Если любовница - это ты

В прошлой статье я писала о том, каким образом в супружескую пару попадает третий человек. Чтобы не сложилось впечатление, что это процессы исключительно двоих супругов, я пишу сегодняшнюю статью как продолжение. На самом деле, каждый из участников процесса адюльтера, включая любовницу (или любовника), имеет в нем свои вторичные выгоды и удовлетворяет какие-то свои потребности. Сегодня речь пойдет о третьем участнике отношений - любовнице или любовнике. И поможет нам в этом прекрасный советский фильм "Любовь и голуби".

Если ты оказалась в таких отношениях, когда твой любимый женат или в паре, в первое время тебе может казаться, что это просто случайность. Дескать, не повезло. На самом деле, вероятность попасть в такие отношения есть у большинства женщин, но далеко не все их для себя рассматривают, а тем более удерживаются в них какое-то длительное время. А если тебя посещают мысли, что ты хотела бы выйти из них, но не можешь, тогда тебе нужно разобраться, как ты туда вовлекаешься, и что тебя там удерживает.

Фигура первая, лирическая.

Жила была себе девочка. С мамой и с папой. Может, была единственным ребенком, а может были еще братья и сестры. И вроде все у них было хорошо, только вот мама с папой ругались постоянно. Или не постоянно, а время от времени. Или даже не ругались, а просто жили молча, как соседи, и девочке было понятно, что они друг друга совершенно уже не любят. А девочка их любила. Обоих любила, и маму, и папу. Но папу все-таки больше. И жалела его очень, когда мама на него кричит. А мама все время чем-то была недовольна: то одно не так сделал, то другое. Иногда прямо дочери на него и жаловалась. Однажды даже принялась девочка папу от мамы защищать, он ведь хороший, он же не со зла. Только это не помогло. Как жили мама с папой, так и продолжили жить. Но для себя девочка поняла, что мама злая, а папа добрый. И ее папа любит, это уж совсем точно, а иногда даже, кажется, больше, чем маму. Все знакомые говорили, что она папина дочка, а не мамина.

Посмотрите, какие прекрасные отношения у Василия с дочерью. Она ему и собеседница, и увлечение его к голубям разделяет. И не ругает, как жена, не кричит. Напряжение в паре спадает. Все при деле, все места в семейной системе заняты "своими". Семья функционирует, как положено. До тех пор, пока Василий не едет на отдых, где дочери "на подхвате" нету. Он-то, фактически, без пары, потому что отношения с женой нарушены.

Такой процесс, когда взрослые используют ребенка в своих супружеских процессах, называется триангуляцией (от латинского слова "треугольник"). Это значит, что их отношения теперь строятся не напрямую, а через третьего человека - ребенка. Причем триангулировать родители могут как девочку, так и мальчика. Выше риск триангуляции у единственных детей.

А бывает еще и так. Мама с папой разошлись и разъехались. И девочка понимает, что приезжает папа не к маме, а к ней, и что если она что-то у папы попросит, то для нее он сделает, а для мамы - нет. В общем, в какой-то момент возникает у девочки ощущение, что она лучше мамы, что она маму "победила", папа-то выбирает меня, а не ее.

Фигура вторая, печальная.

И вот девочка выросла. Привыкнув к таким отношениям, в которых на мужчину справедливо и по праву претендует еще одна женщина. В которых мужчину от этой самой женщины нужно "спасать" и жалеть. В которых можно быть лучше той, другой. "У нас же настоящая любовь, а на ней он просто женат, он же честный человек, не может бросить детей". Как быть в других отношениях, где твой мужчина - только твой, где он по-честному выбирает тебя, такая девушка не знает. Очень часто ее интересуют мужчины постарше, она может говорить, что ей со сверстниками не интересно. Хотя, на самом деле, ей может быть не инетерсно в отношениях, в которых нет конкуренции с другой женщиной, но этот момент, как правило, не осознается, и для объяснения отсуствия интереса находятся другие поводы. 

Еще один аргумент, который можно услышать от женщины-любовницы, это что-то вроде "Я с ним, пока у меня никого нет. Вот появится у меня свой мужчина, тогда и уйду от этого, а пока я ведь ничего не теряю". Ловушка в том, что свой мужчина так не появится: ты либо обслуживаешь чужую семейную систему, либо создаешь свою. И пока ты выбираешь первое, рядом с тобой нет места для твоего мужчины, ему негде разместиться рядом с тобой. Поэтому последовательность только такая: сначала оставляешь в покое эту пару - потом устраиваешь свою собственную жизнь. В кадре как раз на Гурченко обратил внимание вполне приличный мужчина. Но он ее не интересует, она занята соблазнением Василия, о котором ей прекрасно известно, что он женат.

