Легко ли быть родителем подростка или Как пережить сепарацию

«Вот исполнится мне восемнадцать лет, ни дня не останусь дома. Лучше бомжом, чем так жить».

«Да, я ушла из дома, жила у бабушки неделю, а Вы бы  на моем месте как поступили?»

«Они все время смеются над тем, как я одеваюсь, обзывают меня. Ненавижу их. Я хочу, чтобы они друзьями были, а они….»

«Я ненавижу свою мать. Ненавижу. За что? Это она виновата в том, что мы так живем..»

Такие высказывания звучат в моем кабинете ежедневно. Это говорят подростки. Не говорят, кричат. Кричат от боли. Они считают, что их не понимают, не принимают, излишне контролируют, не дают свободы.

Когда-то на заре перестройки страну потряс фильм «Легко ли быть молодым?». Сейчас впору снимать фильм «Легко ли быть подростком?».

Об этом лучше спросить у самих подростков.

 У медали две стороны. А если задать вопрос по-другому: легко ли быть родителями подростка?

У кого-то этот период проходит относительно безоблачно, но во многих семьях идет настоящая война между самыми близкими людьми- родителями и детьми.

Когда в семье рождается ребенок, это счастье. Детские болезни, бессонные ночи, режущиеся зубы омрачают его, но ненадолго. Все это компенсируется безграничной безусловной взаимной любовью.

Проходит время, малыш растет. И вдруг совершенно неожиданно, (это всегда или почти всегда происходит неожиданно) он вырастает. Однажды родители с изумлением замечают, что в доме поселился незнакомец. Он не слушается, имеет на все свое мнение, перестает учиться, может сутками валяться на диване и ничего не делать. Может перестать ходить в школу, бросает прежде любимые секции и кружки. Все, что вы предлагаете- встречается в штыки. Многие начинают вызывающе одеваться. Некоторые начинают страдать водобоязнью, в то время как другие моются несчетное количество раз на день. Исчезают старые друзья, появляются сомнительные приятели. Однажды вы с удивлением узнаете, что он или она курит, попробовал алкоголь. Оказывается, что вы, родители безнадежно устарели. Он все знает лучше вас. Он спорит, спорит, спорит, кричит, ругается, сопротивляется. Умножает вас на ноль. Кошмар, одним словом.

Я сознательно преувеличиваю степень катастрофы. Не все подростки такие и не всегда. Есть исключения. Но изменения в той или иной степени касаются всех тинейджеров.

Подростковый возраст заканчивается сепарацией или отделением ребенка от родителей. Сепарация произошла, если человек сам, без посторонней помощи управляет своей жизнью, сам принимает решения и сам несет ответственность за их последствия. Весь подростковый возраст– подготовка к отделению.

Процесс сепарации двоякий. Подросток отделяется – родитель отпускает. Чем сильнее держит родитель, тем яростнее ведет себя подросток.

Все  описанные выше «неприятности»– не что иное, как попытка отделиться от родителей, стать  не такими, как они.

Отпускать детей от себя- трудно, знаю по себе. Но делать это нужно, если мы хотим, чтобы ребенок стал взрослым, самостоятельным, независимым человеком, несущим ответственность за свою жизнь. Чтобы мог создать семью и продолжить род. Чтобы мог прожить без нас.

В живой природе птенцы вылетают из гнезда. Мы, люди, часть этой самой природы. Но прежде чем птенец покинет гнездо, родители учат его летать. Терпеливо учат.

Результат сепарации во многом зависит от качества отношений родителей между собой. Если они гармоничные, то отделение ребенка, его взросление происходит легче. Для ребенка его дом, семья– его мир. Он может уйти в «большой мир», если знает, что «маленький мир» не рухнет без него, что родители смогут справиться со всем сами.

Но если ребенок объединяет родителей, то сепарация затруднена. Подростку тревожно покидать родителей , как и родителям страшно его отпускать. Если все же подростку удается «вырваться», то в результате имеем то, что называется синдромом «опустевшего гнезда». Оказывается, супругам не о чем говорить, нет общих интересов, друзей. Вся жизнь строилась вокруг сына или дочери. А теперь, когда он или она уехали в другой город учиться или создали свою семью, родители оказались чужими друг другу людьми под одной крышей.  Приходится заново привыкать друг к другу, искать общие интересы. Поэтому так нередки разводы, когда, казалось бы, можно пожить для себя.

