Созависимость - это..

Не перестану повторять про "волшебные таблетки".

Сегодня хочу затронуть тему зависимостей разного порядка: алкогольной, наркотической, игровой и проч. Сильно распыляться не буду - больше мне хотелось бы рассказать о тех, кто находится рядом с зависимыми. 

Это те люди, которые достают зависимых из канав, мурлычек, притонов. Это те, кто беспощадно борется за выздоровление и реабилитацию зависимых, кто водит их к наркологам, психиатрам, психологам и сами ходят туда же. Это те, кто терпит домашнее насилие, обманы. Те, кого кормят обещаниями о том, что они бросят/завяжут/пересмотрят свой образ жизни, но снова срываются. Это те, кто постоянно спасает, вытаскивает, борется за здоровье рядом с зависимым, это тот, кому "больше всех нужно". Кодовое название в психологическом словаре для данной категории людей - созависимые, а вышеописанный характер отношений между этим человеком и зависимым носит название - созависимость.

Но давайте обойдемся без ярлыков. Прежде всего, все мы люди.

В своей волонтерской деятельности, о которой я рассказывала ниже ( читай пост: https://vk.com/wall172603766_2382), 90% людей, с которыми я работала - это созависимые. Это жены/дети/мужья/братья/сестры зависимого человека, измученные и отчаявшиеся, которые приходят за помощью ко мне. И, конечно же, в их фантазиях - от похода к психологу они должны получить "волшебную" таблетку, чтобы ОНИ смогли ИЗЛЕЧИТЬ зависимого от болезни. Я не видела еще ни одного человека за свою практику, который бы понял, что бить пороги кабинетов психологов бесполезно, если они собственноручно хотят избавить зависимого от объекта его вожделения.

Картинка не из приятных. Когда такой созависимый приходит ко мне, в кабинете разворачивается настоящее поле боя и война - во мне видят врага народа, который не дает бесценных указаний и рекомендаций о том, как же зависимого лечить. Образ волшебника на голубом вертолете развеивается в пух и прах.

Зависимость и созависимость - это как два поля отношений, друг без друга не существующие. В большинстве случаев, если есть зависимый, то рядом с ним его пытается лечить и доставать из канав созависимый. Эти отношения могут поддерживаться между двумя ОЧЕНЬ долго - от года до 20 лет, пока смерть, так сказать, не разобьет их отношения естественным образом. Эти отношения выстраиваются по образу и подобию "жертва" - "спасатель". Созависимый человек бежит по первому зову за зависимым, дает деньги, либо вытаскивает откуда-то, водит в реабилитации, оплачивает лечение, терпит все его выходки и прочее. 

Это перерастает в сверх-вовлеченность жизнью другого человека. Человек уже не может мыслить жизни без спасения другого человека: без постоянных происшествий, без скандалов, проблем, бесконечных невыполненных обещаний и прилагающихся к этому. Жизнь становится похожа на череду быстро сменяющихся событий - запой/ремиссия/запой/ремиссия, и напоминает черно-белые полосы, где среднего - не дано. Теряется почва под ногами. Кажется, что уже никогда эту проблему не решить. Кажется, что как только она решится, все встанет на свои места и будет хорошо, как раньше. Кажется, будто зависимое поведение появилось просто так - ни с того, ни с сего, и точно так же может пропасть. 

Очень часто созависимые отрицают, что их близкий является человеком, с зависимым поведением. Они дают им скидки, оправдывают, находят лазейки, чтобы не смотреть правде в глаза, даже тогда, когда человек находится по очевиднейшим фактам между 2 и 3 стадией зависимости от алкоголя, наркотиков или еще чего. Они оправдывают зависимого тем, что когда он не под веществами, алкоголем, не в игре и прочее, - он очень даже хороший, порядочный, добрый человек и в отношениях все супер-пупер между ними: "..это все наркотики/алкоголь/игры компьютерные виноваты". Либо вариант номер два:"Это все компания мутная виновата, в которую он(а) попал". А так-то он хороший. Так бывает в большинстве случаев. 

В ход над лечением пускается все - реабилитационные центры, психиатры, наркологи, психологи, личные способы и методы в виде отбирания денег, карточек, скандалов, истерик и угроз. Каждый раз, обладатель зависимого поведения обещает начать с начала, но не получается - и все повторяется снова и снова, только с течением времени последствия усугубляются. При этом, парадокс заключается в том, что созависимым кажется, будто они делают недостаточно много для того, чтобы "вытащить" своего близкого. А, как часто это бывает, этот близкий сам как-то не особо-то и пытается выбраться.

И вот тут начинается самое интересное. Приходя в мой кабинет созависимые люди хотят получить "волшебную таблетку", а вместо этого они не получают ни советов, ни рекомендаций, а им почему-то говорят посмотреть внутрь себя. И самым сложным в данный момент оказывается принятие. 

Принятие того, что их близкий - зависимый. Принятие того, что они сделали УЖЕ очень многое для того, чтобы вытащить своего близкого из клоаки зависимого поведения. Принятие того, что из-за этой проблемы они тоже имеют СВОИ выгоды, возясь с зависимым как с ребенком. Принятие того, что их близкий САМ вводит себя в данное состояние и только ОН сам ответственен за это, и никто другой. Принятие того, что психологи не могут взять и каким-то чудодейственным образом повлиять на их близкого с целью того, чтобы он перестал страдать от зависимого поведения. Принятие того, что только САМ человек может справиться с этой ситуацией и невозможно придумать и навязать какую-то искусственную мотивацию для него, чтобы он завязал - на это способен только он сам. Принятие того, что зависимое поведение формировалось не один день, что оно имеет свои корни и для того, чтобы избавиться от него - нужна полноценная методичная работа.

Вот в этом месте начинается сопротивление. Оно очень сильное и зубастое. Созависимым не нравится такой подход - они живут в иллюзиях о том, что они способны все изменить, что ситуация находится в их руках. Может быть, головой они понимают, что им нужно принять. Но по-настоящему принять какую-то истину - значит впустить ее в себя как неоспоримый факт реальности, аксиому, вне которой уже невозможно действовать, и отталкиваться в своём поведении от этой истины. И это больно. 

Сложность заключается в том, что созависимый - это такой же зависимый человек, как бы парадоксально это не звучало. Он зависим от состояния и жизней других людей больше, чем нужно для нормального существования. 

Как правило, созависимым очень сложно представить себя в отрыве от близких, рассказать о том, что реально важно ДЛЯ НИХ. 

Однако, с этим можно работать. Постепенно, по кирпичику, собирая образ себя и отстраивая свою жизнь. Основная проблема созависимого поведения в том, что эти люди себя не мыслят. От слова вообще. Их, как таковых, не существует вне борьбы, вне постоянной заботы и опеке за другими. А парадокс заключается в том, что они - есть. И что они тоже имеют право быть счастливыми.