"Муж оказался геем и ушел из семьи"

Недавно женщина обратилась ко мне с вопросом, который перерос в исповедь (такой рубрики у меня нет). Помощи там не потребовалось – клиент справился сам, и я публикую этот текст с ее разрешения. Мы оба считаем, что рассказ о такой необычной ситуации может помочь другим людям, которые столкнутся с чем-то подобным. Это пример того, что жизнь подкидывает очень серьезные вызовы, но их можно преодолеть, хотя это тяжело и болезненно.

Я убрал и изменил некоторые подробности, а также художественно скомпоновал диал, который находится ниже.

«Вопрос в том, что мой муж, с которым мы прожили без малого 12 лет, оказался геем и ушел от меня (опускаю перипетии развода) к молодому человеку. Там не сложилось, и, насколько мне известно, сейчас перебивается какими-то разовыми ситуациями. Вопрос усугубляется тем, что у меня с ним дети совместные. Сейчас общение полностью прекращено и перспективы весьма туманны. Он прекрасно знает мою позицию и просто не суется. А я - пережила и живу дальше. Теперь уже счастливо! Абсолютно. Я Вам говорю - я это пережила. Много было боли, слез, рухнул мой мир, мои надежды, планы. Я перелопатила всю свою жизнь. А я ведь еще и мама, приходилось держать лицо. Для детей была версия просто развода.

Сейчас у меня совсем другая жизнь. Я спокойна и радостна, и это не просто слова. И я абсолютно не жалею ни об одном дне. Просто когда все произошло, мне негде было взять информацию. На принятие ситуации ушел год, на прощение - почти два. Моя ситуация отличается от той, где муж ушел к женщине: когда муж уходит к другой - есть шанс спасти, женщина может понять, что его привлекло и как-то исправить себя. Даже если ничего не выйдет, такой уход более логичный, если можно так выразиться. При описанном случае наносится удар по женскому естеству. Я не раз думала, что лучше бы он умер, было бы легче. Теперь я даже готова к общению с бывшим мужем, а вот он наоборот, боится.

Теперь моя задача каким-то образом наладить его общение с детьми. В общем, все непросто. Что я рекомендую в таких случаях делать? Первое, понять, что дело не в тебе. Ты не виновата, но и он тоже. Это, как говорится, его беда, а не вина. Как правило, проблемы с матерью, глубокая детская травма. Поскольку я сама мать, то посмотрела на него как на своего ребенка. Его недолюбили и это приняло такие извращенные формы. Нужно найти в себе силы и долюбить его в душе. И отпустить. Вот и все. Но это самая сложная часть задачи»

Когда я это услышал, то впал в небольшое замешательство. Нет, в теории такие случаи разбирают, но все они кажутся далекой экзотикой. А тут вот так рядом… Я с клиенткой прямо обсудил, какие бы действия как психолог предпринял: по сути это стандартная работа с женщиной, от которой ушел муж из семьи. Но она меня поправила, обратив внимание на момент, что тут ощущаешь бессилие, от невозможности конкурировать.

Наверное, там же могут возникнуть и мысли о собственной состоятельности как женщины, о неспособности за столько лет увидеть настоящую сущность близкого человека, о реакции родных и знакомых. В конце клиентка выражает свои размышления о причинах гомосексуальности мужа, связывая это с недостатком любви в детстве, которая приняла «извращенные формы». Я бы не согласился. С гомосексуальностью не все так просто, сейчас все больше ученых сходятся во мнении, что вариант биологической нормы. Но я не изучал этот вопрос специально, прокомментировать не смогу.

Еще раз выражаю благодарность отважной клиентке за ее искренность и открытость. Удачи вам! Вы большой молодец, что проделали такую работу и пришли к состоянию счастья. Это достойно уважения. На этом все.

Тимофеев Александр, семейный психотерапевт, @psynotes_spb