Как избавиться от созависимости в отношениях, часть 2

Продолжение списка, начатого в первой части статьи:

Пояснять словами ваши действия и переживания. Больше объяснять партнёру, какие его действия привели к тем или иным реакциям с вашей стороны. Часто в созависимых отношениях у одного или сразу у двоих партнёров может быть представление о том, что другому партнёру ваше поведение может быть понятно и без слов. Например, если мужчина начал вешать полку, то может сильно разозлиться из-за того, что жена стоит рядом. Ему кажется, что она должна хорошо понимать, что вешать полку ему комфортнее в одиночестве. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому с любопытством стоит рядом, а он испытывает сильное раздражение по этому поводу. Или другая ситуация – мужчина собрался вешать полку, а его жена сидит в другой комнате. Ему кажется вполне естественным, что когда он вешает полку, жене стоит быть рядом, чтобы подавать инструменты. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому спокойно сидит в другой комнате, а он испытывает раздражение из-за непонимания и отсутствия поддержки. Во всех этих ситуациях можно было бы изменить переживания в отношениях, если просто проговорить партнёру свои ожидания и переживания. Не стоит забывать, что все мы выросли в разных семьях, где впитали, соответственно, разные способы организации быта, а затем каждый проделал довольно уникальный путь в плане обучения, друзей, социокультурного опыта. Всё это накладывает определённые отпечатки на представления по самым разным темам, и стоит эти представления обсуждать со своим партнёром. Без речевого общения отношения обречены на хроническое недопонимание и конфликты.

Обсуждать с партнёром вопросы отношений. Например, под словом «забота» разные люди понимают разное. Для одного человека забота может проявляться в обниманиях, словах поддержки и приготовлении чая. А другой человек скажет, что забота – это когда партнёр оставляет его наедине с собой. Отсюда и возможны ситуации недопонимания в отношениях: один партнёр обижается на то, что не чувствует заботу со стороны второго (то есть нет близости, чаёв, обниманий и т.п.). А партнёр недоумевает, он же заботится с утра до вечера (оставляет наедине с собой). Поэтому стоит обсуждать, кто из партнёров как понимает то, что относится к отношениям: забота, любовь, поддержка, внимание, сексуальные отношения, общение с родственниками, личное время и т.д.

Не лечить своего партнёра от зависимости самостоятельно. Часто женщина, в ходе своей индивидуальной истории развития, начинает ощущать, что она умеет обращаться с алкоголиком и может его спасти. Например, это возможно в ситуации, когда в детстве папа в состоянии алкогольного опьянения проявлял агрессию к маме, но (хоть какая-то разумная часть у него срабатывала), и он не проявлял агрессию к дочке. И оказывалась такая ситуация, что мама как бы пряталась за свою дочь. Дочь помогала папе успокоить свой гнев и благополучно заснуть. В этой ситуации дочь понимала, что мама с алкоголиком справиться не может, а у неё получается. Поэтому во взрослом возрасте она не боится вступать в отношения с алкоголиком, так как верит, что справится с ним (за плечами огромный опыт). Если у Вас такая или подобная история, то важно понять, что вы не сможете вылечить своего партнёра от алкогольной зависимости (или наркомании). Этим лечением должен заниматься соответствующий специалист (точнее группа специалистов – психолог, психотерапевт, нарколог, а, возможно, и психиатр). Пытаясь «вылечить» его самостоятельно, ситуация будет только усугубляться и созависимость в отношениях будет только нарастать.

Обратить внимание на детско-родительские позиции в ваших взрослых отношениях. Например, если вы контролируете пьянство своего мужа, то он на внутреннем уровне начинает ощущать себя в детской позиции («Она контролирует моё пьянство, не даст мне дойти до крайности, поэтому я могу расслабиться в этой сфере»). А вы в этой ситуации оказываетесь в родительской позиции, ведь вы как родитель контролируете, ограничиваете, направляете и т.п. В таких детско-родительских отношениях неизбежно начнут перепроигрываться ситуации из детства как для одного партнёра, так и для другого. Это перепроигрывание может быть довольно увлекательным, но важно учитывать, что здесь теряется общение на уровне взрослый-взрослый и будет нарушена сексуальная сфера (в детско-родительских отношениях это не принято). Вместо этого будет процветать контроль в отношениях, манипулирование, взаимные обиды, обвинения и т.п.

Используйте психолога для того, чтобы рассказать ему о том, что вызывает в отношениях у вас негативные эмоции. Это позволит оставить эти эмоции в кабинете психолога, а в отношениях больше чувствовать позитивные переживания. Жизнь коротка, и в отношениях лучше наслаждаться позитивной стороной.

Несколько советов тем, у кого есть дети

Постараться решать свои конфликты с партнером не вовлекая ребёнка. Нередко возникает соблазн в семейных спорах привлечь ребёнка для оказания давления на партнёра. Возможно, даже появление ситуации, когда каждый из родителей пытается склонить ребёнка на свою сторону. Здесь важно понимать, что ребёнок любит каждого из своих родителей и также зависит от них, поэтому ситуация выбора, в чью коалицию вступить, очень травматична для ребёнка. И с последствиями такой травмы он будет сталкиваться всю жизнь. Вряд ли вы хотите негативное будущее для своего ребёнка. Также втягивание ребёнка в отношения между родителями является частой причиной для школьной неуспеваемости, для состояний подавленности, для развития асоциального поведения, зависимого поведения, а также психосоматических нарушений.

Обеспечить возможность для того, чтобы у вас с партнёром было время, которое вы можете проводить вместе. В браке есть несколько взрослых ролей: мать, отец, муж, жена. Когда вы с детьми, то неизбежно активизируются роли матери и отца, а для гармоничных отношений важны ещё ситуации, где могут быть вместе муж и жена и это время, которое они направляют друг на друга. Для этого периодически полезно вам и вашему партнёру без детей посещать каферестораныпрогулки и т.п. Также полезно бывать в ситуации, когда вы можете провести ночь вдвоём вне дома с детьми, например, в гостинице.

Развивать чувственную сферу своего ребёнка. Если вы желаете оградить своего ребёнка от созависимости, то развивайте его чувственную сферу: больше говорите с ним о его переживаниях, чувствах, состояниях. Постарайтесь не относиться к его чувствам с позиции критики («Ты что обиделся? Нельзя обижаться!»). Проясняя чувства ребёнка не обесценивайте их, раз они возникли, значит на эти чувства есть основания. Помогите лучше своему ребёнку пережить эти чувства, связать их возникновение с конкретной ситуацией и помогите найти другие способы совладания с ситуацией. Также не ленитесь задавать ребёнку вопросы о том, как он сегодня провёл время в школедетском саду. Постарайтесь выйти за пределы 5-секундного диалога

— Как в школе?
— Нормально

Попробуйте задавать вопросы, способствующие самораскрытию ребёнка:

— Что тебе больше всего запомнилось сегодня в школе?
— С кем ты сегодня больше дружил? Как вы дружите?
— Если бы ты решил отправиться в кругосветное путешествие, кого из друзей ты бы взял? Почему?
— Что было самое приятное в сегодняшнем дне? А что самое неприятное?
…

Ещё раз повторюсь, узнавая что-то о переживаниях вашего ребёнка, отнеситесь к этому с уважением. Не обвиняйте, не обесценивайте, иначе ребёнок закроет эту сферу сначала от вас, а затем и от себя.

Оригинал публикации