Горе. Как это бывает.

Горе по утрате, как это нередко бывает, может разводить и близких супругов по разные стороны.

Горе – это индивидуальный процесс. Мы знаем лишь о неких общих процессах, закономерностях, из всего его процесса, довольно продолжительного (год и более), выделяем этапы горевания, различаем нормальное течение горя и его патологические состояния. В этих этапах психика решает свои задачи, и по мере успешности их разрешения переходит к следующему этапу… И так до появления светлой печали по умершему, светлой памяти, найдя достойное место в своей душе, в своей памяти.

В этом мы, вслед за отечественным психологом Фёдором Ефимовичем Василюком, видим благополучный исход работы горя.

Но иной раз случаются застревания. И они, эти застревания, тем более вероятны, чем больше мы бежим страдания по утрате, чем меньше мы можем полагаться в этот трудный период на близкого человека, а то и вовсе погружаемся в отчуждение с ним, изолируемся, тем самым усугубляя и без того тягостный период.

«Как теперь по прошествии 8 месяцев, после того как все чувства в себе затопила, принять пережить мамину смерть, ведь это и было основной причиной срыва, я даже прикоснуться к этому чувству боюсь, т.к. когда начинаю об этом думать – меня охватывает ужас перед очередным срывом, мне очень важно знать что же делать с этим чувством, чтобы оно окончательно не подорвало мое здоровье, но и держать его в себе нельзя – не пить же всю жизнь антидепрессанты».

Вы правы, Ваше состояние, действительно, связано с тягостным переживанием ухода мамы, и ещё с рядом сопутствующих событий, в целом вызвавших перегрузку и срыв. Парадоксально, не будучи готовой соприкоснуться с болью утраты, Вы переключились на другие дела и хлопоты, пытаясь отвлечься от нестерпимой боли, тем самым стремясь сохранить себя. И в то же время, это же самое переключение привело к капсулированию горя по уходу мамы.

Держать внутри, конечно, не надо, ибо изнутри подрывает. Вы и сама находите верное решение – вынести боль наружу.

Другое дело, что и вынести Вы себе, пока что, запрещаете – ибо страшно реакцией окружающих –

«На работе это чувство проявлять нельзя, и дома нельзя – ребенок пугается, муж смотрит с тревогой – вдруг я схожу с ума»

Конечно, когда накопилось так много боли и такой силы, интенсивности, то поневоле возникают опасения – какой силы может быть взрыв, только коснись этой боли, и как отнесутся к этому взрыву окружающие…

Вы бережёте чувства и покой окружающих… Вероятно, это привычно для Вас – так.

Вас такой, как сейчас, прежде не знали, но ведь и ситуаций подобного рода не было! Вы и сама себя такой не знали.

Новая ситуация, новые и переживания. Не Вы ненормальны. Напротив, Вы нормальны, Ваша реакция естественна в такой ситуации – утраты мамы, другое дело, что Вы не дали себе возможности горевания, закапсулировали своё переживание, испугавшись его мощи.

И далее, Вы не дали чувствам выйти – ни вовремя, ни после –

«…потом не могла себе этого позволить нужно было выходить на новую работу, заниматься делами. И я как будто перестала чувствовать горе. Не могла заплакать даже на кладбище».

И только новый стресс, связанный с этими переживаниями боли утраты, вызвал взрыв –

«Папа через два месяца сказал что жениться – и тут я взорвалась первой истерикой. Ревность, обида за маму которую так быстро забыли – все вместе».

И неизбежно обиды папы и само собою –

«Дальше пошли конфликты с папой. Он настаивал на знакомстве с его новой женщиной. Мы перестали нормально общаться. Внутри меня зрела постоянная тревога».

А тут и новая беспокойная ситуация –

«Дочь живет в другом городе, беспокойство за нее, новая работа - новый коллектив, новые обязанности».

Вы видите – всё развивалось снежным комом –

«И тут к новому году я ощутила то, что называют спутанным сознанием. Наплыв депрессивных мыслей страхов. Невозможно ни на чем сосредоточиться. Физические ощущения - горение кожи нервный кол в груди. И конечно бессонницы».

