Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиделся?

Обиды имеют разные причины в основе: иногда более адекватные - иногда менее. Конечно, речь пойдёт об обидах, которые имеют сугубо специфические базовые корни, по традиции, не осознаваемые.

Один из вариантов такой обиды - обида, как согласие с критикой. Например, когда человек имеет злополучную низкую самооценку, согласен с тем, кто его ругает либо негативно отзывается о нем, но "на поверхности", в сознании, это проявляется сильно выраженной обидой. 

Чтобы этот механизм был более понятен, я приведу в пример две истории, герои которых как раз и обижены именно таким образом. 

Первая - про двух подружек, одна из которых помогала другой в сложные для той времена, когда не было денег и жить было негде. Прошли годы - подруга, ранее находящаяся в сложном положении из него давно вышла. Купила себе квартиру и стала неплохо жить материально. Беда в том, что подруга была типичным нарциссом, со всеми вытекающими отсюда признаками, и, решив свои проблемы, стала возвышаться над когда-то протянувшей руку помощи. И та очень сильно обиделась. 

Проблема с обидами в том, что они причиняют страдания самому обидевшемуся, вплоть до соматических расстройств. Когда стали выяснять причины ситуации, стало понятно, что звоночки были, что помогающая давно уже ощущала дискомфорт в отношениях  . Но до поры до времени игнорировала их. Пока отношения не стали очевидно неравными и баланс не нарушился окончательно. И самое больное, что "пострадавшая" сторона понимала, что она не хотела видеть объективной картины эгоцентричности близкого человека, хотя общаться в последние годы уже и не очень хотелось. И, основная причина обиды как раз была в претензии к себе: про напрасную трату времени и сил, которую теоретически можно было предотвратить, отказавшись от этой дружбы намного раньше. 

До тех пор, пока она не простила себе своей "наивности", обида не отпускала, потому что она как бы оказалась "зажата" между двух огней: с одной стороны её "Эго" охраняло свои границы таким образом, чтобы не признавать своего участия в создавшейся ситуации, а с другой стороны ещё больнее представлялось признать свои ошибки и, следовательно, свой неправильный выбор этой дружбы. На самом деле основная претензия была к себе, да и у выбора была своя логика, и самое разумное было бы не тратить дальше энергию и не "бросать дрова" в топку обиды, но прошло определённое время и понадобились усилия для того, чтобы принять себя в прошлом и простить себе ошибку. 

Второй пример - молодого человека, который очень обижался на свою партнёршу за определённые претензии, отрицая в себе наличие неких не самых приятных для совместного проживания качеств. Они расстались, но обида не прошла, хотя эти же качества препятствовали созданию новых отношений. На самом деле молодой человек не мог простить себе наличия Внутреннего Ничтожества, которое нуждалось в его любви и принятии. Но, в глубине души, он был согласен, что "не достоин" и одновременно с этим ему, конечно же, хотелось, чтобы кто-то одобрил ту часть, которую был не в состоянии принять он сам. Ведь, если бы нашёлся такой человек, то, как в сказке про принца, которого злая колдунья превратила в чудовище, и расколдовать его могла только та девушка, которая "увидела "бы сквозь грубую шкуру его золотую душу, он бы получил индульгенцию за то, что ненавидел в себе сам. 

Ведь, если есть хоть один человек, который относится к близкому кругу и принимает твоего Внутреннего Уродца (который, конечно же, на самом деле таковым не является), то можно, ничего не меняя подтвердить себе, что ты не так уж плох. 

Но такого человека чаще всего не находится и очень страшно признавать в себе наличие объективных и субъективных недостатков, почему-то кажется более безопасным прятать их от себя как можно дальше. Тогда обида приобретает колоссальный смысл защиты от самого себя. Проблема только в одном - носитель обиды сам себя разъедает. Пока не самая, к сожалению,длинная жизнь продолжается, он тратит дополнительные усилия и ресурсы на проживание обиды и на её "кормление". А с такой эмоцией очень сложно жить и поддерживать равновесие.

И за качество своей жизни каждый отвечает сам, также как за выбор - простить себя и жить легко, или вновь и вновь прокручивать в голове ситуации обиды и вызывать в теле негативные эмоции.