истина должна быть проста и элегантна. В случае барака не учитывалось множество переменных.

Любовные лодки наших бабушек, дедушек, мам и пап часто разбивались о быт. Поколения за поколениями жили в парадигме, согласно которой в брак нужно было вступать в диапазоне от 18 до 25 лет. Иными словами, покидая родительский дом, человек должен был определиться, с кем он собирается в дальнейшем жить. При этом, факторами определяющими готов человек к браку были:

• Для мужчины – способность заработать на еду и кров для семьи;
• Для женщины - способность к деторождению и определенная сноровка в быту.

Все это скреплялось повышенным гормональным фоном, от перспективы физической близости с представителем противоположенного пола. Вожделение принимали за любовь. Разрешение на использование чужого тела для удовлетворения полового инстинкта на длительной и безвозмездной основе, давала регистрация брака в государственных органах. В некоторых случаях, регистрация в госорганах должна была сопровождаться легитимизацией половых отношений церковью.
В конце XX начале XXI веков, ситуация начала меняться. Человек западного общества создал для себя новые формата существования. В них:

• секс не равнялся браку;
• дети могли безбедно расти в семьях, где нет отца или матери;
• доступ к информации стал практически безграничным и неконтролируемым;
• главным инструментом самореализации стало образование.
Повышение интеллектуального уровня населения, неминуемо, привело к тому, что люди рождение в конце 90-х начале 2000-х годов, стали относится к своей жизни более осознанно и прагматично. Можно сказать, что от эпохи романтики в отношениях человек перешел в эпоху прагматического отношения к браку. Что в свою очередь открыло перед этим институтом новые горизонты. Наконец, рационализм и планирование жизни, престали считаться «эгоизмом», и «меркантильностью». Чему же можно научиться у поколения миллениалов.

1. Вступать в брак после 25 лет
Человеческий мозг растет и развивается до 25 лет. До этого возраста мировоззренческие установки человека находятся в состоянии непрерывного формирования и изменения. К 25 годам формируется личность т.е то каким человек будет всю оставшуюся жизнь, в плане характера, устремлений и поведенческих реакций. Вступая в брак с человеком, не достигшим этого возрастного порога, через несколько лет вы рискуете оказаться рядом с качественно другой личностью. Вполне вероятно, что цели и задачи этой личности на грядущую жизнь будут диаметрально противоположены тем, что вы ставите перед собой. Браки, заключенные в позднем подростковом возрасте, как правило, терпят крах именно по этой причине. Подростки, так страстно любящие друг друга с течением времени, и неожиданно для себя, становятся взрослыми людьми. Взросление означает определенную осознанность. Именно осознание своей жизни и отношений с партнером приводит к пониманию, что рядом находится человек, с которым дальнейшее существование деструктивно и крайне токсично.

2. Партнер должен быть гибким
Гибкость в отношениях едва ли не основополагающий фактор успеха. Быть гибким значит уметь использовать свой интеллект. Как и многие другое, умение быть достаточно гибким приходить с определенным возрастом. Это многоуровневая способность, включающая в себя:

• Умение слышать своего партнера.
• Способность менять свое поведение в соответствии с запросами другой стороны.
• В спорных ситуациях с партнером решать проблему так, чтобы в выигрыше оказывались обе стороны.
• Признавать свои ошибки и прощать ошибки другому.

Люди, обладающие подобным компетенциями, хорошие партнеры и в бизнесе и в отношениях. Еще до вступления в брак вам обязательно представиться возможность проверить насколько гибок и толерантен ваш партнер. Делайте выводы и решайте, будите ли вы способны, прожить достаточно долгую и счастливую жизнь с человеком, который не способен выслушать вас и у которого есть только одно мнение на все случаи жизни – « Я всегда прав».

3. Надежность
Надежность один из трех краеугольных камней долгих и счастливых отношений. Каждой паре неминуемо предстоит прожить определенное количество испытаний. То, что жизнь – это тяжело, понятно даже ослику. Именно по этому, мы и вступаем в брак. Имея, поддержу легче справляться с проблемами и невзгодами жизни. Трудности, преодоленные вместе с партнером, укрепляют отношения, как ничто другое. Одно единственное предательств разрушит отношения, даже если в них были гибкость и любовь. Не сложно понять, надежен ли ваш будущий муж или жена:

• Посмотрите, как он реагирует на ваши проблемы еще в процессе ухаживаний.
• Оцените, как он ведет себя по отношению к друзьям, оказавшимся в сложной ситуации.
• Понаблюдайте за его отношениями с родителями, бывшей женой или детьми от предыдущих отношений. Всегда ли он выполнят свои обязательства.

Оценив действия человека в настоящем, можно экстраполировать это знание на вашу будущую совместную жизнь. Признайтесь себе, что вы не лучше друзей или родителей, которых он оставил один на один с проблемами.

Поиск спутника жизни это не легкая задача, требующая огромного количества ресурсов. Но все же осознанный подход к браку, дает шанс на создание гармоничных, а главное взрослых отношений. Учитывая, три выше описанных фактора помните о том, что в формуле счастливого брака, еще огромное количество переменных. Таких, как: романтика, секс, страсть и прочь…