Фигура третья, разлучная.

С чего начать, если ты решила выйти из любовного треугольника?

Самое первое - принять осознанное решение прекратить эти отношения. Вначале ты сможешь сделать это скорее только на уровне действий. На уровне чувств они еще долго будут для тебя заряженными. Еще бы, ведь эмоционально ты заточена именно под "треугольные" отношения, где кроме тебя и твоего мужчины есть еще одна женщина. Тебе нужно просто знать о том, что у тебя есть такая особенность, и в этих местах быть особенно внимательной. Почему важно именно прекратить? Потому что до тех пор, пока ты вовлечена в отношения, тебя "несет". На тебя действуют процессы и динамики, характерные для отношений "в треугольнике". Ты то невинная обманутая девушка (жертва), то стерва-разлучница (агрессор), то великодушная спасительница несчастного мужчнины от мегеры-жены (спасатель). Для того, чтобы тебя перестало носить от одного полюса к другому, и ты смогла понять, чего хочешь именно ты, и нужен ли тебе именно этот мужчина, из этих отношений придется выйти.

Второе: перестаем спасать папу от мамы (или маму от папы). Что это значит? Начинаем отслеживать моменты, когда родители просят тебя рассудить их в каком-то спорном вопросе, когда мама начинает жаловаться тебе на папу, или папа на маму. Либо мама решит посвятить тебя в вопросы их супружеской жизни, порой довольно интимные, которые тебя совершенно не касаются. В такие моменты придется останавливать маму, проговаривая примерно такие слова. "Мама, мне очень жаль, что тебе плохо, но я ничем не могу вам помочь. Я всего лишь ваш ребенок. Ты мама, а я дочка." Папе - такой же текст. Это фразы из расстановок по Хелингеру, которые позволяют восстанавливать иерархию в семейной системе. Кажется, что это вполне очевидные вещи, но именно их важно проговорить себе самой и дать услышать родителям. В дальнейшем, когда тебе будет непонятно, вмешиваться в дела родителей или нет, повторяй эти фразы про себя, они довольно быстро позволяют расставить все по местам, и разобраться, где чьи функции. 

В-третьих, неплохо было бы увидеть, за счет чего ты вовлекаешься в "треугольные" отношения. Это потребность "спасать" мужчину? Или "победить" другую женщину? Или страх перед тем, чтобы иметь свои собственные отношения? Ведь уж кто на тебе гарантированно не женится - так это женатый мужчина. И тогда можно годами быть в отношениях, но так и не идти в них до конца.

Скорее всего, у тебя будет неправильно пройден так называемый "Эдипов" период, когда девочка конкурирует с мамой за место рядом с папой. В норме девочка в итоге понимает, что до мамы ей еще далеко, оставляет папу в покое и начинает учиться у мамы, как же нужно строить отношения с мужчиной. Логика у нее при этом такая: "чтобы получить такого мужчину, как папа, нужно стать такой женщиной, как мама". У женщин, которые вовлекаются в любовные треугольники, здесь, как правило, что-то поломано. Они либо не считают мать достойной подражания, либо категорический не хотят быть такой, как она, либо считают себя откровенно лучше нее. И с этим тоже предстоит разобраться.

Чем могу помочь я как специалист?

1) Поддержать твое желание строить здоровые отношения со свободным мужчиной, в том числе в те моменты, когда будет тянуть вернуться к женатому. При этом я не буду тебя стыдить и пугать. Я прекрасно знаю, что если в нашей жизни что-то происходит, значит, у этого есть причины. 

2) Вместе с тобой исследовать, как складывалась твоя жизнь, и что сейчас приводит тебя в "треугольные" отношения.

3) Помочь завершить те ситуации из прошлого, которые руководят твоей жизнью сейчас, и не дают тебе выбрать мужчину, который будет предназначен специально для тебя.

Поэтому, если это твой случай - обращайся.

Пыс-пыс. А если это любовь, Надя?

Жизнь, и правда, устроена очень непросто. Рушатся одни семьи, создаются другие. Иногда вторые - чуть ли не на обломках первых. И мы не в праве кого-то судить. Каждый сам в ответе за собственное счастье. Поэтому не исключено, что то, что переживаешь ты и этот мужчина - это действительно любовь. Но для меня настоящая любовь предполагает честность и выбор. Если я люблю тебя, я или выбираю тебя для жизни, или отпускаю, и не мешаю тебе строить отношения с тем, кто их с тобой хочет и может иметь. Все остальное - это использование другого в своих собственных целях. Согласна ли ты на это?