Альбисетти В. Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь.

Самосовершенствование
Ничего не поделаешь: если вы не станете ответственно относиться к самим себе, то не сможете самостоятельно совершенствовать собственную личность. Это требует времени. Это не может произойти с минуты на минуту.
На этом пути вы будете чувствовать себя одинокими, иногда даже покинутыми, но если у вас достанет мужества продолжать начатое дело, то вы вырастете и станете ответственными за свою жизнь.
Это покажется вам странным, но вы никогда не поймёте, что происходит в вашем браке, только анализируя поведение супруга. Поймёте вы это, заглянув вглубь себя.
Очень многие люди боятся остаться наедине со своими проблемами. Но это нужно сделать, если вы хотите познать самих себя.
Набравшись мужества, чтобы побыть наедине с собой, вы заметите, что становитесь сильнее с каждым проходящим днём. С другой стороны, только таким образом сможете вы почувствовать себя свободными и способными перейти к действию.
Преодолев страх одиночества, отбросьте всякую досаду на партнёра. Это позволит вам не зависеть ни от него, ни от других людей. Сделав это, вы немедленно обнаружите, что перестали чувствовать себя несчастными и неудовлетворёнными. Попробуйте простить, попробуйте давать, вместо того чтобы ожидать что-либо получить, будьте терпеливыми и постоянными, и увидите, что вы преобразились. Вы станете лучше.
И последнее. Не ждите, пока у вас появится мужество, чтобы начать совершенствовать себя. Мужество приходит с действием: в тот момент, когда вы приметесь, несмотря на страх, изменять самих себя. Рискните. Рискните оставить удобную позицию. Зачем это нужно? Важно — жить, а не позволять, чтобы жизнь диктовала вам свои условия. Если вы будете уходить от принятия решений, то кто-нибудь другой -может быть, жизненные обстоятельства, может быть, время - примет их за вас.

Подведём итоги
Покой в браке не даётся даром и не приходит по волшебству. Он достигается посредством долгой работы. В особенности же можно достичь его, решив забыть о пережитых разочарованиях и оценить положительные стороны брака. Никогда не забывайте о том, что вы и только вы — создатели и главные действующие лица в вашем браке. Только вы способны придать всему, что с вами происходит, такой смысл, как вы хотите.
Ещё нужно всегда иметь в виду, что, если выбирать между фактами и словами, то в конце концов больше значения имеют факты. В идеальном варианте должны быть и слово и дело; но, несомненно, именно факты помогают браку удержаться на ногах. Слова, не подтверждённые поступками, делают брак фальшивым.
Я надеюсь, что следующие рекомендации напомнят вам о том, что приносит пользу супругам, желающим улучшить свой брак.
- Никогда не ждите, чтобы изменился ваш супруг — начинайте меняться первыми.
- Проблемы всегда индивидуальны, по этому не ищите их решение вне самих себя.

- Всегда держитесь за реальность, не поддавайтесь иллюзиям и не приукраши вайте действительность.
- Присматривайтесь к супругу, как при сматривались бы к самим себе. Будьте объективными.
- Не молчите. Искренне и смиренно го ворите то, что думаете о своём супруге.
- Задавайте супругу подобающие вопросы.
- Имейте мужество показать супругу свои чувства.
- Не бойтесь конфликтов: они свойствен ны природе брака.

- Никогда не ощущайте себя жертвой супруга. Если вы чувствуете себя жертвой, значит, вы дали ему возможность стать вашим палачом.
- Не жалуйтесь слишком много - дей ствуйте.
- Не тратьте всю свою энергию на ана лиз поведения или взглядов супруга. Луч ше изучайте самих себя и совершенствуй те своё поведение.
- Не фантазируйте о возможности иметь лучшего партнёра, чем ваш супруг. Это все го лишь способ уклонения от своих обязан ностей в браке.
- Не настаивайте на том, что вы правы. Если даже это так или было так, то что от этого изменится? Думайте лучше о том, как поступать дальше.
- Не позволяйте реакции партнёра вас обусловить. Продолжайте свой путь, если он помогает вам снова взять в свои руки собственные чувства, взгляды, своё пове дение, свою жизнь.
- Доверяйте себе. Вы не сможете улуч шить супружеские отношения, если спер ва не начнёте изменять самих себя.
- Не занимайте оборонительную пози цию. Брак в любом случае предусматрива ет открытость и общение.
- Сведите к минимуму словесные атаки. Они не приносят никакой пользы.
- Давайте супругу почувствовать, что вы его любите и принимаете. Только тогда он решит измениться.

III. Общение между супругами

Конструктивное общение
Я всегда придерживался того мнения (См. мои предыдущие работы: Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Паолине, Москва, 2000 и Страдания любви. Как решать проблемы в области чувств, Издательство Паолине, Милан 1994), что психология мужчины и женщины очень различна и что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.
То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.
Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что бра'к всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.
Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.
Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.
Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса... Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто — какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд - выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.
Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.
Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:
- обвинять;
- требовать;
- насмехаться;
- господствовать;
- выражать обиду;
- быть педантичными и повторять одно и то же.
В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, - мира, столь отличного и далёкого от его собственного.
Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.
В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.
Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).
Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.