Любовь или зависимость? Что лучше?

 
Что лучше - любовь или зависимость?
Наверное, мои уважаемые читатели, вам такой вопрос покажется глупым. Наверно, ответ очевиден - любовь, конечно!
Кому же хочется зависимость?
 
А теперь давайте попробуем разобраться.
Вот если взглянуть без розовых очков....
 
Что мы знаем про любовь?
Ну, кроме того, что её очень хочется? И что мы в любви остро нуждаемся?
 
А как это - любовь? И чем она отличается от зависимости? Ведь мы же, как к этому ни относись, а зависим от объекта любви?
И ведь, наверно, наше настроение зависит от того, удовлетворяется наше желание любви или нет.
Удовлетворение желания обычно доставляет радость и удовольствие, а отказ в удовлетворении может приносить разочарование, грусть, злость... Да мало ли чего ещё, тут много индивидуальных вариантов.
 
Я сейчас буду исходить из того, что истиной в последней инстанции я не располагаю)
Хотя, в принципе, ей, скорей всего, не располагает никто))
 
И сейчас я изложу очень спорные заметки на эту тему) И предлагаю вам, мои уважаемые читатели, тоже подумать про это.
И, мне кажется, если мы обменяемся мнениями - впечатлениями (хоть в комментариях), у каждого из нас может возникнуть что-то внутри, чего, может быть, не было раньше... Какое-то предположение, а, может быть, и что-то новое... Но, может быть, и нет)
 
В любом случае, мне кажется, полезно иногда взглянуть на привычное под немножко другим углом или в другом ракурсе. Может быть, ощутить какие-то другие флюиды и прикоснуться, может быть, непривычным прикосновением)
 
И после этой длинной преамбулы я, пожалуй, приступлю к своим совершенно ненаучным рассуждениям...)
 
Вот что такое происходит, когда мы любим кого-то?
 
Это значит, что нам так нравится этот кто-то, что его хочется себе. В друзья, в супруги, в родственники...
Или этот объект уже наш - например, наши дети.
То есть такое удовольствие от этого объекта испытываешь, такую радость, что хочется им владеть, распоряжаться, наслаждаться, любоваться и вообще всячески пользоваться по своему усмотрению и в любой момент, как только подумаешь.
 
И кажется, что чем больше у нас этого объекта будет, тем нам будет лучше. Приятнее, радостнее и мы вообще очень довольны будем. Ведь мы ж его любим?
 
Потому что этот объект как будто бы прямо-таки попадает в то место в нашей душе, которое специально для него и заготовлено. Как пазл.  Именно в нём мы нуждаемся.
Пазл встаёт на своё место и у нас возникает чувство удовлетворения. Оно!!
 
А почему возникает это чувство удовлетворения? Потому, вероятно, что исполняется какое-то наше важное желание, Бывает даже, что и не очень осознаваемое.
Какая-то наша потребность реализуется от общения с этим человеком. А, возможно, и не одна.
Конечно, вряд ли мы об этом особенно задумываемся, но ведь логично же, согласитесь?)
 
А когда возникает зависимость?
Когда острая потребность в чём-то удовлетворяется только тем, что эту потребность закрывает.
Иными словами, это - нужда. Которую закрывает человек, от которого возникает зависимость.
 
Мне нравится, как на эту тему рассуждает Ирвин Ялом, когда разделяет понятия "любовь-нужда" и "любовь-забота". Вот это разделение, по Ялому, и лежит в основе различия между зависимостью (инфантильной любовью) и любовью (взрослой, зрелой)
Ну а что происходит, по сути, когда мы попадаем в зависимость от другого человека, которого, как мы считаем, любим?
 
Этот человек своим присутствием в нашей жизни придаёт нам ту особую значимость, тот смысл нашему существованию, ту необходимую нам наполненность любовью к себе, которую мы не можем получить никаким другим способом, кроме как от этого другого человека. Без этого человека мы будто и не живём.
Потому что только он и становится тем, что нас наполняет и делает целостными...
 
Потому что у нас внутри - зияющая дыра, пустота, которая не имеет дна.
 
Она возникла тогда, когда ребёнок по каким-то причинам не получил уверенности, что он - безусловно хорош.
Вот хорош и всё тут. Как бы он себя ни вёл, в какие бы передряги ни попадал, он - изначально хорош, ценен и важен.
Поведение своё ошибочное он может менять, а по сути всё равно остаётся хорошим. Потому что хорошие - тоже могут ошибаться, но хуже от этого не становятся. А ошибки можно учитывать, исправлять и корректировать своё поведение. Это нормально.
 
Но вот если у ребёнка есть внутренняя уверенность, что его можно считать хорошим, только если он правильно себя ведёт (а "правильно" это такая скользкая категория...), то тогда внешняя любовь к нему - это как некий маркер для него, что он вообще чего-то стОит и что-то из себя представляет.  Или, скажем так, подтверждение.
 
То есть он чувствует, что он хорош только тогда, когда его любят. Тогда он может на какое-то время смириться со своей неидеальностью.
 
То есть тогда он имеет надежду выжить в этом мире, где без любви ребёнок выжить не может физически.
 
Ребёнок вырастает во взрослого, а внутренняя убеждённость, что ему жизненно необходима внешняя любовь (уже не матери, а вообще внешняя любовь) для того, чтобы жить, остаётся при нём.
Потому что сам себя на глубинном своём уровне он не принимает, чувствует себя ущербным и недостойным. Хотя на поверхности, конечно, может демонстрировать и гордыню...
 
Поэтому внешняя любовь ему необходима ну как воздух. В ней острейшая нужда. Просто чтобы чувствовать себя живым.
 
Тогда другой человек поглощается с неукротимой жаждой. Потому что есть надежда - иллюзия, что им можно заполнить ту бездонную внутреннюю дыру.
Но она - не заполняется ничем! Поэтому надо всё больше и больше.
А другой человек становится средством, материалом.
 
Поэтому слова "Я не могу без тебя жить" на самом деле совсем не так романтичны - по сути своей... Они - буквальны. Когда я их слышу, меня охватывает грусть и страх... И какая-то безысходность.
 
И сколько жизненых печальных историй...
 
Так вот. Заполнить эту внутреннюю дыру можно только изнутри!
То есть приняв тот изначальный факт, что ценность, важность, значимость, хорошесть - не зависит ни от чьего бы то ни было отношения!
 
Что можно быть неидеальным и хорошим одновременно. Кстати, нелишним будет вспомнить, что идеальны только боги))
Это можно только признать! Никаких других способов - нету!
И искать их во внешних подтверждениях - бесполезно.

Вот тогда всё и начинается)) Вот тогда это не зависимость, а любовь!:)
 
Ох как много тут ещё хочется сказать...) Но понимаю, что получается коряво)) Потому что слишком эмоционально))
 
В общем, если в двух словах, то начинать нужно с любви к себе.
 
Первоначальный вопрос про "а что же лучше: любовь или зависимость" - провокативен и некорректен по определению.

Так что вопрос, похоже, нужно бы переформулировать: что нам доступно на данном этапе своего личностного развития?!!:)
 



 

И спасибо вам, дорогие мои читатели, за ваше внимание! 
Я готова вам профессионально помочь. В кабинете психолога в центре Москвы или по скайпу или в консультации здесь на сайте - по вашему выбору. Все контакты по ссылке ниже.

С удовольствием отвечу на ваши вопросы. 
 
На мою консультацию можно записаться здесь

 http://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation    

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии