Как научиться говорить "Нет"

Если ты не хочешь или не можешь взять ответственность за свою жизнь в свои руки, это обязательно сделает кто-то… Это может быть человек, могут быть обстоятельства, может быть болезнь. Разница лишь в том, что последствия этого непредсказуемы и ты вряд ли сможешь на них влиять.

Ко мне на консультацию пришла клиентка. Оказалась в сложной жизненной ситуации: тяжелый развод, двое маленьких детей. На мой вопрос «Чего вы хотите достичь в результате нашей работы?» ответила: «Не умею отказывать. Никогда не умела. Всегда уступаю, даже тогда, когда очевидно, что это идет мне в ущерб». Частая история. Многие из нас не умеют отказывать. Причины этого:

1. Страх, что те, кому я сейчас откажу, не помогут мне тогда, когда МНЕ ПОНАДОБИТСЯ помощь;

2. Страх, что подумают обо мне, что я черствая, не отзывчивая, то есть, плохая, И НЕ БУДУТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ;

3. Чувство вины: когда-то мне помогли, и теперь Я ВСЕГДА ОБЯЗАНА помогать этому человеку/людям;

4. Убеждение в том, что СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ В ТОМ, ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ: мои родители всегда помогали всем, кто к ним обращался, даже в ущерб себе. И я должен так делать;

5. Пока я помогаю другим людям, трачу на них свои ресурсы: время, деньги, я не занимаюсь СВОИМИ вопросами… Может быть, они сами разрешатся? Или, возможно, чтобы разрешить свои вопросы, необходимо выйти из ситуации комфорта? А ведь это бывает очень больно!

Для того, чтобы научиться отказывать, необходимо представить себе весы. На одной чаше этих весов находится ваше «Да», на другой чаше - ваше «Нет». Эти вещи напрямую взаимосвязаны. Каким образом? Очень просто: соглашаясь на что-то, что вызывает у вас сопротивление и внутренний отказ, то есть, говоря «Да» кому-то, вы говорите «Нет» чему-то своему. Можно назвать это жертвой. Вы жертвуете чем-то своим, чем-то, что нужно было вам, отдаете ресурсы не на разрешение ваших проблем и вопросов, а на разрешение чужих…Конечно, некоторое время вы будете чувствовать себя вполне неплохо. Вот ведь я какая хорошая! Помогла, пожертвовала, отдала часть «души». Но ВАШ воз и ныне там… Более того, ТАМ ситуация может даже ухудшиться. Как известно, если ты не идешь вперед, ты по умолчанию идешь назад.

Разберем для примера ситуацию. Моя клиентка не смогла отказать своим друзьям в участии в мероприятии, которое заняло бы выходные дни. Помимо того, что, согласившись на участие в нем, она начала винить себя в нерешительности, это согласие повлекло за собой ряд событий. Ей необходимо было с кем-то оставить своих детей на выходные, попросить их приготовить еду для детей, организовать прогулку и досуг. Давайте составим табличку. Столбец «Моя жертва» означает то, чем жертвует клиентка, соглашаясь на то, чего не хочет. Столбец «Возможные последствия» означает, то, как это может повлиять на участников этого сюжета. Составлено со слов клиентки, публикуется с ее разрешения.

Необходимо отметить, что столбец «Возможные последствия» несколько гиперболизирован. Конечно, совершенно не факт, что именно такие последствия могут иметь место. Мне было важно, чтобы клиентка осознала, прочувствовала, какие последствия стоят за ее неумением отказывать. Чтобы она все-таки смогла позаботиться о себе.

Жертва. Жертвую временем, проведенным с детьми. На неделе работаю, мало общаюсь с ними, в эти выходные тоже не получится.

Последствия. Дети будут скучать по мне, это может привести к осложнениям в виде капризов, маленьким детям нужна мама. Если им не хватает мамы, они даже могут заболеть. Я потом даже могу винить себя что из-за моей неспособности отказать, страдают, а может быть, и болеют мои дети. И что время, которое я могла посвятить своим детям, я отдаю другим людям. А дети ведь очень быстро растут.

Жертва. Прошу родителей, чтобы они в свой выходной день присмотрели за детьми. Они, конечно, не откажут, но у них есть свои планы. Они любят проводить выходные вдвоем, у них есть свои планы.

Последствия.

1. Родители не смогут отдохнуть, будут вынуждены отказать себе в своих планах. Это, возможно, не позволит им отдохнуть и восстановить силы, что опять же, может привести к ухудшению их здоровья.

2. Это создать лишнее напряжения между мной и родителями. Они никогда мне не отказывают, но я знаю, что иногда им бывает довольно тяжело заниматься двумя маленькими детьми, это ведь непростая работа. Они могут исподволь злиться на меня, а я не хочу осложнять наши отношения и злоупотреблять их добротой. Действительно, бывают случаи, когда мне действительно необходима их помощь, а этот случай не тот.

Жертва. Не смогу приготовить еду для детей. Для меня это очень важно, это практически ритуал. Я люблю готовить для них, видеть, как они, довольные, уплетают мою еду.

Последствия. Лишаю себя удовольствия от общения со своими детьми. Для меня общение с детьми в выходные – это удовольствие, это ресурс, который придает мне сил.

Жертва. С мероприятия приду очень поздно, и, скорее всего, уставшая.

Последствия. Использовать выходные для отдыха не смогу. Не смогу отдохнуть и восстановиться в выходные, что может отразиться на моей работе на неделе.

Жертва. Выходные обычно частично посвящаю уборке дома, не смогу это сделать из-за занятости.

Последствия. Придется убираться в будний день, что опять же, не позволить мне полноценно отдохнуть, и отразится, возможно, на качестве моей работы.

Итак, мы составили эту таблицу. И это то, что называется Жертвой. То есть, то, что лежит на одной чаше весов. Что же лежало на другой чаше весов? Эти люди когда-то помогли моей клиентке. И теперь она чувствует, что всегда должна им. Здесь уместно задать вопрос: «Что/кто заставляет взрослых людей помогать другим людям?» Неужели они, помогая ей, рассчитывали, что таким образом они заполучат ее, всегда готовую отдать им долг? Про какой тогда долг здесь речь? Обсуждали ли они некую компенсацию за причиненное добро? Или они помогали ей, потому что на тот момент они считали, что это просто было необходимо?

Здесь, возможно, я скажу крамольную вещь: люди делают добро в первую очередь, для себя… Ведь никто не заставляет их делать это под дулом пистолета. Это их, взрослое, взвешенное решение. Разве не так?

Мы живем среди людей. И часто люди делают добро в надежде, что, когда им станет плохо, кто-то протянет им руку помощи. И это, наверное, хорошо... Все-таки мы люди. Но тогда давайте быть честными, например, как дети. Ребенок, протягивая конфетку другому ребенку, просит его: «Когда у тебя будет конфетка, ты же угостишь меня?» И, когда у этого, второго ребенка, появится конфетка, которой ОН БУДЕТ ГОТОВ поделиться, он обязательно поделится.

Итак, на одной чаше весов у клиентки «Жертва», на другой «Долг». Прописав эту таблицу, у нее не осталось сомнений, какой выбор ей сделать. После этой работы у моей клиентки стало намного меньше сложностей с умением сказать «Нет».