Ты кого больше любишь: маму или папу?

Помните, в фильме про солдата Чонкина, герой спрашивает девочку:

- А кого ты больше любишь — маму или папу?
- Сталина, - отвечает она.

Немного в утрированной форме показана подмена любви ребенка к матери некоей навязанной «любовью» к символу. Понятно, что девочка, никогда лично Сталина не видевшая и не имевшая никакого опыта общения с ним, «любит» некий навязанный образ, некоего «идеального отца». Реальный отец — неидеален, а, возможно, и отсутствует.

Фрейд в работах «Недовольство культурой» и «Будущее одной иллюзии» описал этот механизм — создания образа идеального отца на примере религии. Образ Бога-отца формируется как замена неидеального, со многими недостатками родителя на некоего родителя идеального: сильного, внушающего уважение и чувство собственной защищенности. Диктаторы на протяжении тысячелетий пользовались и продолжают использовать этот бессознательный психический механизм — потребности в надежном, сильном и любящем отце, формируя такой образ из самого себя для населения при помощи пропаганды.

Но это — про отца. А что происходит, если ребенок не получает достаточной любви и поддержки, защиты и заботы от матери? В этом случае у ребенка не получается сформировать надежную здоровую привязанность к матери. А не получив такого опыта в детстве, он не может и не умеет сформировать такую привязанность уже во взрослом возрасте — со своим партнером (мужем или женой, любимым человеком). Он либо не может построить отношения вообще, либо эти отношения очень сложные — тревожные, зависимые. Например, девушка, находясь в отношениях со своим партнером, будет бесконечно проверять их на надежность, например устраивая скандалы и «проверяя» любит ли ее партнер на самом деле, готов ли он продолжать любить ее и такую плохую: скандальную, агрессивную, капризную.

Проверка мамы на любовь в детстве потерпела фиаско — в ответ на капризы мать была агрессивна, наказывала, то есть, с точки зрения ребенка, не любила по-настоящему. Поэтому в отношениях такая девушка бессознательно хочет «переиграть» отношения ранние, детско-родительские, «закрыть гештальт» с позитивным для себя результатом, убедившись, что ее все-таки любят, что она достойна любви.

Находясь в отношениях, мы очень много и часто «разыгрываем» наши детские отношения с родителями, бессознательно воспроизводим их, пытаясь «вылечить» свою привязанность, сделать ее здоровой, а свои отношения счастливыми, а не так, как это было в детстве. Пока этот процесс бессознателен, сделать это крайне сложно. Крепкий, психологически здоровый мужчина, способный капризы, истерики и прочее деструктивное поведение своей девушки контейнировать, в какой-то мере может способствовать такой перестройке деструктивного способа общения на конструктивный, патологических поведенческих паттернов на более здоровые.

А если нет? Если у мужчины не хватает сил и терпения на все это?

Не устаю повторять, лучший выход из такой ситуации — психотерапия, парная и индивидуальная. В которой под руководством, в присутствии и при поддержке специалиста вы сможете осознать свои бессознательные поведенческие паттерны и изменить их на более здоровые. Выстроить свои отношения так, что вы сможете «дополучить» от своего партнера недополученные в детстве любовь и заботу, станете менее зависимыми от них сейчас, уже во взрослом возрасте, научитесь и принимать их, и дарить в ответ.

Все отнюдь не безнадежно! :)