И когда Вы видите расстройство функционирования психики, то логично обращение к врачу –

«Обратилась к невропатологу - других профильных специалистов нет. -амнинотрипллин -пила около трех недель».

Успокоение есть.

Но препараты не дают главного – разрешения противоречий. Для этого нужна работа сознания, воли. Но когда сил на эту работу нет, то нужна поддержка, забота со стороны, кто-то должен взять на себя Ваши тяготы, пусть на некоторое время. Потому и были мои вопросы о распределении нагрузки, обязанностей в семье, хотя бы.

«…меня охватывает ужас перед очередным срывом, мне очень важно знать, что же делать с этим чувством, чтобы оно окончательно не подорвало мое здоровье, но и держать его в себе нельзя – не пить же всю жизнь антидепрессанты».

Да, нужно перераспределение нагрузки, Вам – дать себе возможность восстановиться, отдохнуть, давать нагрузку надо, но посильную, высвобождая силы для разрешения актуальных задач процесса горевания.

В семье необходимо перераспределить обязанности, нагрузку снять со своих плеч, распределить её не по ролям, а в связи с данным обстоятельством – Вашей слабости в этот период восстановления, накопления сил. Соответственно, близкие – те, кто в силе – должны взять на себя текущие заботы, Вам же, предоставить возможность горевания.

Горевание – это не просто бесконечный плач, это трудная и тяжёлая работа психики по перераспределению, перенастройке душевных связей, личностных отношений.

Нужно принять смерть мамы, пережить лишение возможности непосредственного общения с нею, настроить возможность своего обращения к образу мамы, по типу решения жизненных задач самой, через обращение к её образу в своей душе: «Интересно, что в этой ситуации сделала бы мама, как бы поступила, что бы сказала…»

Это именно требование! Это требование для восстановления нормального функционирования психики. Иначе состояние уже известное. Не решив эти задачи, может быть и усугубление состояния.

В норме психические процессы подвижны.

В патологии они словно застывают, буксуют, движения нет. Это нами и переживается столь тягостно. Именно это и хочется прекратить, именно это и переживается, словно сумасшествие, и мы готовы на всё, даже принимать препараты, лишь бы снять тягостность этого состояния.

Но важно не снимать состояние, а изменить настрой в отношении к делу – не бежать его, но заняться его разрешением. И на это и требуется время (обычно в полном исходе выходит год), так и душевные силы.

И черпать их мы можем в общении с близкими людьми, с психотерапевтом, в частности. В этом смысле одинокому человеку пережить состояния подобного рода много тяжелее.

Но ещё тяжелее тому, кто одинок, находясь среди людей.

Потому требуется сменить отношение и к себе, и к партнёру, к людям, чтобы открываясь им, черпать ресурсы в общении с ними, даже если для этого придётся изменять взаимоотношения. Они и меняются с событиями, которые нам доводится проходить, проживать совместно. Именно в совместном проживании и возникает единение, та самая связь, что делает нас парой, единым целым, состоящим из двух людей.

Точно, как батюшка и напутствует брачующихся – «…заботиться и поддерживать тебя в болезни и здравии, в печали и радости, в бедности и богатстве…», раз уж так вышло, что взяли друг друга в спутники – «Да прилепится человек к жене своей, и будут два одною плотью…»

Мира в душе Вам и между Вами и Вашим мужем, взаимопонимания и уважения.

Что касается эмоциональной переработки боли утраты, можно безопасно соприкоснуться с ней через арт-средства – рисунок, скульптурирование, работу с игрушками (изготовление), но лучше – движения, танец. Доверьтесь своему телу! 

Ну, а там можно и непосредственно обращаться, в диалоге с кем-то из поддерживающих людей. Это, конечно, не легко и просто, но возможно. И это целительно, и для Вас, и для Ваших близких, кто так же горюет. По-своему. 

Хорошо, когда для горевания есть, как индивидуальное, так и разделённое пространство. 

Ниже привожу карту-схему проживания горя по фазам и сопутствующими им состояниями и задачами, требующими своего разрешения для оптимального функционирования психики

Надеюсь, и специалистам, сопровождающим людей в их переживании горя, это будет полезным ресурсом.