 Как результат– родители пытаются удержать ребенка любой ценой. Бывает, что кто- то из родителей заболевает на самом деле. Подростком пытаются манипулировать : «Неужели ты можешь уехать, когда я в таком состоянии?»… Такие же манипуляции идут в ход и тогда, когда сын или дочь поздно возвращаются домой («Как ты мог, я глаз не сомкнула!»), собираются создать семью («Тебя никто не будет любить как я»), у них появляются свои дела, в которые не посвящаются родители и т.п. Они наказывают ребенка за сепарацию обидой. А  у взрослеющего человека возникает  сепарационная вина и тревога.

Еще труднее отделиться, когда у подростка только мама. Он фактически «слит» с нею, потому что нет рядом того, кто может разорвать это слияние, нет идентификационного партнера. Уровень тревоги у мамы запределен. Это и понятно. Она несет ответственность за ребенка одна, это тяжело.  Иногда доказывая бывшему мужу и родственникам, что она– хорошая мать. Ей страшно за ребенка, но еще больше страшно за себя: «Как я буду жить без него?» Мамин всемогущий контроль снижает ее тревогу, но он же ослабляет ребенка. Она транслирует ему, что мир опасен, что только рядом с ней он в безопасности. Сын или дочь фактически становятся психологическими «партнерами» матери.

Зачастую тревожная мама мысленно рисует картины печального будущего своего ребенка, особенно если он похож на второго родителя. И тогда свой тотальный контроль она объясняет примерно так: «Я боюсь, что он пить будет, как его отец». Он не пьет и даже не собирается, а страх есть. Вероятность этого сценария есть, но не потому, что похож на отца, а потому, что мамы слишком много, он с ней в зависимых отношениях. Человек перестает себя чувствовать. Пытаясь отделиться, испытывает много вины, облегчить которую помогает алкоголь.

Следующая тема- ответственность. Вряд ли кто-нибудь хочет вырастить безответственного человека. Но ответственность не появляется ниоткуда, ее надо постепенно передавать. Задайте себе вопрос: «За что отвечает мой ребенок?  Есть ли у него обязанности?» И как вам результат?

Чем старше ребенок, тем больше должно быть обязанностей, впрочем, как и прав.

Большинство родителей считает, что именно они отвечают за учебу своих детей. С них спрашивают учителя, поэтому кажется, что от школьных оценок зависит, хорошие они родители или нет. Но пока учеба – ваша ответственность, не ждите серьезного отношения к ней от подростков.

Я всегда спрашиваю на консультации у  мам, что в их жизни есть еще, кроме ребенка: любимый человек, работа, хобби… Иногда вижу возмущение в их глазах. На себя нет ни сил, ни времени. О чем вы? Не упустить бы ребенка!

На самом деле очень важно, чтобы у мамы была своя личная жизнь. Это даст возможность ослабить контроль, чуть снизить давление на подростка, улучшить отношения.  У него появится свобода. И совершенно не обязательно ребенок будет тратить ее на компьютерные игры.  Есть надежда, что  начнет брать ответственность хотя бы за уроки. Не сразу, потому что не привык. Но начнет, жизнь заставит.

Вспомните себя в этом возрасте. Легко ли было? Чего хотели от родителей? Родители  от вас? Как вы себя при этом чувствовали? Считали себя взрослыми и умными, а родителей безнадежно устаревшими?  Хотели уехать от них побыстрее ? Предпочитали компанию друзей?

Теперь родители- вы, а ваш ребенок чувствует примерно то же, что и вы в его возрасте.

Они не совсем такие, как были вы– времена изменились. В чем-то «продвинуты» больше,  в чем-то меньше, больше загружены, многие имеют трудности в общении. Из жизни наших детей исчезли дворы с исцеляющими душу дворовыми компаниями, пришло виртуальное общение и социальные сети. Но в главном они такие же, как и вы: также нуждаются в родительской любви и принятии.

Я думаю, что на вопрос о том, что такое счастье, многие ответили бы так же, как герой старого фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье– это когда тебя понимают».

Вам тяжело. Им тоже. Но они вырастут, станут взрослыми, уж вы-то это знаете по себе. Будет ли легче? Может быть. Зависит во многом от вас.

А сейчас главное– оставаться в контакте с ребенком. На что-то закрыть глаза. Потому что посуду помыть можно, оценки исправить можно, а вот с испорченными отношениями сложнее. Злые слова назад не возьмешь. И время не вернешь, чтобы сказать сыну или дочери, что вы их любите просто потому, что они ваши дети.

Терпения вам и счастья в личной жизни.