Как избежать путаницы ролей в семье и гармонизировать партнерские отношения?

Доброго дня!

Данную статью можно считать третьей частью статьи "Как перестать искать маму?"

Большинство из нас воспитаны родителями. С самого раннего детства мы привыкаем к тому, что по первому крику мама приходит и удовлетворяет наши потребности в еде, в питье, во сне, в сухости и чистоте и т.д. 

По мере взросления мы продолжаем получать от родителей необходимое для нашего взросления, однако же встречаем и ограничения. Например, родители строго-настрого запрещают лесть пальцами в розетку или есть варенье ложками, выбегать на дорогу или бить кота. Тем не менее мы все еще много получаем, вплоть до совершеннолетия и даже позже.

По мере нашего взросления формируется наш головной мозг. В нем формируются паттерны поведения или динамические стереотипы по И.П. Павлову. Н рас довольно долго культивируется модель детско-родительских отношений. 

Когда человек взрослеет, то он встречает партнера, с которым хочет создать семью. Но партнерские отношения - это совершенно другая модель. Крепкие партнерские отношения - это всегда обмен и баланс брать-давать. 

Но в мозге динамических стереотипов или паттернов поведения в партнерских отношениях или нет совсем или есть, но не так много, как паттернов детско-родительских отношений.

А мозг - это настолько ленивая субстанция, что он стремится к максимальной экономии энергии, не хочет создавать новые динамические стереотипы,а старается максимально использовать старые модели поведения, требуя от партнера того же, что давали родители. И это взаимный процесс. Оба партнера часто друг в друге ищут идеальную маму. 

Особенно хорошо это видно на примере первой юношеской любви, когда молодые люди уже осознавшие, что такое родительские ограничения и "условная" любовь родителей встречают первую любовь и получают в ней те чувства, которые на самом деле в глубине души хотели бы получить от родителей. Иными словами они получают такое же внимание друг от друга, которое оказывали им родители в возрасте примерно до 2-3 лет. Старые нейронные цепочки снова заработали и мозг щедро поощряет за их использование гормонами счастья. Но в большинстве случаев эти отношения рушатся и доставляют много боли, поскольку детско-родительская модель в них уже не работает. И это очень целительные отношения. В них можно многому научиться с точки зрения баланса брать давать. 

Таким образом, чтобы в партнерских отношениях, в семье избежать путаницы ролей и не искать в партнере маму или папу следует начать отслеживать те паттерны поведения, которым мы следуем в отношениях. А так же делать усилия, чтобы формировать новые паттерны поведения, которые будут более адекватные в партнерских отношениях. И в этом смысле отношения - это тяжелый труд по формированию совершенно новых нейронных связей в головном мозге. Это очень энергозатратный процесс, порой настолько, что мозг может принять решение разорвать отношения и искать другого партнера, с которым старые паттерны поведения будут работать. А в новых отношениях будет повторяться тоже самое. 

К счастью, есть методы, которые помогут вам справиться с путаницей ролей в семье и гармонизировать отношения с партнером, например метод системных расстановок.

Отвечу на любые вопросы. 

Мои консультации и расстановки по вашему запросу:
https://www.psyoffice.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=165481